魯泡泡又來賣東西

十年

2011-05-09T00:53:00.000+08:00

來到台北已經十年了。這一趟走的真遠，離開家裡，也是離開父親和母親了，轉眼已經十年。

考上研究所，是我這兩三年來唯一能為自己感到高興的選擇，也終於可以不用再為了學費和父親過不去。

記憶回到大三那年父親帶我前往北京，只有我們兩個的澳門轉機時光，坐在諾大的機場裡，望著落地窗外的停機坪，一種奇異的感激油然而生，我謝謝父親，他欣然接受。

回想在下課之後，我總是滿足的回家，那是一種可以持續好幾天的不知道該怎麼形容的，就好像第一次接吻全身發麻酥軟的幸福。

我供我自己上學。這是一件多麼值得驕傲的事，縱然最終仍然不果，但我也彷彿在其中與自個兒的妥協。

看完父後七日，我開始莫名的恐懼，尷尬如父親現在與我的關係，如果某日他過世，我該用什麼身分回家哭喪。

然後我清楚的看到，這個關於家庭的母題在我身上停留了十年，就像徘徊不去的鬼魂，我驅離它又接近它，害怕它卻又深愛它。看起來，它將跟著我持續到父母親過世，甚至我過世。

陳老闆問我為何一直想寫關於父親的事，他聽得有點膩，我略帶卑微而無力地說這是我一直無法逃離的，即使走得再遠再久，我總是放不下關於父親的記憶、想像與遺憾。

這身不由己的堅持讓我對其他事情漠不關心。我不在乎金融海嘯，不在乎同志能不能結婚，我當然也不在乎我這輩子究竟要成就什麼。我只是不斷地讓自己糾纏在與父親相關的各種爭鬥中。這也讓我在課堂上面對老師問我關於其他議題電影沒有感受時，面紅耳赤。

持續的，莫名其妙的糾纏。

我對於父親近來表現出對我的疏離與不諒解有一種新的觀點。他其實一直好想要開始一段新的人生，讓他可以將上一次婚姻與教育兒女的失敗擦掉重來，不論他的前妻與兒女是否依然在那失敗中打轉，他有機會就要把握！

對於母親，原來還有另一層的遺憾與悔恨。

看來理所當然的母親節，我卻終日無語。我竟把母親遺忘在一個什麼樣的世界裡？

如我所願，母親終於甘於她破敗的人生，無力地走向每一個微薄薪水的工作。不論是在老人院當看護、在市場賣魚、亦或在親戚所經營的店裡幫忙發傳單，每個月薪水不超過八千塊的處境常讓我希冀著快點中樂透，即使我理智上知道媽媽現在這樣不是我害的，但我卻越來越無法視而不見。

還有久未謀面的弟弟在某天早晨於我臉書上留言，說他就快要露宿街頭，人生就要走到窮途末路，斗大的“救救我”三個字佔滿了整個螢幕。我雖心裡慌亂，卻本能的按時起床穿好衣服帶著手機鑰匙騎上摩托車往公司出發。關於弟弟的電話內容說穿了也是沒什麼了不起。事後向爸爸報告說終於有弟弟消息了，他很有良心的對我說沒事可以多關心一下弟弟，但是不要借他錢，我說不借錢就都好。掛上電話，我又是滿心的落寞。

總之，十年，還是一樣的時光。

a poem of English literature class, recalling from "Wit" the movie

2011-04-25T00:59:00.000+08:00

Death, Be Not Proud
John Donne
Written Between 1601 and 1610

Death, be not proud, though some have called thee
Mighty and dreadful, for thou art not so;
For those whom thou think'st thou dost overthrow,
Die not, poor Death, nor yet canst thou kill me.
From rest and sleep, which but thy pictures be,
Much pleasure; then from thee much more must flow,
And soonest our best men with thee do go,
Rest of their bones, and soul's delivery.
Thou art slave to fate, chance, kings, and desperate men,
And dost with poison, war, and sickness dwell;
And poppy or charms can make us sleep as well
And better than thy stroke; why swell'st thou then?
One short sleep past, we wake eternally,
And death shall be no more; Death, thou shalt die.

先出一張嘴評估看看

2011-02-21T04:10:00.003+08:00

上學的優點：
1. 繼續認識人跟現在的同學打好關係
2. 繼續努力不要讓教授杜覽我因為上學期要一邊賺錢沒去上課還遲交期末印象分數應該很低了
3. 也許三年後可以拿到文憑
4. 同學好心的話會分案子給我做補貼每個月生活費 (但現在還沒有過)

上學的缺點：
1. 沒有正常收入一個月八千一萬的是常態借錢或者常讓別人請客自己不舒服
2. 沒辦法專心念書的話常常為了工作做不出好的作業教授不爽自己更不舒服
3. 畢業後的文憑其實沒有太大用處

休學的優點：
1. 可以比現在多一兩萬的收入不論是去上班或者自己接案
2. 不用一邊很窮一邊又為了賺一點點錢交不出作業很嘔又很痛苦
3. 不用直接面對自己比別人沒有才華這件事
4. 和女朋友吵架可以比較大聲

休學的缺點：
1. 很有可能要回到原本不喜歡的工作生態去上班
2. 被別人問到怎麼不念完時心情落寞又不爽覺得別人問三小幹
3. 日後自己想起沒能念到畢業就想到單車環島沒有環完辜負了自己對自己的期待
4. 面臨不知道自己活著幹嘛的窘境

煽情的新年快樂

2011-02-04T01:54:00.002+08:00

兔年來了，新年快樂！

今年我回高雄過年了。上回選舉回家遇到堂姐們，她們的熱情使得不願再相信家和萬事興的我終於願意回家了。

二姐現在生意做得很大，蕾蕾還記得我二姐開了醫學美容中心，不能說十分有錢，只能說生意做得很大。上次回家的時候，二姐問我媽媽在幹嘛？媽媽在幫人家掃地啊。媽媽幾歲了？大概五十多。那問問媽媽要不要來我公司上班？

我於是詢問了姑姑的意見，姑姑跟我一樣都覺得不太好，因為媽媽酗酒又不太可靠。雖然姑姑跟我都覺得捨不得媽媽，但是兩人還是說好了暫時不要介紹媽媽到二姐公司去，就這麼讓媽媽一個人無助的在高雄繼續尋找很難找的工作，兩人都忍著不談論此事。

一直到過年回家，二姐問我第二次了，媽媽在幹嘛？你說她會不會願意跟我學做美容。

我劈頭跟二姐說，姐，媽媽有點情緒上的問題，她會一直倒帶過去的事情，還會一直講自己很好別人很糟，還有一直說我爸的好話，即使我爸在二十年前劈腿對不起她還打她還讓她一個人去外面找不到工作最後到莫名其妙的地方去上班，那地方改變了她的一生，但是她依然很愛我爸。

姐只說：「沒關係，你叫媽媽出來喝茶。」

於是我約了媽媽。

晚間十點，算是冷的高雄，媽媽騎著摩托車來到我們面前。我跟姐都有點來不及反應。我情急之下充當了介紹人，媽這是昭蓉姐姐。你怎麼都沒變？你也沒變啊！

媽媽說到二姐家聊天，我跟二姐使了個眼色，二姐露出沒有關係的表情。媽媽就這麼到了二姐家。

不准大家在家裡抽菸的大姐已經睡了。二姐開了紅酒，媽媽喝著我買來的啤酒，就這麼繼往開來的聊著過去又過去又過去的事兒。

我本來一點感覺都沒有的夜晚，二姐跟媽媽還有二姐的媽就這麼三個女人哭了起來。

故事原來是這樣：二姐跟大姊的媽媽，也就是我三嬸，年輕的時候就在三伯父去被關的時候，丟下四個小孩改嫁別人，四個小孩留下給我年長又年長的阿嬤養，聽說那時候二姐只有九歲，大姐應該是十一歲，兩個小哥哥一個是六歲，一個不知道幾歲，總之是更小。阿嬤曾說過她心疼大姐以及其他三個小孩的故事給我聽。大姐：「阿嬤，為什麼連我餵的小雞都有媽媽，可是我沒有媽媽？」阿嬤說故事的時候，眼眶泛紅。

媽媽剛嫁來的那一年，二姐就是九歲的年紀，所以我媽是二姐的小嬸兼代理媽媽。

大姐二姐一直到十幾歲離開家，一路上都是媽媽跟爸爸照顧的，或者說都是住在一塊的一家人更為恰當，因此她們今天晚上的話題就是大家有多親近，媽媽是二姐大姐的媽媽之類的話題，媽媽喝醉之後竟然還說我跟二姐的感情比跟自己女兒的感情還親。

聽完我只好敬二姐一杯。

等到媽媽喝完一打啤酒跑到廁所吐了之後，我跟二姐知道媽媽今晚得住在二姐家了。

於是今天晚上的故事到此有了一個段落，在所有人都喝醉去睡了以後，我以再一口就要倒地不起的力氣用言不及義的文字紀錄今晚煽情的經過，也不知道明天酒醒以後會不會覺得太過莫名其妙，但是覺得好像值得紀錄一下就寫下來了，因為人生總是不知道甚麼時候會有續集。

大家晚安，今天的我也晚安。

(媽媽吐了一地，二姐跟三嬸卻說沒關係，真是莫名其妙極了！)

結束前的檢討之夜

2010-12-17T02:22:00.002+08:00

再過一個月，研究生的第一個學期就要結束了。

總體來說，一切並不如預期順利，不過也好像早就可以預見，其實我並沒有相對的準備，一如仍然沒結束的腳踏車環島之旅，還有待在報社想像著要寫出劇本的那半年。

我是個最窮不起的人，卻作了作花錢的夢。

當我連續兩個月沒有案子，口袋裡面的錢花到剩下最後三十塊的那個夜晚，我呆在剪接室，卻無意識的持續發呆，一直到忍不住敲了韓先生。

我需要你的建議。休學了呀。可是我不想放棄念書。你不想放棄的不是念書，是別的東西。

一如往常不爭氣的眼淚流了下來。

半夜兩點，持續哭了一個小時，止不住肩膀的顫動，我就這樣哭著回家。

不想放棄念書。不想再沒用地放棄跟自己說好的事情。

即使我走在一條只有我自己的路上，就算和從前不同，就算環顧四周在也沒有其他人跟我一樣了。

或許沒有人像我一樣沒有存款就去念一個電影日間部，就算史先生一開始就說我不適合念日間部，除非我女人要養我。

說起來真是慚愧，我吃掉她好多的薪水，如果念不好書，我應該立刻在她面前撞牆死掉，雖然造目前的態勢來看，我要度過這學期都有點難度。

在打這篇文章的同時，我還有兩個paper，一個口頭報告，一個待改的劇本，一場待拍的戲，跟一分鐘的實驗短片demo，將在一個月內結束，同時印尼的第二部紀錄片所有工作必須在這週末完成，另外一個小的文件整理案必須在月底前作完。

我必須承認，我此時並不擔心該如何安排我的時間，必須安排的是腦袋。畢竟我的時間總是花在擔憂、焦慮、緊張跟不自主的一直靠杯當中。

悔恨的時間總是花的比努力做事的時間多。

即使如此，我很想容許自己花一點點時間鼓勵一下自己。

第一件事就是我在無專業訓練的情形下，從歷年的剪接師身上偷學到剪接的方法，雖然一點都不成熟，但是至少至少我可以開始剪婚禮MV還有可能很不好看的紀錄片了，而且我會自己作字幕跟搭音樂。如果按照史小花的看法，這當然一點都不值得驕傲，因為她大概5年前就叫我快點學，但我總是覺得自己事情很多很多，沒有時間，畢竟我當時覺得我應該盡情體驗人生比較重要。

第二件事就是近來我可以花十到十五分鐘抓出案子預算，表示經驗與技巧都達到熟練的程度，在繼續練習下去，慢慢就可以掌控較大的案子了。

第三，憑著我堅強的惰性以及沒有邏輯的腦袋，終於在上個月寫出我人生中第一個爛劇本，是真的很爛的那種，我一點都不想回頭看，但它很珍貴，因為它是我人生中第一個爛劇本，如果要安慰自己的話，可以說只要繼續持續練習，終有一天可以寫出讓自己滿意的作品的，李安也不是一天就變李安的啊，也許有人會說李安不是一天變成李安的，他生下來那天就是李安了！但是我不想管其他人去死，度過這幾個月讓我學到人生中的一個真理：除了自己和真正愛你的人以外的其他人都不要去在乎，他們說的話都是大便，不管他們說你好說你壞跟你交情好交情壞，他們說的話都是大便，因為當你被迫吃大便的時候，他們並不痛不癢，有時候他們本身就是大便。

第四就是我覺得我實驗片的點子很屌，不知道能不能作出來，但是我自己覺得點子很屌，真的作品屌不屌學期結束就會知道了，但是拎北不在乎，我還是覺得非常屌，畢竟拎北活著的29年裡面，這幾個月我才知道什麼叫做實驗片，以前看不懂的現在看懂了，我有學到東西，這樣很好。

第五的話，我現在的腦袋暫時想不出來，下次再鼓勵好了。

沒人寫網誌的年代

2010-11-07T03:54:00.001+08:00

不知道什麼原因，也不知道從何時開始，我原本寫網誌的朋友們同一個時間開始都不寫了。

是因為年紀大了，發現原本一有新的感受就急著書寫的悸動消失了？還是因為迫於無奈，一頭栽入生活之後，發現一切都微不足道了？

我不知道答案，但我也是其中一份子。

我的網誌從二十五歲到二十九逼近三十，從多產到限量，中間經歷了幾年狀似豐富的人生，能說的卻越來越少，原因大概是我懶得說了，大概也是想保留大部分的祕密了吧！？

回歸到上學之後的生活，近一個月來只忙著學校的事，沒打工沒唸什麼正經書，我卻在某天晚上爬上台灣電影網將大半的導演編劇台灣電影片名爬了一次，將這陣子常出現卻沒概念的人名電影名詞當作八卦週刊內容按頁地閱讀，本來我只是想把上課老師跟他的豐功偉業連結在一起，上課才有踏實感。

看到喜歡的人名資料心裡就想恩恩恩，看到討厭的我就哼哼哼。

另外我掙扎著作業短片是不是要回家拍爸爸，這事兒已經讓我做了兩天惡夢，畢竟我爸那天說我是賊，真怕我回去一個不小心罵他幹拎涼打他小女兒巴掌拿噴火瓦斯罐燒他老婆的臉，這得好好考慮，很容易要被警察抓走。

碰巧接到姑姑的電話，姑說三伯父的兒子阿達上禮拜六死了，老人家心理很難過（姑姑一向堅強，靠著做清潔工的工作養大三個小孩），叫我不要跟爸爸吵架說這樣吵沒有用，於是我又情不自禁地向姑姑告了爸爸和阿姨說我騙錢的狀，姑姑後來就說那現在身上有錢嗎？有啊有啊！那這樣就好，好好唸書，沒事來家裡吃飯。好好好。然後我才想起來問姑姑上禮拜我打電話回家爸爸沒說表哥死了，她說就爸爸幫表姊她們處理的啊，我又說喔喔喔。來家裡吃飯嘿，姑姑又說。

阿達表哥是三伯父的兒子，三伯父生了四個小孩之後就因事去吃免錢飯了，三伯母見狀不對拋下四個小學還沒畢業的小孩就改嫁到岡山，四個小孩由奶奶接管，所以小時候兩個表姊兩個表哥（阿蓮，阿梅，死去的阿達和後來跟阿達一起吸毒的阿廷）都住在我家，媽媽說她嫁來的時候也要幫忙照顧小孩。
奶奶以前提到他們都會哭哭說表哥表姊很可憐小時候沒有媽媽，據奶奶哭著告訴我，蓮姐小時候要幫奶奶養雞，某天餵雞的時候，蓮姐哭著問奶奶，阿婆（不知道為何他們都叫奶奶阿婆不叫阿嬤），為什麼小雞都有媽媽，可是我們都沒有媽媽？
阿達哥十八歲到台北找四伯父學手藝，可是不知道為何後來作不久就跑走，後來好像是因為毒癮發作吸食強力膠在某處被逮，回家的時候腦子就怪怪的了，阿廷哥也不知道是什麼時候跟著他哥哥一起的，兩人後來腦子都怪怪，他們小時候就感情很好，後來去榮總精神病院的時候也是住在一起，過年會放假回家。

兩個表姊其實都很討厭我爸，因為爸爸都跟她們借錢不還，常常會在我面前罵我爸沒用什麼的（我們家的人都很常罵我爸，所以我也一樣），但是還是會疼我跟我弟，國高中常常暑假我都住表姊家，小表姊賺錢之後買了房子在我家附近因為可以經常回家看奶奶，後來奶奶死了就正式跟爸爸鬧翻了，大學之後我也不常回家，就跟表姊們沒連絡了。
後來她們變成比較討厭我媽，原因不詳，我媽跟表姊們各有各的說法，我只覺得人變得真快。
不過還好她們也好像沒太喜歡我阿姨，她們比較喜歡姑姑，也還好姑姑疼我。（這有什麼關聯？）

太久沒寫網誌的結果就是一下子會寫很多莫名其妙沒有整理的不知道什麼東西，不過算了，有寫就好。

喔！另外比較有趣的消息是我弟帶著那個等他被關四年出來結果被他劈腿打跑然後又復合的女朋友帶著某黑道投注的不知道多少錢的運動彩賭金跑路了！

仔細想想我雖然怪里怪氣，但是跟家裡其他人比起來，我應該算是極度平庸的人了。

重點到底是……？

2010-10-11T03:13:00.001+08:00

老實說，上學一個月的生活我好像還不太能進入，早說了我適應環境的能力很差。

我有點不曉得我現在生活重心應該是什麼？不是應該是念書嗎？但是其實念書是為了拍電影，那我應該先想辦法拍電影。但是拍電影只有好好唸書或者交作業就行了嗎？是不是應該學些別的？

但是還沒好好念書之前我就懷疑這懷疑那，是不是很直接的透露出我想不要念了？

好吧，我不知道我來念這個書到底要幹嘛？

紅蘿蔔這樣說：「其實你去考試不是就是只是為了證明你考得上嗎？你不是本科系也可以考上啊，那現在考上了就可以不要念了。如果是認真的不想念了，先去問問現在休學可以拿回多少學費！」

果然是個實際的人，也好像一眼就看穿了我的心思。非常好，在一起兩年總算是沒有白費。

老實說，我辭了工作之後變得好忙，錢卻也沒有多賺多少，其實是少賺了很多。

更不要說是做那個莫名其妙的紀錄片，我不是不喜歡那個題材，只是我不喜歡老闆，沒賺錢也就罷了，一開始沒有叫我做攝助，結果我一天到晚背腳架跟機器，還要面對她小氣、不會做人、情緒一堆，這才是讓我頭痛的主要原因。而且我後來發現她會說謊，俗話叫做說大話，沒有的事情硬是說大了，這句話講的真好，她就是個這樣的人，去你媽的，我不是不能忍受搬東西，我是不能忍受來陰的又要佔我便宜，我很好奇之前接她案子的人跟她之間都發生些什麼事情。她曾經在我面前誇讚過一個製片，我現在都覺得那個製片要不就是喜歡她，要不就是小時候不知道腦袋哪個地方燒壞了，能夠做到讓這個老闆讚服，我想一定是個了不起的偉人吧！

我離題了！Sorry！

我不是特別要批評那個導演，我只是覺得很受不了，我想限在寫在網誌上面也是想要跟她正面迎戰的意味吧！誰知道她會不會去點我的網誌來看，但是我不想管她去死！我猜她也沒種來罵我！

我又離題了！Sorry！

其實我還是要回歸去念書這件事情，一樣在念研究所的朋友跟我說：「先念完一年再說啊，搞不好就會找到興趣了！我也是這樣！」

其實我是幫自己的人生找了個新的方向，不過我覺得有點孤單單的，一個人又要念書又要賺錢又要不要抱怨(因為我理當知道自己在幹嘛，有什麼好抱怨的)，這真是為被我的本性，因為我本性沒這麼愛念書，當然也不太喜歡賺錢，而且非常喜歡抱怨。

最近我修的課開始要交作業了，我什麼都來不及做，就遲交了，我開始懷疑我到底在幹嘛？因為大學時期我從來不會遲交作業，再怎麼說，我那時候英文真好，有什麼好遲交的！但是現在老師叫我寫個故事結構，我不知道要寫三小，而且我這人寫作業一向不喜歡抄襲，不管是別人的或者是網路上的評論，所以我只好管他去死的遲交了！

那我今天的重點到底是……什麼？

其實也沒什麼，就是我現在在看第36個故事，卻不專心的一邊在寫網誌，老實說如果是像我以前年輕好強的個性，念了電影系，我想我會花一堆錢去把所有經典電影的DVD都買回家看完一次兩次三次到我台詞都會背為止，我念大學的時候就是這樣，一個暑假一口氣把所有文學的經典都讀完一次兩次三次，然後我就喜歡上文學了，我是個北七。

我聽到H君去拍李安叔叔的片好像沒有什麼覺得太了不起(H請原諒我的無知)，就好像我看到再紅的藝人都不會真的臉紅心跳一樣，我想當我有天可以跟昇哥一起喝酒的時候，搞不好也真的不太會怎麼興奮，這可能是種病，也可能我還沒發覺我對這一件事情的熱情吧！？

其實我對大部分的事情都沒有什麼熱情，像是旅行、拍電影、吃美食這種讓大部分人都感到昨舌的事對我來說都還好，其實我在意的是跟誰一起去做這些事情，這也可能是我受不了那個紀錄片導演的原因，好吧，我承認我現在很不喜歡她，我發誓一開始的時候沒有(以防有天她真的看到這篇網誌又在那邊胡思亂想的)，是後來相處之後才發生不喜歡她的問題(你有天想要改變自己的話，你來問我不喜歡你什麼，為了你好，我一定老實地全盤託出)。

我在意的是跟誰一起作這些會開心的事情。

如此而已。

為了要好好的念書，我希望我可以找到一個好同學，那我就可以好好的把書念完了吧！？

(這一篇網誌沒有重點，不過可以在強調一下，我看很多電影的時候都覺得沒什麼，像是菜ㄅ說好看的愛情萬歲，我卻看到睡著，還有現在看第36個故事，我也沒覺得有什麼好得獎的，我只覺得桂綸鎂好漂亮，如果可以交往的話多好啊，如此而已，其實我只是個膚淺的人哪~)

做人要有志氣！

2010-08-26T02:26:00.000+08:00

好吧，我對於沒錢的焦慮症發生了！

我本來以為我可以兩袖清風的渡過兩三年的時間，專心的去唸書，爽爽的念，即使沒錢都不要覺得自己很可憐的念。
但是我這兩個禮拜快要把存款花完了，於是我焦慮症就發作了。

主要是我看到第一個學期的選課單來了，才回到現實，每個月不固定的收入將會把我逼瘋。
於是我又要開始學貸的生活，然後我又要開始一個月兩萬塊不到的貧困收入，而且不見得每個月都有兩萬，我想去撞牆。

於是我試圖去找案子來接，目前談了兩個，一個死胎，一個預算低到靠邀，時薪不過三十塊，然後就剩下我未完成的印尼紀錄片跟要作一整年的另外一個紀錄片，印尼的錢只要快點做完就可以跟老闆拿，而且他會先給我一部份，他人好好。
但是另外一個一整年的紀錄片我有點無力，因為拍攝期從原本的年底結束到現在要延長到過年前，還要負責後製聯繫，年底可以拿到百分之六十的錢，剩下的要明年六月份以後才能領，其實等於沒領，每個月電話費都超支，當初我應該要多拿電話錢才對，但是我經驗不足又心軟，幹都怪我自己啦！

我翻著九月以後的年曆，想著我每個月要吃什麼，就算我不抽煙一個月也只省下兩千塊，但是沒錢又不能抽煙，那我是不是非常痛苦！！！！！

然後我就想要不去小七上班好了，我應該可以上下午班到半夜前的，固定薪水有兩萬多點吧，但是我又有個一年度的窮困紀錄片等著我，我又不能丟下那個導演不管，我內心十分的無助。

但是就算我沒有那個紀錄片，也是要去學校上課，學校非常機八的讓我一個禮拜去三天，間間斷斷地上午下午，有一天只有一堂課，他媽的還是必修，表示我一定要去花那兩個小時上課，你說學校機不機八，分明就是想要逼死我！

好吧，那我想我去找臨時打工來作，一整天去站書展資訊展不管什麼機八展都好啦，一天一千塊算是很好的待遇了，但是要花去我八個小時！扣掉上學的三天，我一禮拜最多也只能去四天，四天乘上四個禮拜，就是一萬六千塊。勉強可以活著吧！那我要怎麼拍片做作業？？？？？

我覺得我真的他媽的超有志氣，自己要去考碩士，自己要看不起在職專班要去念日間部，又推掉之前機掰老闆說一個月給我兩萬塊底薪叫我有空去公司坐，幹我當初到底以為自己憑什麼啊？

我靜下心來想一想，要不我就走一步算一步，念到哪天念不下去，我就休學去澳洲打工嗎？那我當初幹麻辭掉我正職的工作，不直接工作一年存錢第二年在去唸書啊？

我不就是因為不想再去賣爛影片一直當業務騙人？我不就是覺得自己這輩子就是想做這一行？我不就是覺得有熱情拍片的人很了不起所以我接下錢很少的案子？我不就是想要有天寫出一個很屌的劇本？我不就是希望自己不要活得像死公務員？

到頭來，其實我什麼都有，我就只是沒錢然後得一直吃苦而已啊！

都三十歲了，我誰都不能怪，也不想怪，我只希望我自己能堅持到最後一秒，不到最後關頭絕對不要靠邀，絕對絕對不要放棄！

沒錢而已啊，什麼了不起！

做人要有志氣！

接下來......

2010-07-02T02:10:00.000+08:00

日本的計畫因為我跟H都太忙碌，而且也太隨性的讓它錯過了時間。我今天才有時間好好看一下簡章，然後發現是昨天截止！好棒尢喔～

然後流淚者計畫又只到七月十五啊，我想我今年可能還是先保留，因為也不知道到底要幹嘛。

同時去印尼的工作排山倒海而來，這真的是個天大的挑戰！

自從昨天去嘉義大學聽到慈濟的某會長說，印尼有條紅溪河，因為過去在印尼的華人與印尼人衝突相當可怕，因為印尼人生性較為溫和不積極，所以華人很快竄起來變成有錢人，印尼人在當地反而變成奴隸一般為華人工作，因此抗爭紛起，華人被殺掉後，屍體就直接丟進河裡，染成一片紅色，紅溪河的名稱由此而來。

現在衝突雖然比較緩和一點，不過河流為當地人民生活所用，而且用的非常之完整。隨便在河床邊插進幾根竹子就成了房子，尿尿大便直接就排進河裡，吃完的垃圾有機無機一律往河裡丟，但是同樣用水也往河裡來，窈起一盆子水，拿個大海綿，往下一倒，簡單過濾出來的水就拿來喝啊煮東西啊，實在是非常的酷！

跟著紅十字會的兩個同學去亞齊，這是當初南亞海嘯嚴重受災的地區，當然，我想志工的故事一定非常感人，但是我比較怕的是飄飄們會出來跟我說它們的故事，喔不～希望我只是輕微的水土不服，而不是......

日子開始時不時的會空出來了，希望每個月能幸運地有足夠的案子讓我吃飽，否則我只能更胖了，你也知道窮人都比較胖的故事。

然後我要支持粉墨登場紀錄片，尤其是我就要去唸書，面對繳交學費還是相當十分的不甘願，即使比當初私立大學學費便宜了一半之多，但我還是覺得反高學費，然後課徵企業紅利稅是個非常好的做法，羊毛出在羊身上，誰得利就請誰付錢這個思惟非常之公平，在於資本主義社會底下，這些大企業靠著高學歷人才為他們做了多少事情！

所以有機會的朋友，請支持粉墨登場！
雖然不知道是不是太晚，但是學生朋友們如果沒有錢的話，導演說可以請你們去光點看早場的，電影票由導演與製作團隊出錢，雖然我不知道那導演是要怎麼給出這些錢，但是對於一個不斷堅持著理想在做社會運動以及紀錄片的導演來說，我給她十個大拇指！
粉墨登場，加油！
網址：http://blog.roodo.com/cs10

P.S. 我剛才看到網頁，上檔的時間已經結束，真不好意思，不過還是希望大家可以支持看這部片，因為有些事情我們常常只是默默承受，當某些人發現問題的時候才能提醒我們，引起我們深度的思考。

天真的愚蠢

2010-06-29T04:29:00.001+08:00

去當公務員的這兩年間碰到很多受不了的事情。

我沒有在任何一個部門呆過超過一年以上的時間，基本是破了我自己的記錄，因為我一向以有擋頭為賣點！沒想過我會在爽兵的日子裡成為一個慣性潛逃的嫩兵。因此所以部門的長官們幾乎都跟我撕破了臉，我最常講的一句名言：「老子不幹了！」不知不覺成了我身體力行的目標，一開始還能欲言又止，語帶愧欠，到後來理直氣壯，沈下臉來再配上招牌動作一個甩手，「幹！拎北不幹了！不幹最大啦怎樣！」話講的越來越大聲，人也越來有孫悟空的架式。

一開始覺得自己真不中用，怎麼連這都忍不了，老祖先說一年換三百六十五個頭路分明就是在講我啊～

稍微沈澱下來之後我想是我刻意逃避的東西一直回來找我，就像死後不願離去的冤魂一般，再怎麼努力也過不去。

沒有吃不了的苦，只有享不了的福。

我一直以來活著就是天真。

交朋友我就要跟人交心講義氣，人家在該為自己的時候為自己，我就罵人家自私。
工作的時候我就要跟人講感情，老闆稍有不公平的時候，我就像被父母出賣去當妓女的小孩一樣不願意認清現實。
談感情我就說要一生一世，連朋友的感情狀況稍有不妥，我就要罵朋友沒血沒累，只差沒說不得好死。

我終於在當公務員的時候深深的理解到，人千萬不要天真，要天真就不能要求別人也天真。

一天到晚生氣的原因也是因為我一直不願意面對世上其實沒有多大天真的空間，所以我才會一直怪別人。

現在回來賣東西，我希望還是能夠繼續天真，只是我現在會聰明的天真給同樣愚蠢的人，而不是責怪別人為何如此現實。

因為一直在責怪別人的時候，自己就變得愚蠢了。

販賣機近期待賣品項

2010-06-28T04:49:00.001+08:00

販賣機重新開張的時候希望是能夠賣些有意義的東西！

販賣機停售了一年，本來是想轉行當公務員不要在賣東西了，不料命運多折，生命自有轉彎的時刻，兜來轉去還是回來了。

最新的商品在介紹區已經大致說明，未來販賣機主要的商品以融合商業與非商業性質為主，目前待上架的新貨有紀錄片三枚，同時搭配一貫的菸酒與維他命B，希望達到生活美滿健康快樂的質地。

有需要的同胞們，歡迎再度光臨。

在此致上
久違的深夜晚安～古耐～

台南人劇團請購票！

2010-03-19T19:38:00.001+08:00

哈囉~您好
我是台南人劇團AJ
我們劇團即將演出關於女同志的愛情
而搜尋資料時發現了您的網誌
想詢問您是否可以提供您的部落格平台
讓我們這齣戲有更多的人可以看到
也讓更多人可以為這樣的愛情感動
以下是我們此作品的介紹
不管如何都謝謝您！

【吻在月球崩毀時】

國台語雙聲道顛覆神話嫦娥奔月
作曲王希文手風琴手張瀚中奏出幽微暗暝
趙啟運黃丞渝劇場新銳編導聯手編織絕美愛情
黃怡林張棉棉真情流露的纏綿演出

嫦娥化身家庭主婦愛上女高中生玉兔
在無數個失眠的深夜談著禁忌之戀
直到后羿抓姦在床那一夜她們的月球崩毀了
嫦娥偷去靈藥玉兔燃火自焚

改編自周芬伶的憂鬱私語(世界是薔薇的)
劇場裡最可遇不可求的熱淚感動
邀請曾經為了愛情燃燒的你走進劇場
許愛情一個純美

■ 演出資訊：2010/3/24 ~ 3/27 台南人戲工場 450元
■ 購票洽詢：兩廳院售票系統或台南人劇團06-274-7605
■ 折扣資訊：週三Lover場․情人同行享7折
四五六特惠組․愛人牽手兩人組－9折
一雙一對四人來－8折

部落格：http://newplays-moonlovers.blogspot.com/

應該是病要發了(吧!?)

2010-02-03T02:49:00.001+08:00

我試圖不要讓自己覺得憂鬱，也試圖不讓自己看起來不ok，因為怕自己成為被討厭的對象，我一貫的令人覺得厭煩是因為我喜歡靠邀靠杯靠拎老師。

不知道H是不是真的講的很對，我年紀越大越沒辦法講出心裡的話這部分倒是猜的很準，其實我也不知道我該跟誰講或者講些什麼，關於我心情起伏低潮或者狂喜，這是年紀大了有的隔閡還是我慣性的自我放逐使人不耐煩？

到底該怎麼活著？

是不是別人的日子都過的比我好？

我到底有資格靠杯三小？

挖咧幹拎梁！

其實上來寫網誌也只是想要大聲的罵髒話！

什麼時候我也變成了如此壓抑的人？

這時候孟孟慣用的一行文變得超好用，反正一行只有一個重點，要不是髒話要不是發誓要不就是愛死大家！

我說赴約啊其實我想去又很不想去啊很不想去啊因為去了會被取笑也許你們覺得無所謂但是我覺得難以承受的難受極了就算是別人不了解我自己都知道是少了不行多了有壓力的一種生活如果可以就這麼無憂無慮的根本是不可能什麼時候我可以逃走就這麼一直逃走到底在逃什麼我也不知道或許那是一種可悲的習慣與恐懼失去的那個朋友我不想在見到你了我沒辦法承受再見到你或者你跟我寒喧兩句過的怎麼樣我怕我會大哭著說干你什麼事我早就該學會我不是你最重要的而你曾經是我覺得最重要的我這麼任性而幼稚的想法卻如此真實我不想一直學著當大人就算我必須也不想要我不能說我過的有多辛苦我只能說我有多麼迷惘於人生的一切或許你們會說那是你不努力不老實不聰明不認份我不想在意如果活著這麼累那我也只能不在意畢竟我只是一個渺小的渺小的不知所以的存在而已關於老靈魂這件事情其實我一直覺得很在意曾被說過我是個年輕的靈魂所以習性原始沒有智慧頓時我覺得我自己就像狗一樣的不中用極了那又怎麼樣呢當狗也不是我願意的就算我是年輕的靈魂我也得接受他最糟糕的是知道要接受又不能接受活該累死氣死幹去死死啦然後又要白痴的把他打成跟前面的一樣長腦子壞了長蛆還有蟑螂老鼠蛋

挖咧幹拎梁！

爸爸說要過年了

2009-12-31T03:14:00.001+08:00

算不清楚我幾年沒回家過年了，也沒法想像家裡過年是什麼景象，總之都和以前不一樣了。

以前奶奶還在的時候，家裡的過年總是很熱鬧，住在台北的大姑姑、小姑姑、四伯都會回高雄家一起過年，還有住在高雄的大伯、二伯、堂哥堂姊們也會聚到家裡面來。年夜飯總是不能免俗的吃火鍋，火鍋的菜色不論是什麼，都一定會有一種菜，就是很長很長的那種綠色的菜，奶奶總說吃了會健健康康長命百歲，爸爸也會硬逼著我跟弟弟吃，有時候無聊會說來比賽看誰一口吃下去，那菜實在太長了，總是讓我差點噎到。

我們家族人很多，爸爸是爺爺和奶奶一起生的小兒子，二十幾個堂兄弟姊妹裡面，我跟弟弟是最小的，最小的堂哥跟我也差了八歲，所以兩個小孩窩在一大群大人裡頭總是覺得特別有趣，尤其是吃完年夜飯開始發紅包，我跟弟弟都超開心的，因為可以從頭收到尾，誰叫我們兩個最小，ㄎㄎ

不知道從哪一年開始，過年的氣氛開始沒這麼濃厚了，姑姑們跟四伯有時候就沒回來了，不過年夜飯的火鍋跟長命菜還是不變的樣式，不一樣的是爸爸開始喜歡在初二給爺爺掃完墓之後吆喝著堂哥堂姊們一起開車上合歡山，會去個好幾天直到快要開工上班前一天才回家。爸爸喜歡開著黑色的克萊斯樂吉普車，我們會在山上露營，最後一天晚上會弄個營火晚會，一切的節目由大學時參加童軍社的大堂哥主導，他跟我說大學的童軍不叫童軍，叫做羅浮，我是沒有查證過，但是他會割芒草給大家墊在帳篷下面，晚上睡起來的感覺就像睡在彈簧床上一樣舒服。爸爸除了喜歡吉普車跟營火晚會以外，他特別喜歡在山崖上紮營，小時候弟弟有夢遊的傾向，我記得我小六那年，弟弟也才上小二的樣子，露營的時候我們兩個先睡了，剩下爸爸和堂哥們在外面喝酒，聽說弟弟突然爬出帳篷說要尿尿，然後不斷的往懸崖邊走，爸爸說弟弟沒睜開眼睛，他哄了好一會兒才把弟弟哄回去睡覺，現在想起來搞不好讓弟弟那個晚上好好的去尿尿會是更好的選擇。

不過那幾年的年假露營之旅，媽媽都沒有跟著一起去過，不知道是為什麼，現在倒是有點好奇她那幾天都是怎麼過的（我們家一直有婆媳問題）。

很奇怪的是我印象中最深的一次過年露營之旅是爸媽離婚之後第一年，也就是記者阿姨正式駐進我們家以後，那一年的過年露營，奶奶也一起去了。我記得那一年天氣很不好，第一天上中橫就碰到大霧，然後路上塞車，一直到天都黑了還沒到目的地，堂哥開的車爆胎，就這麼停在路上修車修了好久，天氣很冷又黑摸摸的，每個人的肚子都好餓好餓，但是附近跟本不可能有什麼小吃店，記者阿姨不知道從哪裡端出一大盒保鮮盒，裡面放著還是熱呼呼的紅酒燉牛肉，我永遠記得記者阿姨用看起來很高級的刀子好生地將牛肉切成一塊一塊，在用很高級的叉子叉起一塊放入我的嘴巴，那滋味我到現在想起來都覺得好好吃！

過年的快樂回憶基本上到這裡就停止了，記者阿姨在我們家呆的時間很短，也不過一兩年的時間，她就跟爸爸分手了，之後的過年姑姑她們都沒什麼回高雄，高雄的大伯他們有時候會待在自己家裡面吃年夜飯（其實兩家也不過就隔一條防火巷），年夜飯應該有兩年是只有我、弟弟、爸爸、奶奶一起過，印象都沒什麼很深刻，後來大陸阿姨來了以後，過年就更靠邀了。

大陸阿姨來的那一年，奶奶就無預警的突然得了肝癌死掉了，我跟弟弟就進入了被後母統治的時代了。
過年大概就是吃完年夜飯，拿完不怎麼甘願給的紅包就出門去找同學看電影聊天，我弟也不知道去哪，反正就是一年中的一個晚上而已，沒什麼不尋常的意義，或者說我再也不想刻意感覺過年到底代表什麼意義，它就是必須是一個尋常的晚上。

或者有時候我也會在大年夜帶著弟弟去找媽媽，陪媽媽看過年特別節目，一邊嗑瓜子一邊聽我媽若有似無的問著大陸阿姨的動態，或者有時候會回林園外婆家，然後又是外婆來靠邀說小姨丈怎樣怎樣騙走了她的錢，媽媽又是怎樣怎樣被爸爸欺負，大舅過世遺留下來的兒子要怎麼過活，幹拎涼干我屁事！（我一點也不喜歡回外婆家！幹！）

一直到忘了幾年前跟爸爸吵架之後我就揚言不回家，就這麼一直到現在都沒有回家過年了。我快要有點忘記這幾年的過年我是怎麼過的，好像第一年我有去小姑姑家吃年夜飯，然後跟蚊子姐她們一起去拜拜。隔一年我應該是跟蕾蕾一起在她家吃年夜飯，然後又等張文吃完她家的年夜飯在去打保齡球，然後去錢櫃唱歌。去年德哥邀請我去她們家吃年夜飯，我就這麼大落落地去了而且硬是吃了半條史媽媽從南門市場買回來很貴的那種魚。

每一年快逢過年，大家都知道我應該又不回家，都會紛紛熱情的邀請我去她們家一起吃飯，其實很謝謝感恩大家的邀請，但我實在不願意承認這對我來說真是個莫大的苦痛，不是說不希望大家邀請我，只是不想要在這麼熱鬧的時刻孤拎拎的去湊熱鬧，因為我其實有家，我爸媽其實沒死，只是我不回去，也回不去。

因此今年的過年，我應該會幫自己想個好一點的過年方式，用我自己的方式過一個屬於我自己的年。

預祝我新年快樂，來年事事順利。

P.S. 某天晚上手機響起，是爸爸的來電顯示，我焦慮的不知道要不要接，問了紅蘿蔔說：「你猜是要問我什麼時候還錢，還是誰死了？」紅蘿蔔笑得很詭異：「可能是錢吧！因為如果誰死了打給你也沒用！」（紅蘿蔔的幽默我有時候很難搞懂，不過我想她應該是要安慰我吧，只是方法好特別！）接起來是爸爸聽起來醉醺醺的聲音問我今年過年回家嗎？什麼時候回家？回來給爸爸看一看好吧？我說好啊，我可以跟你約見面，但是我不回家。爸爸聽了好像很開心地說好啊那你快點約我！

一個拉車的

2009-12-29T02:11:00.001+08:00

一時興起去看了十月圍城，結果是預料之外的好看！如果真要比較，我認為不會比色戒差，尤其是一些描寫情感面的鏡頭對我來說是很到位的，比如說最後一幕當死去的重光被父親拖出拉車的時候，李玉堂對著死去的兒子說：「叫你這兩天別出門，你不聽話啦！」然後年邁的父親才失聲痛哭，原本梗在我喉嚨裡的眼淚就這麼撲欶欶地掉落下來。這一幕就很到位。
我只是想到當時李安拍完色戒得了金球獎，不知道陳可辛要拍幾部這樣大場面的歷史電影才能過關，尤其要過西方人的那一關，不曉得一直有著帝國主義想法的外國人對於孫文發起的革命，以及當時這些原本流著保守怕事血液的中國人是怎樣的看法，換句話說，不曉得這電影感動了華人，也能感動西方人嗎？

這當然是想的有點太多，不過對於今晚的另一個想法讓我感到自己比較無奈。
故事裡，阿四是金利源商行裡的長工，專門打雜跟幫主子拉車到處去，他做的一切都為了主子，因為主子給他飯吃，教他識字，幫他提親，休戚與共的當下，主子將他當作自己的兒子與兄弟，於是他願意為主子付出一切，甚至是出賣自己的性命，他只想要報答主人。
這樣的角色設定通常會有兩種情節，差別在於主子的好壞，如果碰上了好的主人，那賣命也是值得，起碼是作些有意義的事，跟上了壞主子，那就得當人的走狗，受人利用，最後死了也是因為兩個字：愚忠。
我看著阿四一邊替主人拉車，一邊因為主人答應幫他的忙而大呼老闆萬歲，對於主子來說如此簡單的舉手之勞，卻能讓阿四樂壞了。
那時候我腦子裡閃過好幾個畫面，然後發現常常我也只是個替人拉車的長工，我不想埋怨拉車的命運，但是不願意自己只是愚忠而已。

放風箏走

2009-12-28T01:19:00.001+08:00

熊兒那晚兒說過的那個理論十分令人動容。
她說我在手上牽著好多個風箏，為了不一樣的理由，風箏飛往不同的地方，不論飛得多遠，手上總有那麼一條線，細得幾乎看不見，等到風向轉了，時間對了，風箏總會飛回我身邊。
放風箏是一門藝術，要讓風箏飛的又高又遠才能展現風箏上美麗的圖案。
放風箏的人必須有足夠的力氣去對抗風所產生的作用力，不斷變換角度，收放線頭，小心別扯斷了，或是撞到空中的其他風箏打結了。
只是我不想再繼續當那個放風箏的人，因為我不想一直待在原地等風箏回家，然後我決定把風箏放走，然後我就能去別的地方看看，在決定是不是要繼續放風箏。

Farewell, the kites and the old me.

患有腹瀉的人生

2009-12-14T02:39:00.001+08:00

除了好發的鼻竇炎之外，我最近又患了腹瀉的毛病。

放臭屁這件事情已經成為我不得不面對的困擾之一，臭了別人不打緊，時常是連我自個兒都承受不住的那種臭屁。最常發生是動植物皆已入睡後一陣一陣間間斷斷襲來的屁潮，已經鑽進被窩裡的我，得不時打開被子讓臭氣轉入房間與其他空氣進行稀釋消散作用。

新公司的八卦依舊不斷，除了兩部門副理為老闆前妻與現任女友之外，還包括前妻在離婚之後仍懷孕生下老闆女兒，以及現任女友也有自己的家庭與小孩，還有另一部門三個業務的勾心鬥角互搶業績，由其他人依然傳著已離職的我的浣熊主管過去的種種腦殘行為，月初離職的我部門另一同事電腦遭到老闆惡意監控偷窺其每日與丈夫親暱體貼的雅虎信件的低劣行為，更別提老闆之前喝醉後向某已婚日文女業務在大馬路上表白說他要當她大樹一般的男人的渾話......

每在夜闌人靜我總不禁思考自己的腹瀉是否跟環境有關，每天準時餵養的八卦與不人道消息，使我不勝消化，身體基於某種理由漸漸發展出一種日益精良的排斥機制，讓我得以保有良善與潔淨的心智。當然此推想的答案不得而知，卻還是得勸自己沒事多讀讀靜思語，以防心靈受到嚴重玷污。

將繼續每天一點前睡覺的好習慣，防止生病拒絕煩惱是新目標。
剛好今天是特例。晚安。

患有鼻竇炎的人生

2009-11-29T14:27:00.001+08:00

好久沒寫網誌，日子有一種非常恍惚的感覺，不知不覺的就飄過去，今天記不起昨天，昨天記不起前天。
（忽然有種很想在床上抽煙，像電影裡面在汽車旅館休息抽起事後煙，房間滿是白煙繚繞）
我在十月份離開報社，前往一家專做黑心事業而不知究竟該歸類在何種行業領域的公司上班，新公司很爛，但是比起先前面對花輪的腦殘日子好像稍微好了一點，畢竟我比較習慣面對滿口胡話的王八蛋，而不擅長面對腦子有洞還會流出大便的白癡！

太久的沈默突然不習慣說話，大力熊同學不好意思，我暫時寫不出什麼放風箏的孩子的故事，今天先這樣好了......
稍後有別的我在捕上來......
我去抽跟煙。

攻歹意馬ㄟ通喔~

2009-08-12T20:54:00.001+08:00

Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
ㄟ
拍謝\
拎北昨天放風吃個飯
網際代手機
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。說:
某要ㄍ一ㄥˋ
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
賀
妳今晚蝦咪禧準ㄟ鄧ki
or
名押宰
挖中島ㄟ息準
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。說:
名壓窄嗎
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
黑阿
差不多力黑邊5-6點
ㄟ撥
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。說:
哇剛款ㄟ席甘鄧Ki
哇記邊5-6點攏愛雄班捏
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
味蝦咪
上都委ㄟ班
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。說:
ㄅ抓家ㄟ班啊
搭剛攏愛雄班週機掰耶
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
喔78ㄟ
那蝦咪息準
哈班
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。說:
搭剛攏系差補ㄉ哇記邊ㄟ案12點
ㄉ系髒案he咧吸甘
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
7點挖
力規點開矽雄搬\
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。說:
ㄟ逋五點
哩哥咧睏ㄟ款
Wen Wei @ Man 張文雄需要幫忙且肚子很痛 survey assistant needed http://www.my3q.com/home2/290/yanmeme1211/73382.phtml 說:
ㄟ
講中文了
├魯┤ 流浪落馬者。花不會再開了，你要記得這叫樂觀。說:
喔好

註：不知道什麼意思的觀眾們，不妨大大聲的念出來。安捏哩丟通啊~

關於這件事

2009-07-31T04:21:00.001+08:00

是的，關於寫劇本，

距離交件的時間只剩下十天，我卻在昨晚福至心靈的改了劇本大綱，換掉了某個重要的腳色，不知道十天之後我要怎麼交出來，但是我仍然在繼續的書寫它。

今晚想來談談我去上過的那一堂劇本寫作課。

是這樣的，那是去年過年不久的某一個夜晚，某夜獨自在房間裡喝了幾瓶啤酒，正當腦袋開始渾沌昏昏欲睡之時，我點開了北藝大的網站，那時我在想是不是乾脆去唸書好了，去把拍片的底子打穩，省得我一天到晚覺得自己沒有基本功，網頁上顯示出進修學分班的課程，我想我可以先報名，之後考進去了可以抵學分，一舉兩得，後來才發現我報的其實是死老百姓進修班，就是所有的人都可以去上，滋養身心靈用的那種，但是後悔也來不及，我就去上課了。

北藝大位於北投，6點半上課，於是我得跟老闆請假，提早半個小時下班出發作捷運，在轉撘公車或者計程車，只是撘公車太趕，搭計程車又很浪費錢，常常我都打落牙齒身體勇的走半個小時路程上山，可想而知我一如往常的遲到。

山路很難走，但是夜景很漂亮，這大概是我唯一的心得。

老師是楊順清，他曾跟著楊德昌一起拍轱嶺街和一一，自己拍過扣板機、台北二一，導過大宅門舞台劇，基本上我對他不是很熟悉，畢竟我也不是個念電影的，只是上課前咕狗一下老師來歷而已。

第一堂跟第二堂課，也是我覺得很重要的兩堂課，老師講了一些劇本寫作的要領，我覺得非常有用，如今列下來供自己複習，也跟大家分享一下。

2008.3.11 First Class

守則：
1. 沒有「我的故事」，只有「我的意見」。
2. 沒有「道德」，只有「人性」。
3. 每個角色都是你，也不全是你。
4. 合理，但不要理所當然。
5. 「寫」和不停的「改」。

※ 信仰！
※ 你要告訴人家什麼！？
※ 不要期望外界的肯定！

※ 虛構一個故事來表達你的「意見」！
※ 故事都是假的，表達意見才是重點，把意見放進適當的故事裡。
※ 不要有絕對的好人與絕對的壞人。
※ 跟生命有關的故事才能感動人。

2008.3.18 Second Class

Note：拎北今天遲到了，老師說週日晚上截止，該不會只有我昨天晚上才交吧！？啊遲到了也不知道老師在講什麼，幹！等一下該不會要我站起來講自己的劇本吧！？

※ 介紹你的故事：
    爲什麼要寫這個故事？
    什麼感動你？
    你想表達什麼？

※ 引出五條你的主角和主題的關係
※ 剥洋蔥的方法：一層一層解開謎底
※ 有人就有事發生，有事就有情節。堆積情節不一定有故事
※ 故事組成：主題‧人物‧結構‧情節‧對白

※ 找情節說明你要表達的主題，選擇有效率的情節
※ 要呈現什麼，先建立它
※ 先是「人」，再是「同志」

Note：媽的感覺今天又要出櫃了！

Note：阿很多人都想探討跟家人的關係，可見大家都可以加入恨爸爸俱樂部！

Note：每個人講自己的故事時，我都不禁幻想他們就是自己寫的角色，今天我們有
1. 姐弟戀
2. 自殺
3. 婚姻中不快樂的女人
4. 家暴
5. 單親家庭
6. 背叛 (這個人講故事的時候內心戲很多)
7. 同志 (2票!!!!)

筆記大概就這麼結束了，後面的幾堂課都在做寫作與分場練習。

看看時間，就要交件了，但是我的故事大綱依舊不穩固，角色裡有著很多個阿飄，不知道他們要用來幹麻，但是沒有好像又怪怪的。臨要交作業的前夕，我又改了大綱，真是酷斃了，我看這一回硬幹王我是當定了。

對於寫劇本這件事情，我不知道我的熱情從哪邊來，這可能跟我不知道自己要做什麼也是有關係，要不是那四年去了脈動，要不是筱筠姐日夜明示暗示的鼓勵鞭策我，當然，更多的時候她都是用罵的，不然我想我應該八輩子都不會來做這件事情，我後來想我總該在拍片的範疇裡找出一件自己能做的事情吧，最快的可能應該是寫劇本了，我猜當初應該是這麼想的，但是現在覺得根本是一條不歸路，

我就這麼一個半調子，什麼都會一點，可是其實什麼都不太會，硬說我要寫出什麼驚人的東西來，真是不自量力。

寫劇本跟寫網誌差太多了，網誌大部分給認識的人看，劇本是要交給專業的看，那些專業的看過的劇本我想比我一輩子拉過的大便還多太多了。我一個不小心就這麼開始，現在說要結束，我會被很多人看扁，重點是我對自己可能會抬不起頭來，最後可能會去掃廁所之類的。

這件事情對於某些人來說，可能真的是件很簡單的事，但是對我來說，目前可能拿梯子爬上天會比較簡單。

別人念電影四年交一個畢業製作，我做傳播四年寫一個畢業劇本，如果寫完了(期限應該是只剩下十天，但是期限也有點太短，我很可能到最後自己通過進行延長賽)，那我就能順利畢業，要不然我就轉去做以前以為自己會做的事情，可能去當英文業務，或者去旅行社上班，或者去……？幹，我不知道，不要逼我！

所以關於這件事，目前我的感想是：單車環島，希望平安通過蘇花公路。

加油。

28 up

2009-07-28T04:17:00.001+08:00

我決定每一年的生日，我都該發表一則報告來紀錄生活。

回頭看看27歲時，我還彷彿天真活潑一般的開朗與期待，28歲卻帶有許多的壓力。

禮拜六的唱歌趴，抱歉我情緒失控，但是卻是我發洩的良好管道，誇張病不知道說了什麼，就把我愛哭的開關打開了，開了就停止不下來，我依稀只記得陳老闆用力的摟著我的肩膀說：「不管怎麼樣，劇本一定要交出來！」小婕一如往常的嚴厲又溫柔的說：「那就扯謊到底啊，沒什麼好怕的！」夢夢則說：「我知道追求夢想的感覺！」高賽說：「不管怎樣，你還有我們啊！」誇張病則說了很多我真的記不起來的話，反正是把開關打開來的那一種。

禮拜五，我又接到爸爸的電話，依然是沒有接，我心裡想著不知道什麼時候能接。

總之，我二十八了，貌似一事無成的人生還在繼續往前跑著。

小婕說：「我們都長大了啊！你的壓力也是自己給自己的！你的人生哪有什麼不好？」

沒有什麼不好，我要好好活著，努力活著，我要寫完這個劇本！幹！

愚公移山不知道用了多久，但是我寫劇本卻想了好久，想著要寫很久，真的花腦筋下去寫不出來也很久，總之我不是個聰明人，而且什麼都不太會，但是至少我還有一點點時間。

自我挑戰一點也不有趣，千萬不要相信那些說什麼下一個目標不是挑戰別人，而是為了挑戰自我巔峰的瘋話了，他們都是騙你的！

我真的覺得我好像又在騎單車環島，一點準備也沒有的就上路了，裝備不夠齊全，你以為看著別人輕鬆的往前踏步，自己就也可以騎到終點嗎？其實一點也不！你要是能騎完就是個成功了！

追求夢想你媽的！幹！

了解自己的人可以安安穩穩，不了解自己又自我膨脹的人就是另一回事了。

我期待寫完腳本的那一天，同時我更期待離開那個爛報社的那一天！

去你他媽的現在的生活！

結束一個，還有一個

2009-07-15T05:11:00.001+08:00

於是剩下一個！

What am I?

2009-07-08T05:46:00.001+08:00

I’ve been lonely recently.

自從去了報社以後，我發現自己陷入一種極度孤單的情緒裡，但是我無法對任何人傾訴這種心情，說明白一點，我只是發現了一個真理，並且我慢慢接受它，那就是這個世界會持續轉動，不論有沒有你。

過去幾年，我的重心都擺在工作上面，或者是與工作相關的人，這些等於是我的全部，即使因為戀愛或者其他的事情，比較少時間放在上面，我心裡都還是有個依靠，就是我的工作。所有的自我價值都堆砌在上面，工作定義了我這個人以及我的生活。

即使到了上一個公司，我都沒把它真的當作一份工作來看待，我當時也很努力，但是不知道是不是有放進我全部的心思與氣力，我甩頭一個就離職，也是因為憑藉過去的一切而看輕這一份我覺得其實沒什麼了不起的工作。

一直到去了報社以後，過去我擁有的都沒了，我迷失了自我的價值，但是這是我當時以為我想要的，弔詭的是我根本不應該要求過多，因為報社的工作不需要我付出太多努力，我也是迷糊的到後來才明白。

我在報社沒有朋友，沒有什麼能說話的人。我想我會永遠記得每日休息時後獨自坐在樓梯間抽煙的情景。

從黃昏的落日一直到夜半的暗紅色天空，半夜的天空，就是入夜以後天還沒亮，小鳥還沒起床的時候，天空的顏色其實是暗紅色的，我印象很深刻，因為我每天都會看著它，一邊抽煙發呆，然後不知道自己的人生會怎樣繼續下去，或者有些時候我會懊悔怎麼讓自己的人生變成這樣的。

下班以後，我的朋友都睡了；朋友上班的時候，我才入睡幾個小時。慢慢開始沒人會約我見面，我也沒再嘗試打電話給其他人，即使我很寂寞的時候也是乖乖的回家。

後來你會發現，少了你，其實世界並不會改變什麼，這沒有怪罪什麼人的意思，因為我本來就跟大家不同時間，只是發現的時候，我還是挺失落的。我記得爸爸被記者阿姨分手之後的某個晚上，他穿著睡衣半夜坐在客廳獨自喝酒，我看他很憂鬱問他怎麼了，他抬起頭看著我說：「其實這個世界少了你也不會怎麼樣。你要記得這件事。」我一直記得那個晚上，好像是爸爸心裡的一個分水嶺，標記著他與記者阿姨關係的一種改變，當然我並不知道他是如何從被分手這件事情得出這個重大領悟的，但是我現在懂他的意思了。

Most of time, life is not sweet. It’s just real.

我開始“真的”寫劇本了，就是寫了出來，而不是只在腦子裡面。

實行了這件事情以後，我有一種感覺，即使我知道寫出來的東西不會完美，但是每天的心裡很滿足，是自己對自己承諾的一種滿足。我很懶，而且我很懂得巧妙的逃避很多重要的事情，於是我一直沒有作該做的事情，罪惡感總是一直來，但是我都告訴自己失敗的挫折感比罪惡感難受多了，在這部分，我一向懂得怎麼安撫自己。

這幾天我對於寫作這件事想了很多，我覺得我該為自己高興而去作，不是為了要拿出什麼給人家看而去作，人生不是學校，你不用對任何老師交代，其實沒人會逼你交功課。

沒有安全感的人總是喜歡在身上披掛各種漂亮的裝飾，讀書的時候求名次，工作的時候求表現，交際的時候求人緣好，我一直是這樣，因為你總想擁有這些漂亮的東西來證明你自己，希望被看到，渴望被需要，只是這樣的習慣會成為一種惡性循環，因為你是為了別人而作，為了博得欣賞的眼光而作，最後你忘記應該是要為自己而作，人生其實還是自己的，不論好的與壞的，都只有自己承擔。

當你陷入全然的孤獨時，你才能了解到過去的某些習慣是不太健康的，對於心裡是不太健康的。

我還是認為人的心理得要健康才行，不論是怎麼的活著都好，完整健全的人格發展還是好的，尤其是對自己好。

你必須審視你自己，即使那過程很殘酷，因為你得面對真正的自己，而你必須承認很多時候，真正的自己是醜陋的，是帶有不良習慣與心態的，最後這些東西不是阻礙別人，是阻礙自己讓自己不好過而已。我希望我能真心的喜歡自己，好的與不好的，優點與缺點。

老實說我真的不知道人生到底會變成怎樣，所謂的五年計畫我也一直沒辦法勾勒出來，但是我還是應該努力作一些什麼，我只希望失敗的挫折感會比罪惡感來的好受一點。

We all start everyday and promise ourselves we’re going to be better. The problem is in the execution.

P.S. Thank you for being there when I was alone.

自己拿

2009-07-06T16:06:00.001+08:00

壞的念頭一直來，我要把它們拋在腦後，然後一鼓作氣，失敗了也沒有關係，我得一直提醒自己。

撐過去，那精華是我自己的。

要什麼，自己去拿！

不要作夢

2009-06-29T03:37:00.001+08:00

這幾個月，我日思夜想反覆做著同一個夢，一個美好的夢，說來慚愧，我還是有那種被名利蒙住眼睛的時刻，有時候，那想法簡直是時時刻刻。即使我知道這樣浮華的念頭終將把我殺死，但也等我真作出點什麼時在死去比較好。然後，我決定要放棄出人頭地的這個念頭，否則腦子都要冒出血來，必須腳踏實地的活著，也腳踏實地的感受，在那當中即使孤單也不害怕。

如果可以選擇，我願終日，一個人。

與自已玩起那堆砌文字的遊戲，從始至終，我便只有一個人，就那麼一個人的孤獨與寂寞，我只想成就我自己。

在左手寫上數字，那是我賴以維生的數字，在上面打勾畫圈塗上顏色，只有自己看得懂。其他人不過如同隔著水族箱，光線的折射讓他們摸不著實際的距離，噗嚕噗嚕一個個泡泡在我頭頂，那是我的呼吸與心跳。

如此寂寞，直到將水缸裡的氧氣用盡，泡泡便為紅色，毛毛蟲在水中蛻變，振翅穿水而出。

我不知道我要去哪裡。如果我知道，我不會去。

沙灘上的一對腳印，是我的重量，我願相信上帝正背著我走，而不是背向我離開。

我必須相信所有孤單與寂寞都將以另一種面貌回償於我，即使是痛苦，也是獲得。

打落牙齒和血吞，我必不至崩潰。

偷窺在延伸 (很想抽煙)

2009-06-28T16:12:00.001+08:00

自從那天之後，我就不斷的在偷窺著那個人，從文字樣貌以至於相片中任何被你們刻意掩蓋於是細微到難以被發現的線索，只為了發現你的存在。

偷窺這樣一個帶有犯罪與不道德的行為，竟然使我心感溫暖，原來這人就是你白日放在心上，夜晚脫光了衣服親吻著相擁入睡的人，你看看他那嘴巴鼻子眼睛跟散亂的頭髮，有時候帶著眼睛也有幾分書卷味，原來就是這人。

我猜你們在過去的某個時光應該是相約好分開去旅行，然後寄手寫信給對方，不知道目的是什麼，但是真是搞剛極了，看來真是兩個浪漫又低調至極點的人。

那天朋友聽到你對他長相的描述就幾乎羨幕而昏厥的氣音，讓我到現在想起都還會胳胳笑，ㄎㄎ。

於是想像一直延伸下去，我看著他拿著菸，晃盪在別的城市與海，喔他媽的！我好想抽煙！

祝你們幸福愉快。

回頭看

2009-06-26T03:27:00.001+08:00

不知道有沒有人發現我老早之前就把上一個網誌關掉了，爲了要找尋所謂的作品，於是我轉回頭去翻箱倒櫃的試圖找出也許改一改還值得放上檯面的爛故事，結果看一看，我還真寫了不少東西，縱然多半是日記性質，不過也看到過去日子的軌跡。

比如說酒精人特區，紀錄了我過去當酒精人的種種日子，開頭的第一篇就寫道─

酒精人日誌 8/27

我以前超級乖的。

以前的意思是到脈動上班之前，超級乖的就是說我什麼壞的嗜好都沒有。舉凡抽煙、喝酒、賭博、嫖妓，我一樣都不會。

到現在我只剩下沒嫖過妓......

還有一堆有的沒有的，跟我寫過的爛故事，但是爛故事現在還是不要放出來比較好，以及我緬懷了諸多過去的照片，日子真是過的很快。

有一些照片當時看沒什麼感覺，現在就有感觸了。

這張照片大概都五年多了吧，你看德哥那時候多……然後我又多清純啊~

我到脈動的第一個爽日子，就是去廬山的那一個月，吃溫泉蛋都吃到呆掉了！

還有相君離開公司的最後一天，我們拍的照片

還有我的旺財

還有韓哥跟他的肥肚子

還有我跟筱筠姐在行天宮

還有我跟蚊子姐去看王卯卯

我跟林蕾蕾在澳門

還有我跟我諧星朋友

我跟鄭爸的馬拉松倒數五公里

還有在台南的新日子

以及我跟紅蘿蔔

斷、段

2009-06-18T03:30:00.001+08:00

不論什麼時候，其實只有自己能依靠，這個我真的很了解，而且我也已經接受，於是在那之後我不太需要發洩什麼情緒。

有很多珍貴的事物，尤其是那些過往的，曾經擁有的，以及無法遺忘的，其實都是自己的，不論是跟誰在一起而製造出來的，尤其是那些殘留下來的。尤其是那些殘留下來的。那些是我的，即使你不承認它，它也是我的，是我一輩子都無法丟棄，也不會丟棄的，而你不能逼迫我看不見它。

那是一個紙箱、一個過程、一個把曾經的過去放進榨汁機之後的殘渣，但無論如何，那都無比珍貴，對於自己來說，我不在意別人怎麼看它，只是別人也沒有資格批評它，把它踢掉牆腳或者倒進垃圾桶。

花吃了那女孩的電影我還是覺得難看到爆炸，但是我卻很喜歡它的原聲帶，如果可以剔除那些電影中的對白的話就完美了。

我突然想起大一住在外雙溪的某一個夏日正午，我發著高燒，躲在棉被裡，感覺是要死掉了，恐懼、高溫，還有前一晚吃剩的炸雞排，我以為我不死大概很難，我當時覺得死亡不可惜，只是可怕而已，尤其是身體必須承受高度的痛苦，那一刻很可怕。年輕的時候我總不覺得自己的生命有什麼可貴，也曾在情緒爆炸的狀態下在手腕上劃下自以為是的痕跡，現在想起來真是覺得無知又莫名其妙。

如今我只覺得情緒爆炸太累了，沒有什麼事是真的不能面對的，我想我應該是堅強了很多，只能說這三年來的訓練是有所成果。

那部電影一段一段的撥放著，一斷一斷的。放映機嘎支嘎支地說著，空無一人的電影院裡，只有我一個人寂靜而滿足的坐著。

真好。這樣真好。

歡迎大家收看

2009-06-17T18:06:00.001+08:00

7/5 星期天晚上9點
請收看18台國家地理頻道

嘻哈台灣 Hip Hop Nation

註：我感覺起來好像真的很閒，然後我的肚子真的很大。

想起來了

2009-06-17T06:54:00.000+08:00

生命中有許多感受，發生了，遺忘了，然後想起來了。

今天，有很多感受，一瞬間像潮水般湧了上來，想起了很多事，然後發現自己原來忘記了很多事。開心的不開心的，交雜、重複、跳脫隨即又重返。有那麼一刻，我懷念過去的時光，往往就在那同時，我意識到結束的真正樣貌。

我一直到後來才發現自己的適應能力有多差，往往沒辦法當下意識到真正的質變。我需要許多時間緩衝、調適，而後才能真正的接受並且生活在其中。在變化已發生的時光之後，我得用上好長一段近乎迷離恍惚的日子等待腦子裡的場景重新搭建。直到現在，那變化才真正在我的心中成型。

時間一直是跑在前面，用它輕鬆卻沉重的步伐。起跑的時候，我的眼近乎盲，只看到黑乎乎的影子從我面前經過，身邊彷彿有人大喊：「喂！開始了喔！」但是我也使不上力，只能繼續等待，直到我看見的那一刻為止。

後記：不知道我今天一時衝動的結果，是不是讓你難為了，還請見諒，謝謝你讓我撿到一個秘密，我會把它藏起來。

近況報告 0508

2009-05-08T04:08:00.001+08:00

嗯，這文章題目可能會搞死我自己，雖說是近況報告，應該說是當季報告才比較恰當，畢竟距離上一篇網誌已經是幾百年前的事情了，大約有近十位友人紛紛探問為何都沒更新網誌的問題，其中有怒髮衝冠的大力熊(她憤怒地質問我是不是被關起來了？)，以及沒什麼大事情不太會問我瑣碎小事的徐小婕同學，當然還有一些透過身邊友人詢問近況的不好說的朋友，反正沒有寫網誌的原因也不想多解釋，90%是因為我懶，還有忙著應付因新工作產生的心理狀態，以及還有大家都知道的但是我不太想提及的那些原因(結果還是解釋了)。

總之，我今天要來近況報告了了了了了~~~~~~~

如某些熟人所知(我大膽假設這個快要倒閉的網誌還有某些我不相熟的讀者們)，我目前身處於一家英文報社擔任排版的工作，工作的時間是下午至午夜，醒來的時刻大部分是正午過後，睡著的時間大約是早晨鳥啼以前，於是大半的時間除了女友跟室友之外，我大概見不著半個認識的人，每天說的話也不超過二十句。

初時我以為這是個我滿心期待著，所謂不用頭腦的工作(其實我曾幾次動念想描寫關於這份工作，但每每寫至此就停手)，我想是因為我沒什麼故事可以跟大家分享，報社的人多半是所謂的“普通人”，就是他們聽不懂我平日拿手的揶揄笑話，或者對於我罵髒話的習慣感到反感，我在那裡沒有朋友。剛開始一點也不順利的工作，因為某幾個人以為我是所謂的空降部隊，經由介紹而得到這份工作，那些人年紀都小我個四五歲，於是有天我被叫到H的面前，他對著我說：「F君你要努力一點，因為你不用面試就可以來這裡工作(有如他面試的時候考了三天三夜的托福並且繳交了三萬字的英文論文一般)，你知道外面有多少人搶破頭想要你這份工作嗎？」我當下也只能無言的點點頭，雖然在隔天我就試圖要挽回在報社的尊嚴，但是一切在那時候好像就註定了。

最近來了個新總編，他總想把報紙當作雜誌來搞，於是叫這些個做排版的人莫名其妙地晉升為設計師，幹，拎北什麼時候開始會做設計了！？總之，這個總編在我犯了幾次該死的錯誤之後，對我的印象極差，那天他終於把我叫到會議室，攤坐在椅子上，第一句話只說：「你要我怎麼辦，為什麼每次都是你？你這樣.……我……」然後他深深的嘆了一口大氣，「對不起，我下次會注意，再也不會了。」於是他搖搖頭叫我出去，我想我是黑到底了。不過我想短時間我還是得龜在那邊直到我完成偉大的劇本之時在另做打算。

這個工作讓我回想到學生時代在何嘉仁教英文，我散仙又不拘小節(好啦，是隨便)的個性使得頂頭上司很討厭我，但是當時的主管跟現在的總編一樣，好像一時也沒辦法火掉我，我真心地感受到他們的無奈，但是你要知道，我比他們更無奈，唉……

2月的時候我得知很多人丟了工作或者被裁員的消息，後來我又去打了個臨時工，結果六個工讀生裡面，有兩個是最近辭掉工作，三個被裁員，一個開的店倒了，年紀普遍比我大。後來我去小婕家喝酒，我一邊興嘆著所謂的景氣不好，一邊跟小婕靠腰：「你有想過我們長大會變成這樣嗎？」她轉頭表情無奈地說：「唉喲，想這個幹麻啦，都長大了啊！喝啦！」

這陣子我每天騎車下班回家的時候，總有那種回到小學時代一二年級換班到三四年級，或者後來到國高中去，班上四十幾個同學都互相不認識的初期，你總是會一個人拎著便當坐在座位上吃飯，下課時踩著腳踏車回家，又或者分組討論的時候，總是怯生生的站在自己位子周圍，眼睛瞄著有哪些人同你一樣找不到夥伴的，只是這一次在報社裡，不論用直覺式搜尋法或者日久生情法，皆無法對其中任何一人感到信任與親切感，貼心的紅蘿蔔有試圖在那當中的情緒安慰我，於是在調整了心態之後，我決定還是繼續皮皮耶裝乖下去，一直到拎北拍拍屁股走人為止。

只是回家之後，夜裡(或者白日)我總是做著奇怪的夢，大部分時間跟消失了或者已死去的人們有關，還有兩次夢見我爸在巷弄裡無意中撇見我的臉之後，竟開著他的吉普車窮追不捨像野狗那樣發狂地追著我，一直到我背上的翅膀嘩地一聲打開並且飛走為止。

我很想念我的朋友們，尤其是那些跟我能夠喇賽的人，好心的大力熊君今晚在我寂寞未眠的午夜給了我歡笑的救贖，雖然內容很北爛，但是十分的逗我開心。以下跟大家分享： (前面是引言，後面有重點，請耐心閱讀。)

Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:26):
*ㄟ
*我問你
*今天我不小心跟我前男友講到話
*他三不五時就會跟我講一下話
*然後一兩句就會讓我生火
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:27):
*今天他說他去看她媽跟狗~一隻拉不拉多
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:27):
*比如說?
*恩
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:27):
*說那個狗便很受~
*然後又補一句
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:27):
*恩
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:27):
*比你還瘦
*我舊有點毛
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:27):
*那請問是哪一個字出了問題?
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:27):
*然後回他你又知道我的胖瘦=..=
*因為那隻狗肥得跟水桶一樣
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:27):
*結果?
*靠俾
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:28):
*沒有取線的
*超肥
*然後他就說憑我以前的印象
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:28):
*喔幹那就是意指你很肥
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:28):
*對
*超不爽了吧
*然後他補了一句
*但匹股很有肉~跟你的一樣性感~只是他的還有龍捲風般的毛~你的比不上
*幹
*我超器
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:29):
*你說我有沒有氣的點
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:30):
*你快回話喔
*不然拎北要揍人了
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:30):
*喔幹
*龍捲風般的毛是三小
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:30):
*是不是很氣
*舊狗屁屁上都繪有的
*小捲毛
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:30):
*意思是說你的毛!!!!????
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:31):
*我看到他拿我的屁股出來講
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:31):
*你怎麼當初不給她兩拳
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:31):
*時在很不爽
*哈哈哈哈阿哈ㄏㄚ哈哈
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:31):
*幹她有什麼資格在跟你的屁股有關係
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:31):
*讓我覺得噁心反胃很想死
*對
*你會這樣跟前女友講話嗎
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:31):
*你看我懂你的點
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:31):
*我絕對不會這樣跟前講話
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:31):
*我不會隨便提到毛的事情
*不過畢竟我都忘了前女友們的毛長什麼樣子了
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:31):
*毛不是重點拉
*哪個女生屁股上會有毛

Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:32):
*重點是前一句
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:32):
*所以...我只能說她是找死
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:32):
*幹
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:32):
*幹毛是重點啊
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:32):
*你快給我看重點
*不是
*你沒養過狗
*每隻狗都是那個樣
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:32):
*好重點是你的筆不上
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:32):
*不
*重點是前一句
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:32):
*我有養過但是我只在意狗的忠誠度以及長相
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:32):
*屁股跟你的一樣性感
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:32):
*好我回顧一下
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:32):
*幹哩量咧
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:32):
*我覺得他真的很找死耶
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:32):
*超不爽
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:32):
*又屁股又毛的
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:33):
*幹腦子有動嗎
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:33):
*是不是很值得不爽
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:33):
*唉文維
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:33):
*且今天我一早起來
*把跟他有關的東西
*全部從電腦裡刪光光
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:33):
*你怎麼會跟這種蠢蛋交往啊
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:33):
*超爽的
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:33):
*喔尬的
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:33):
*對阿
*幹
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:33):
*喔幹
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:33):
*前兩個真的是爛咖的急智
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:33):
*錢錢是自戀狂
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:33):
*及至斃了
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:33):
*前是窩囔費

Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:34):
*我想到我跟她簽過手親過嘴上過床
*就很想洗澡洗乾淨
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:34):
*喔幹她的雞雞曾在你的身體裡
*好噁喔
*不要輕易回想這種事情
*那我的手是應該剁掉了
├魯黑┤     我住在風的房子裡    (ci) 說 (上午 02:35):
*我的手也在XXX的身體裡過
*喔幹我不要想這種的
*麻煩來一些乾淨的話題好嗎?
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:37):
*靠北喔
*你自己越講越髒
*幹幹幹
*我要揍你
*而且他雞雞很小
├魯黑┤    喔，熊哥的話比我的貼切多了！    (ci) 說 (上午 02:38):
*喔幹哪一個??
*雞雞很小是多大
*幹你不要講那種在我知識範圍之內的！
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:38):
*就是
*很小
*ㄏ哈哈哈哈ㄏ阿哈哈哈ㄏ哈哈哈
├魯黑┤    喔，熊哥的話比我的貼切多了！    (ci) 說 (上午 02:38):
*幹拎北不懂雞雞的事情
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:39):
*幹
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:40):
*那你要我怎麼筆預
*就是小阿
├魯黑┤    喔，熊哥的話比我的貼切多了！    (ci) 說 (上午 02:40):
*我不知道什麼叫做小啦
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:40):
*就是~來去自如行的雞雞
├魯黑┤    喔，熊哥的話比我的貼切多了！    (ci) 說 (上午 02:40):
*我沒親眼看過激雞只有A騙裡面的
*幹來去自如的雞雞那有揮灑自如嗎??
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:41):
*揮灑自如的應該是也有吧
├魯黑┤    喔，熊哥的話比我的貼切多了！    (ci) 說 (上午 02:41):
*我是問那個來去自如的雞機是不是也有揮灑自如?????
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:42):
*你說來去自如又揮灑自如嗎
*那這個男的還要活嗎
*自殺算了
├魯黑┤    喔，熊哥的話比我的貼切多了！    (ci) 說 (上午 02:46):
*那她的雞雞應該是鬼
Wen Wei。Monicacacacacaca ❤ 說 (上午 02:49):
*哈哈哈哈ㄏ阿哈哈阿哈
*北妻

後記：在我得到了領悟之後，我改了我的msn暱稱：
├魯┤ 我終於得以確認女性在與男性分手之後，假如男性又表現出極度北七又白木的關於前女友屁股以及毛的相關評論，就會得到下列咒罵的話：「我想揍他，去他媽的窩囔廢，而且他雞雞很小！」

應大力熊君的要求，硬是塞了一段在我抱怨的網誌裡，不知熊君您有滿意否？歡迎來函告知(畢竟都快要倒閉的網誌了，可以的話還是衝一下人氣好了)。

最後，我想分享一張照片，是我無意間瀏覽看見的，感覺那時候跟大家在一塊兒真開心，雖然德哥一直說叫你去上班不是去交朋友，哼，可是我就是喜歡我的朋友們嘛！(熊兒，我在撒嬌了，看到嗎？但是德哥也是不會理我，呼應我msn橫批，謝謝。)

P.S. 此照片為2008年馬英九先生選前之夜競選活動過後，我們一群人在半夜兩點的風雨中等待打掃的阿罵完成工作時拍的。

今日報告 0319

2009-03-19T03:30:00.001+08:00

這禮拜到現在是第四天早上，本週生活十分的疲憊，行程滿檔，因為接了個打工的關係，造成有兩天的白天八點就得起床，然後工作到晚間六點，回家幾乎沒有腦子思考其他事情的就只能睡著了。今天是疲勞的第二天打工日，工作的內容十分的惱人，我並不想特別說明什麼，不過就是為了賺錢而已才做的事，沒什麼重要性可言。

今天是個非常不順遂的一天。

提早出門搭了捷運去南港展覽館，結果我竟然碰到了捷運嚴重不斷停車的狀況，出捷運站眼看還有十分鐘，到展館也不過三分鐘的路程，結果接駁車的人次大概有三千人次以上，我看著排隊的人潮，於是心一橫撘了計程車，碰到他媽的四個紅綠燈，都停下來了，除了捷運之外又花了七十五塊的計程車費，結果我還是遲到了！

然後下午一直找不到要找的人，她又使用關手機逃避法，我雖然火冒三丈，但是還是耐著性子地傳簡訊以及不斷的打電話試圖要關心發生的事情，結果情況還是如同往常一樣的沒辦法解決，我的憤怒來到了至高點，之後我冷靜下來企圖繼續未完成的生活。

我又去看了皮膚科，就是關於那長在腳底上的疣，它一直像我的戀愛關係一樣不但沒有好轉的跡象，而且而愈來愈擴大感染的範圍。等了半個多小時之後，一看到醫生我迫不及待地脫下我的襪子，就好像三年沒有做愛一樣的渴望他的關愛，我一邊憂心的問他：「醫生醫生，你看他到底有沒有好一點？我覺得他愈來愈大了！」醫生：「有啊，它本來只是一個小頭露在外面，現在治療好了上面，下面的東西就露出來了啊。」我又心急如焚地問他：「醫生醫生，那它到底會不會好起來？」醫生又說「當然會啊，你看現在不是好多了嗎？只是你每個禮拜都要記得來治療，它一定會好的！」

醫生一邊說著的時候，一邊拿出一跟比喉嚨還要長的棉花棒，沾著聽說是零下196度的液化氮不斷用力的壓在我的腳掌上，我感覺醫生比我更不耐煩這個疣遲遲不好的情緒展現在他用力壓擠我腳掌的動作上。那時候我並不感覺疼痛，反而產生了一種莫名的安全感，在這件事情上面我沒辦法自己處理，只能倚賴這位看起來一直治不好我的醫生。

出了診所的門，覺得鼻子癢癢的，於是我揉了一下鼻子，然後斗大的一滴鼻血就這麼從我右邊鼻孔裡滴了下來，垂直的落在我面前的柏油路上，撞擊在地面的時候就好像廣告裡面賣的那種外國進口天然礦泉水一樣的散成了漂亮的水滴狀，然後第二滴，第三滴......，我的頭開始暈，拿出衛生紙在大馬路旁把鼻孔塞了起來，過一會拿出來實在是非常的濕潤，就這麼用了四五張的面紙之後，終於停了下來。我心想大概是天氣太乾燥了吧。

吃完飯之後，我到洗衣店拿之前洗不乾淨又回洗的熊衣，念了我的電話號碼，竟然沒有任何資料顯示，我只好跟老闆形容有一件白色的羽毛衣上禮拜又拿回來洗的，於是老闆探頭探腦的看了一下堆滿莫名其妙衣服的椅子上問我：「是這一件嗎？」我抓起熊衣的一角：「恩恩，就是這一件！」於是老闆漫不在乎地說：「這一件我在幫你洗一次，袖子的地方還是沒洗乾淨，你應該不會要在穿了吧？」我心理想說要不是覺得有機會可能要穿，我現在來拿衝三小啊？那你沒洗乾淨我是要怎樣穿？但是我還是禮貌的回答了：「應該最近沒有吧！」老闆：「那我再幫你洗一次吧！」於是我脫掉了穿在身上的白色襯衫拿給老闆說下次一起來拿。老闆說時間是三天，我只覺得算了啦我不在乎，你洗乾淨就是了。

回到家我迅速的洗了個澡，吹完頭髮躺在床上發呆，拿起她上次來了之後架上多出來的那本書看了一下，發現了奇怪的註記，於是我翻起了第一頁試圖要閱讀它，只是書中的內容實在不是我感興趣的質地，對於想要用自殺來證明一些什麼或者不斷的強調著必須發展心靈思考層面的論調，我實在是過去看太多這種相關思考的書，我只能說我可能已經受夠了這種方向的錘鍊，不太需要了，而且我近幾年不喜歡看翻譯文學，太厚太長又不見得翻譯的好。於是大約十幾二十分鐘以後我的眼皮漸漸越來越重，昏倒過去之前我不忘記上個廁所。

在那之前一切都還在能控制的範圍內。

廁所回來之後，我正在重新安排枕頭的形狀與位置時，鼻子又癢了，於是我又慌張地怕鼻血滴到我昂貴又漂亮的床單上，於是我又用了六七張衛生紙，終於它又停止了，我要趁著它還沒再度發作之前趕緊睡著！

於是躺下去睡了半個小時左右，腦子裡面全是剛剛書裡面的句子跟畫面，我想我應該已經知道要用誰做那個主角，她會說出什麼樣的話跟做些什麼樣的事情，其他的角色好像也可以慢慢勾勒出來，心理面打算著劇情應該怎樣怎樣發展，但是一種厭惡感油然而生，就是一種拎北不想要遇到這樣的人或者這樣的故事發生的感覺。

就在好像火苗慢慢延燒成大火的那一刻，我腳上今天被冷凍的傷口瘋狂的痛了起來，我安慰自己說應該是一下子就會好了，以前也有過這樣，不然我再起來擦個藥膏好了，我答應自己要好好照顧它，直到它好起來為止。擦完藥膏之後我又躺下去，昏昏沉沉地彷彿快要睡著之際，腳上的疣再度瘋狂的疼痛了起來，我抱著椎心的痛苦在床上忍耐著，不斷的翻滾，甚至痛到我想要大叫的地步，但是我還是忍耐著。就這麼又過了半個多小時，那疼痛依然沒有減緩，我不放棄地試圖要忘記那疼痛然後入睡。

突然間，我聽到蚊子先生在我耳邊飛翔的聲音，但是我決定把我異於常人的耐心與決心發揮到極至(一如我的戀愛關係)。我繼續躺在床上等待傷口不痛然後入睡。沒想到蚊子先生的決心也是跟我一樣堅決，他在我的左臉太陽穴的地方選好了位置，往我臉上插入它的吸管，然後開始把它使人發癢的口水注射進我的臉頰，啪！我使勁打了我自己一巴掌！

於是我放棄了，於是我爬起來開燈了，於是我寫了這篇文章。

就在這些動作發生的同時，我腳上的傷口依然不斷的疼痛著，而蚊子先生仍開心的在我房裡到處飛翔並且處心積慮地準備著下一次對我的攻擊。

子夜抄寫運動 0313

2009-03-13T03:27:00.004+08:00

好，我要來開始第一篇的文章抄寫運動。

今天晚上為大家抄寫的是駱以軍的「我們」裡面的- 鴨嘴獸。

鴨嘴獸

剛開始是因為有一個早晨，我的大兒子突然從夢魘中驚醒。我與妻像上了發條的機器人，兩人其實接仍處在熟睡的夢遊狀態，卻熟練無比配合無間的彈起：一個扶住孩子用肩頂著、一個拿小塑膠尿盒湊過來，一個幫脫褲子噓口哨把尿，另一個則把尿盒拿去廁所倒掉，然後把小孩仍放倒，所有人躺回原位結束這一切卓柏林式，在閉目中完成的機械動作。但是那天早晨，孩子在把完尿，穿好褲子躺下後，竟然睜大了眼，無比清醒地說：「我想下樓去玩。」

我知道那時可能不過才凌晨五點。淡白的天光隨著一種神經質而早起的鳥鳴聲，像電影裡的邊境渡口，灰濛濛貼在我們臥房窗外，這以來我與妻都是偷孩子上床後的時間工作，通常真正就寢時已是午夜兩點以後了。所以我是那麼驚恐在那樣光度不足的清晨便被喚醒。那意謂著將要拖著那種頭重腳輕、全身痠痛、彷彿宿醉的支離破碎的狀態一整天。
於是我(在半醒半睡間) 恐嚇孩子：「噓，趕快把眼睛閉起來，現在樓下有一隻鴨嘴獸，正在客廳各處聞來聞去。不要被牠聽見我們的聲音，待會牠跑上來就慘了。」孩子當時確實乖乖合上眼睛(且因過於認真而眉頭緊皺) ，我也順利重回那甜黑烏有鄉。那時我並不知道那是一個災難的開始，從那個早上起，我的孩子認定了，有一隻(後來發展成一組、一窩、乃至一個縱隊) 鴨嘴獸，進占了我們居住的這棟房子裡。準確點說，應該是有一群鴨嘴獸，牠們和我們(人類) 以日夜為界，不同時地共用那個空間，牠們是那麼知所進退，以至於總在我們到達時，牠們已經不留痕跡地撤退了。我們從來不會撞見彼此(除了作為斥侯的父親我常為了回覆情報得下樓和牠們打交道) ，但他就是知道「牠們來過」。
每天晚上，當我們在二樓睡著時，鴨嘴獸們會「呀」地把門打開，呱呱呱張合著牠們那鴨子般的扁嘴，像穿著緊身衣戴防彈面罩嘴裡咬著一枝手電筒光筆的空降師突擊隊，一隻挨著一枝潛進我們家的客廳。牠們在月光下玩耍著孩子睡前排列在地上的各種塑膠恐龍，牠們打開電視，開冰箱吃買二送一的Haagen-Dazs，牠們亂轉烤箱，把我藏在櫃子裡的肉鬆和辣橄欖全部吃掉......，孩子在睡夢中生氣地大喊：「鴨嘴獸，不要！不行！不可以噢！」
剛開始時我確也從這鬼影幢幢「像躲在隔壁夾板」的鴨嘴獸們得到便利：孩子挑食不吃碗裡的某樣食物時，我就恫嚇他：「還不趕快把肉圓吃掉，鴨嘴獸最愛吃這個了。」或孩子摔倒準備炸堤號哭時，我亦可用「鴨嘴獸會聽見」來止哭。但很快我便發現了這件事飲鴆止渴的本質。我的世界塞滿了各種形態的鴨嘴獸。
每天睡前，我都要胡掰數十種關於鴨嘴獸的變形故事：「齊天鴨嘴獸大鬧天宮」、「小木偶鴨嘴獸」、「阿里巴巴與四十鴨嘴獸」、「白雪鴨嘴獸和牠的後母」......比較近乎Discovery頻道那種濛洪遠古的生物學場景是，在某一個時期，地球上充斥著各式各樣的鴨嘴獸：有暴鴨嘴獸、翼手鴨嘴獸、三犄鴨嘴獸、劍鴨嘴獸、雷鴨嘴獸、迅猛鴨嘴獸......。
我有時不免悔恨傷感地想：在那個決定性的早晨，我如果不是說「鴨嘴獸」那該多好呢！我可以說「獨角獸」、「麒麟」或「麋鹿」，那延展出來的童話幅員何其廣闊。且比較容易找到可以附會的故事繪本。老實說我連鴨嘴獸究竟是肉食動物還是草食動物都搞不清楚。現在的卡通，從企鵝、海獺、河馬(嚕嚕米) 、豪豬到猴子，全部都有擬人化的造型玩偶。鴨嘴獸彷彿是一不容妥協的、無法將線條修圓修鈍、融入那個顏色變得可愛的，失去蠻荒野性的卡通世界。牠似乎總帶著一種寫實性、那種大航海時代動物學者筆記簿上炭筆素描的稜禿輪廓。

有一個晚上，孩子臨睡前問我：「鴨嘴獸吃不吃小貝比？」那時我給了他一個模稜兩可的回答。我說「也許吃吧？不過我們趁牠現在肚子還不太餓趕快睡著，等牠餓了會上來(我作出嗅嗅聞聞貌) 找貝比吃。」

結果那天業哩，我和妻被一陣慘厲的的嬰兒號哭聲驚醒。兩個孩子都不在床上！我衝到樓梯間，打開燈。孩子穿著睡衣，摟抱著他剛滿一歲的弟弟(後者憤怒地、面容扭曲地哭著) ，我不知道他哪來的力量把個十二公斤重的嬰孩從床上抱下來？

他睜著黑白分明的大眼說：「鴨嘴獸要吃ㄋㄧㄥ咕(我幼子的乳名) ，有時候牠們會吃錯吃到阿白。」什麼意思？我至今仍不願往孩童的黑暗面去探究：他究竟是心血來潮想簽弟弟一起參加樓下鴨嘴獸的夜間派對？還是把弟弟當作加入牠們的牲祭見面禮？

為什麼我那時會脫口而出「鴨嘴獸」呢？

我記得(我想起來了) 我高四那年就讀的重考班，是在信義路永康街口附近的一間大樓公寓六、七樓，那時那一排騎樓根本還沒有後來的金石堂、惟克爾、西雅圖咖啡和麥當勞。我不確定那時鼎泰豐在不在那兒？也許有，模糊中似乎有一群老頭在騎樓排隊的印象。倒是巷口賣糖炒栗子和糖葫蘆的攤販似乎那時便像街景道具擺在那兒。那時穿過新生南路的大馬路，並沒有大安森林公園，而是國際學舍和後面一整排老眷村。那時我總在清晨沿著整排樟樹的信義路，走到我的補習班，和一群臉孔同樣模糊的重考生走進那棟公寓裡，搭電梯上樓。午休時我會跑去附近一家百貨公司(後來倒閉了，位置在今天的葡苑和松青超市那棟大樓) 的文具部站著翻小說。我記得我再那兒讀完余光中譯的《梵谷傳》和張愛玲的《半生緣》......。

我們那個補習班的老闆同時是我們的生物老師。他的課講的非常精采有趣。那可以說是我漫長自閉的青春期時光唯一曾打開耳朵聽的一門課。我記得有一堂課(可能不是恰好講鴨嘴獸是唯一卵生的哺乳類但牠沒有乳頭只有乳腺的那堂課) ，他突然放下課本，和我們講起他的大兒子。他說他是個蒙古兒(他且非常專業地告訴我們，那是第21對染色體異常多一個所造成) ，他告訴我們一般這種唐式症患者很少活過二十歲。他和他的妻子不斷被那孩子照表操課各種併發症弄得精疲力竭。他們也加入了義工團體，他們要和這個上帝的玩笑對抗到底。

那時我並不理解他對那麼一大群十七、八歲的大孩子講這些做什麼？那裡面的人渣們提到保險套還會吃吃竊笑呢。他們聽得懂那扭曲科幻的成人生活嗎？那時我只覺得一切如此遙遠。遙遠到像我和那些重考生在頂樓陽台對下面人行道的行人撣菸灰。因為實在太遠，所以無論怎麼撣那些菸灰總不會真的落在他們頭上。

鴨嘴獸，根據貓頭應出版社中文版《劍橋百科全書》：學名Ornithor-hynchus Anatinus，鴨嘴獸科哺乳動物。原產澳大力亞東部。長可達七五0公厘。毛濃密呈褐色。喙寬扁似鴨，柔軟。腿短，具蹼足。尾扁平，可儲存脂肪。雙頰各具一頰囊，可在其中用角質稜裡「咀嚼」食物。雄性後腿具有有毒的「距」。棲息泥濘淡水處。食水生無脊椎動物，特別是昆蟲幼蟲。

順著關係字monotreme找到「單孔類動物」，原來鴨嘴獸是哺乳動物終極孤單的一支產卵的(卵生)過渡物種。不論袋鼠、食蟻獸或樹鼩，都比鴨嘴獸有著枝葉繁茂的血緣親戚。

鴨嘴獸是現存地球上的，龐大的哺乳類家族哩，孤零零地仍用「蛋」的形式在生殖舞台上演出的，怪物。

流浪的不自由

2009-03-10T04:15:00.004+08:00

自從撒了那個瞞天大謊之後，我就開始貌似流浪的生活。很自由有時候甚至感到輕鬆，以為可以暫時逃離那些過去一想到就會顫抖的感覺，沒想到有些東西就是讓你丟不掉。

你們用另一種方式出現在我的生活裏。在我平日的生活中、每晚的夢境裏以及未成形的劇本裏。

在我腳上長出以為是雞眼但是在看了醫生之後發現其實是濾過性病毒之後，C君打電話給我：「媽媽打來說她腳上長了很像雞眼的東西，問我要去哪邊看醫生？」

媒體發現豬哥亮出現在屏東的那幾天，我去小鐵家喝酒，閒聊之際，小鐵突然冒出一句：「你爸真的跟豬哥亮長的很像！越老越像了，尤其是在豬哥亮整形換了頭髮之後！」

還有那晚大家快樂的去參加啪替的夢裏，前往聚會場地的路上，像是突然想起了什麼事情一樣，我哭泣起來：「我媽死了，我要回家！」小鐵一邊安慰著我說：「不是早就知道的事情嗎？你怎麼又突然哭了起來？那現在呢？」「我要回家！」我一邊擦去怎麼也擦不乾的淚水一邊往反方向走去。

豬哥亮的事件是挺好笑的，但是我爸是真的長的很像豬哥亮，雖然我覺得爸爸很帥，所以由此可知豬哥亮是個帥哥！？

這幾個貌似徵兆的事件讓我覺得很心煩，逃亡的日子一點也不自由，就算逃走了，心裡還是牽掛著，到底要到什麼時候我才能是個完整的自己？還是我一定要跟他們有關聯我才能算是完整？

年紀越來越長，對於死亡的恐懼也越來越巨大，就算發生了在現實生活中也不會真的改變什麼，頂多是我不用回家投我爸一票，此外也沒什麼差別，但是心裡是不是就得這樣惦記著？

好吧！其實這是一篇原本應該憂鬱的文章，但是在添加了豬哥亮的元素以後，整篇在也憂鬱不起來了，但是其實我心裏是真的憂鬱......

最後我想獻上一首歌給我不太有緣的父母親大人以及只會對我說：幹，做不到啦！的弟弟。

希望我這次做的夢能夠成功，那我就會順利的飛翔起來，欠阿姨的錢可以還了，可以幫爸爸媽媽還有弟弟在阿姨面前揚眉吐氣了，媽媽也可以不要一直在喝醉之後跟我重複抱怨失婚的經過以及做人沒有尊嚴的痛苦了，順便可以告訴我弟說他在酒店一個月賺四萬多一點也不了不起！去你媽的痛苦與不順利都滾吧！

陳綺貞 - 失敗者的飛翔
詞陳綺貞曲陳綺貞

你知道嗎? 聽你說話，
我只需要聽你說話。
在你的聲音中，安全的讓我害怕。

這是一個快樂的警告，警告我別想逃。
這個特別的時刻，判斷絕不會是你想要。

你的溫柔包圍，而我像個沒人愛的傻瓜...
你的影子巨大，像喧囂的髒話。

在一片歡樂的景象之中，我卻覺得勉強，
在離別的前夕，找不憂傷的台階下。

你承認吧！你也想要體驗英雄般的誇張悲壯，
來不及為你歌唱，你瀟灑而昂揚。
在一片荒涼的景象之中，我卻覺得晴朗，

讓我為你飛翔，在你殘破的天空之上...
讓我為你飛翔，在你殘破的天空之上...
讓我聽你說話，給我肩並肩的擁抱。

於是夜裡再度夢見妳們

2009-03-08T16:07:00.001+08:00

自從好幾年沒回家過年之後，也都沒去給奶奶上墳，不曉得她是不是過得很好？

我一直很喜歡陳昇的這首歌，每次演唱會聽他唱，他都哭哭我也哭哭了。年紀大了就有那種希望心愛的人都沒有死去的想法，比如說阿嬷跟家倫阿姨。

下次回高雄不回家沒關係，但是我想去給阿嬷跟家倫阿姨上墳。

陳昇- 阿春仔伊阿嬤

作詞：陳昇
作曲：陳昇
編曲：周恆毅

伊站在西邊日頭落去的海岸
半邊山攏蓋在濛霧內底
矸仔店的阿桑說阿春仔
打算要落雨恁阿嬤趕緊甲叫進來躲雨

駛船的阿伯仔款款就走過來伊說恁頭家仔打算是坐明天的船
港邊的人攏漸漸在散開
淒美燈塔黃昏的孤鳥在哪裡

啊咱搭官仔到底是為安怎
這啦累就連批攏不曾回
堤防頂的兵仔兄我來借問一下
那夜兵仔車欲給咱載去哪裡

喔～阿春仔伊阿嬤
喔～日日夜夜對人問起
阿春仔伊阿嬤
喔～那個遙遠的南島在哪裡

若不是那時大家攏真歹命
咱阿公猶未出門去賺吃
現在阿春仔咱都已經就不用驚
黑暗了後出日頭就攏不寒

阿嬤說阿春仔阿嬤累了
你坤我走一趟去海邊仔看你阿公甘有轉來
靈前下的那盞電火就不通關
你阿公若轉來才未找無路

啊咱搭官仔到庭是為安怎這啦累就連批攏不曾回
那夜連包袱都不欲提兵仔兄欲給我載去哪裡

阿嬤你現在就不免驚阮阿公有帶話說伊現在真快活
咱現在大家著不免驚黑暗了後日頭就攏不冷
O I Ya Na Ya O O Ya Na O Yan
I Ye Ya Na O Yan I Ya Ya Na An
OS Ta Gu Da In Na Na Mai Da Zu Ya Ma Sa Na Mai Zu Ya
Oa Gu Da In Ja Gu Da In
(OS中譯)又能如伺？既然如此，就摹它如此‧也就這樣！這樣吧！

那些在喝醉後買的書 (上)

2009-02-23T14:44:00.005+08:00

禮拜六我跟新同事珍妮佛，我的舊同事史小花以及珍妮佛的舊同事信瀚去喝酒做樂，一群人閃出店外的時候都已經凌晨四點了，顛顛跛跛的我問史小花要不要賭香腸，那傢伙都喝醉了賭運還是一樣好，她一下手十二點，老闆說拿三支走吧，我不用擲了！於是得來三根二十塊的香腸。

信瀚的朋友還邀他續攤，但是我實在沒辦法應付了，這種花天酒地的日子已經不適合我了，我轉頭看看史小花跟珍妮佛兩個也是一臉累斃了，於是我們朝相反方向往家的地方前進。

我想我應該要走到敦化仁愛路口等計程車，但是當我走到誠品面前，我想我還是應該要去一下誠品，我愛慕虛榮的人生一直表現在昂貴的書本購買以及架子擺滿滿的書上！

但是我都喝醉醺醺的了，搖搖晃晃的走上二樓，印象中一樓的大廳好像有兩個踢在聊心事，都四點了還給我喝清心，這些假讀書人夜深時還是要表現出乖乖牌的樣子，口責。

上樓以後我往新書的地方走，媽的怎麼樣眼睛就是看不清楚，斗大的字我認不得幾個，什麼「帶你去買柏金包！」還有什麼「如何不缺錢的過一生」，拎北好不容易看清楚了卻一點興趣也沒有，於是我往文學區走去。

一抬頭：文學，及其所創造的。

媽的真是深得我心！終於我稍微清醒了點！

只是我晃了兩圈，看來看去還是沒什麼想要帶回家的，於是我又依照往常的習慣，就是吃我以前吃的東西，反正我的人生愛好總是一成不變，比如說水果食物飲料書本類別以及女朋友類型，其中愛看的書本跟女朋友總是都怪怪的，看起來正常的其實都很奇怪，也許很受歡迎也許不受歡迎，總之都不是一般常見的型號。

我挑了三本，今天晚上我想我應該來隨便介紹一下。

第一本：邱妙津的日記 (上下冊)

邱妙津的生平梗概我應該先稍微介紹一下，我想對同志議題有接觸的人都不會太陌生才對，不過沒差啦，介紹生平梗概的意思就是說她已經掛了，這個人大概大我十五歲，一九九五年自殺把自己掛掉了，彰化縣人，生前是個相當優秀又有才華的人，北一女然後台大心理學系畢業，之後到法國留學攻讀心理學，當過張老師生命線輔導員。

邱妙津個人詳細資料

這個人文筆十分了得。我說了得的意思就是對於文字的使用非常的到位，如果她要描寫一個場景或者心裡狀態，亦或是訴說一個什麼道理，她都能寫的讓我一直點頭點頭點頭的那種，我覺得她的譬喻以及象徵用的非常好，不過那是對我而言就是了，等等我再來舉幾個例子給大家看看。

邱妙津最有名的作品，至今女同志後輩也不斷傳頌著的就是「鱷魚手記」。

現在大家叫女同志為拉子的稱號就是由她這本小說裡主角的暱稱來的。這一本我想一般人可以比較容易進入一點，其中的故事情節是以她的日記作為基本架構，半自傳小說，寫她跟大學時期的女朋友相愛又分手，甜蜜痛苦又掙扎的回憶，還有後來其餘與她相戀的女人們的故事。

當時小時候看完「鱷魚手記」只能說感人肺腑，我心有戚戚焉。不過現在長大了再看就會真的覺得自己老了。有興趣的人可以去翻翻看，阿如果是女同志，那我會推薦你還是看一下，認識新朋友沒話題的時候也可以拿來用，具有培養文學氣質、療治身心與增進社交的多功能性。

邱妙津其餘作品例如：「蒙馬特遺書」、「鬼的狂歡」、以及「寂寞的群眾」等等。

「蒙馬特遺書」我覺得可以當做「鱷魚手記」的續集來看，基本上看這本書之前我不知道蒙馬特是法國的一個地方，你也知道我小鼻子小眼睛沒見過什麼世界，後來這地方我到目前為止也只能把它標上邱妙津自殺的那個城市，對！她就是在去法國留學的時候在蒙馬特自殺的，死法相當的駭人，許多資料都指出她是拿水果刀刺胸而死，死意可以說是相當堅決。

書中其中一個主題是敘述女朋友回台灣愛上男人即將結婚，然後拋棄她之後的種種情節(你可以從此書中隱約嗅出這個人有自殺傾向)，不過另外一個主題是她對於藝術的熱愛與堅持，她一直抱持對創作的堅持，有時候我覺得她的死應該是想用死亡來成就她這個生命，她一直覺得自己的生命就是一種藝術。好，不過這一個層面太深了，我建議一般人沒什麼事情不用一定要看，但是如果你遭逢什麼生命的巨變，想要感受一下什麼叫做悲傷，那你可以看一看，然後發現自己實在是活的很好，這樣就好了，而且我建議開朗的人不用看，因為應該三分鐘不到你就會受不了了。

以上是大概介紹一下我對於邱妙津的認識，大家會發現我怎麼沒介紹她的日記，因為我還沒看完，ㄎㄎ，不過她這本日記上下冊已經出版一兩年了吧，我一直覺得出版社跟這些文人是在消費邱妙津，因為她太經典，以致於她死了之後，還要挖她的日記出來給大家看，所以我一直不想買也不想看，常常走到書店我連翻都不想翻，不過因為我那天晚上喝醉了，你也知道人在那種時候都會特別懷舊與感性，於是我還是買了！馬的！但是不知道看不看的完就是了。

好，最後容我來抄寫一些我覺得「鱷魚手記」裡面寫的最好的幾段文字。

"一九八七年我擺脫令人詛咒的聯考制度，進入大學。在這個城市，人們活著只為了被製成考試和賺錢的罐頭，但十八歲的我在高級罐頭工廠考試類的生產線上，也已經被加工了三年，雖然裏面全是腐肉。"

"家是那張藍皮的金融卡，沒必要回家。大學暫時提供我某種職業，免於被社會和生活責任的框架壓垮，只要當成簡陋的舞台，上緊發條隨著大眾敲敲打打，做不賣力會受懲的假面演出，它是製造垃圾的空盪盪建築物，奇怪的建築，強迫我的身體走進去卻拒絕我的靈魂，並且人們不知道或不願承認，更可怕。兩個「構造物」，每天和此具體地在那兒，主要構成我供人辨識，也不斷蠕動著向我索求，但其實抽象名詞筆不上隔壁的統一超商更構成我。"

"像個過度臃腫的魔術袋。所謂的大學生就是被允許在袋裏裝進任何東西的特殊階級。考上大學，你被分發到一個帶子，裏面空空，社會上的成人們暫時放你四年級 (某些不幸的科系例外，他們被選擇一生做社會的棟樑)，睜一隻眼閉一隻眼，允許你在袋子裏放進任何東西，只要你保存好大學生的學生證。"

"然而。總之。大學生活的魔術袋，可等於，上課+考試+異姓的追逐+遊樂+賺零用錢+煞有其事地加入社團+旁觀社會+鬼混。前面的七項佔據醒著時間的百分之八十，雖然努力地是著要講講關於那百分之八十的事，但不知怎的，講來講去，還是超不出最後一項「鬼混」的範圍。我們準備許多工具，打算矇騙生活本身，都放在臃腫的魔術袋裏。"

"犯罪的高潮點愈移愈近，我預期著，企劃著，害怕著，必須決一殊死戰。"

"她習慣依靠別人，我容易照顧女孩子。她定時定量上課，我沾醬油，作秀式上課，下課前到上課前走人。她長髮披肩、穿著典雅接近二十四、五歲的女性外觀，我終年一式淘氣模樣，老舊牛仔褲估不起十五、六歲。"

"她學校家庭兩處做固定的簡諧運動，我是白日睡覺夕陽西下就出洞，到處拈惹的花蝴蝶，高速加熱的活躍份子。她羞澀內閉拒絕與人交往，我狡猾多變無往不利。"

"兩個人類，互相吸引。因著什麼呢？說來難以置信，超乎人們棋盤狀的想像力，因著陰陽互生的兩性，或某種不可說的魔魅。但人們說是器官結構，陰莖對陰道，胸毛對乳房，鬍鬚對長髮。陰莖加胸毛加鬍鬚規定等於陽，陰道加乳房加長髮規定等於陰，陽插進陰開鎖，賓果滾出孩子。只有賓果聲能蓋成棋盤格，之外的都去陰去陽視為無姓，拋擲在「格線外」的滄浪，也是更廣被的「格線間」。人的最大受苦來自人與人間的錯待。"

─ 摘自邱妙津鱷魚手記

呼~我抄地手很酸，基本上大概就是這樣，有興趣的人可以看看，畢竟是經典。

剩下的兩本，我在另外補上來。

祝大家閱讀愉快。

班傑明的奇幻旅程

2009-02-18T02:10:00.000+08:00

我很想好好的寫一篇電影評論，但是我現在腦子有點不清楚，而且我想寫一篇新的文章，所以這個之後再補。

出櫃

2009-02-11T05:13:00.005+08:00

"Fidelity": Don't Divorce... from Courage Campaign on Vimeo.

今天某位友人興沖沖地說要告訴我們一個大秘密，我本來以為是之前大家至今都依然等著新聞稿的某重大事件，結果並不是(讓大家失望了！)，原來是她發現家族裡面有兩個堂兄妹也是同志的事情，那兩人是親兄妹，於是她一邊歡欣鼓舞一邊又暗自的感到焦慮，喜的是她終於知道在那諾大的家族裡頭她並不孤單，憂的無非是一如往常深深感到無法讓長輩們認同她們身分的傳統思維，包括她父母與她自己的。

對於我來講，認同早就不是問題，因為這些事情我前幾年就大概都克服了，現在不曉得我同志身份的，或者應該說不承認的，只剩下我那該死的父親。

我曾聽過幾個因為無法自我認同而幾乎成為悲劇的故事，最經典的莫過於史小花的學姊了。

據說在前往美國留學之際，學姊遇到了夢中的女孩，碰的一下變成了女同志，但是女朋友那邊似乎就沒這麼確定了，於是在進入交往的兩年(?)之後，女朋友回台灣之後告訴她說認識了某個男孩子又說可能要結婚之類的，學姊可能是經不起刺激，一氣之下馬上找了個男人交往，並且比前女友更快速進入了傳統婚姻，霎時間她改口說自己以前只是年少荒唐罷了，一轉眼幾年光陰過去，果真生下了兩個可愛的寶寶，還能跟前女友與前女友現任丈夫相約吃飯談天，彷彿是一幅人間幸福美景，只不過學姊偶有一些怪怪的舉動讓人懷疑她當時只是年少輕狂，例如她曾在開車經過花東公路旁旅行之際，因為看到賣釋迦的女孩長得正點，就衝動買下一整箱的釋迦，回台北分送親朋好友，並且不斷地訴說那女孩有多麼清新脫俗，多麼使人動心！又或者偶爾寫信告訴史小花關於她對某個女人所懷有的遐想，即使她已經是男人的老婆，兩個女兒的媽。

這故事十足的讓我心酸。

老實說，出櫃當然是掙扎而困難的，就算我現在可以侃侃而談，我從不認為它是簡單的。國中的時候我曾試圖告訴自己跟爸爸關於我喜歡女生的事情。

「爸，你對同性戀有什麼看法？」我用一種無意間看到路旁小狗在搔癢的語氣說。

「那是一種病！」爸爸轉過身去，彷彿發現我的意圖似的，用一反平時嘻笑的嚴肅口吻堅決地回答。

從此之後我們很有默契地不在家裡談論任何與同性戀有關的話題，即使後來被家裡人撞見我與女孩在房裡親密的舉動。

慢慢我發現，除了重新投胎以外，我一點也沒辦法改變我喜歡女生的事實，於是我開始產生自責的心態。高中有一度情緒脫離了常軌，整整一個月不與人說話，每天如同行屍走肉，心裡老是覺得自己很奇怪，奇怪為什麼跟別人就是不一樣？為什麼我就是要看到漂亮的女生就臉紅心跳？還好當時的歷史老師拉了我一把，還給我家裡的聯絡電話，要我心情不好就打電話告訴她，那是我對世界的第一個出口。後來我慢慢的將自己的事情告訴一起長大的好朋友，國中同學，高中同學，接著大學時期也找機會告訴同學們，鄭先生就是其中幸運的一位。

但是我在內心裡還是打算隱藏著這個嗜好，到脈動上班的時候，德哥問我有沒有交過男朋友，我硬是瞎掰說交過兩個，只是沒說是兩個女孩。後來我才驚覺我過去的封閉想法簡直像個白痴，就像德哥講的：「你是同性戀又怎樣，你也是領我這麼多薪水，一樣幫我做這些事情，你白痴啊！」

我腦袋中的小宇宙一下子炸開來，原來大家一點兒不在意，更不用提韓哥有事沒事跟我一搭一唱的同志黃色冷笑話，那之後世界就開闊了。

我知道你會說：「屁啦！那些人又不是你爸媽！」

話是沒錯，誰會希望自己的小孩是同性戀？這道理就好像大家都知道蓋焚化爐是必要的，但是就不要蓋在自己家旁邊！

我親愛的室友兼家人鄭先生就曾經大喇喇的在我面前說過：「如果以後我的小孩是同性戀，我就打死他！」

為了他這一句話，我跟他拍桌子大吵：「去你媽的，你敢在我面前講說你要打死你的同性戀小孩喔！」他害怕地頻頻解釋為了小孩將來好或者一些有的沒的成長與社會輿論壓力，他還是希望他的小孩不要是同性戀，我雖然盛怒但也能夠體諒他的想法，於是最後我只能說：「唉......好吧，那要真的生出來是同性戀，你別打死他，拿來我養吧！」

我至今還是無法完全換個腦袋幫爸媽理解他們的處境，只是我上次鼓起勇氣在我去照顧生病的媽媽時，利用快要回台北搭車的前一刻感性時刻告訴她

「媽媽，其實我喜歡女生。」我媽當時用令我動容的輕鬆口吻說。

「我早就知道了啦，你不是以前就跟那個誰誰誰在一起嗎？」

「......」

「其實我這樣也很好啊，也不用結婚什麼的，你看你跟爸還不是搞到離婚弄成現在這樣，也沒比較好啊，你說對不對？」我其實有點殘忍地拿我媽的痛處來支持我的理論。

「對啦對啦，你能夠找到人照顧你就好了啦，想一想也沒什麼不好，那你現在有女朋友嗎？」我媽一直認為我就是個男的，所以對於女朋友這個詞用在我身上，她似乎覺得理所當然。

「沒啦沒啦，我想專心在工作上面，我很忙，以後再說啦！等我找到，我會叫她一起照顧你啦，哄？」

媽媽似乎沒什麼掙扎地跟我繼續上個女朋友怎樣啊之類的對話，我興奮地跟她抱怨前女友怎樣怎樣基掰啊，那一刻我只覺得噢，天啊，我好正常喔！跟別的孩子一樣可以跟媽媽分享我的愛情故事了！沒想到我媽在最後一句抹滅了我的幻想。

「記得不要跟你爸說，他不會接受的，他那種大男人的人哄，一定會把你打死！」

沒想到我就是鄭爸未來沒生下來的小孩！！！

然後我媽時不時的還是會說要不然你乾脆找個男人嫁了好了，說到底她還是不能完全理解整個情況，但是我已經很感謝了。

至於我爸，由於我近期內還沒打算讓他打死，於是我還在等待機會跟他說這個他所謂的大男人不能接受的事情，總有一天，我要讓他知道大男人就是生出個愛女人的女兒，要讓他知道大男人就是要能屈能伸！哼！終極目標是希望他有天能跟韓哥一樣跟我開同志黃色笑話！

所有跟我一樣怕被爸爸打死的孩子們，即使我們再怎樣的害怕，也要堅定自己的信念，就好像手機一樣，雖然我們型號跟人家不同，但是我們一樣能接能打，能傳簡訊照相聽音樂，而且我們也有3G跟上網功能，總有一天我們要想盡辦法叫爸爸去買！！！

今天我頭暈

2009-02-09T02:09:00.004+08:00

我睡了個很不飽，因為昨晚一直招待朋友到兩點多，又在房間發呆看紅蘿蔔堆積木到三點多，洗玩澡想來個雙人遊戲一直等不到，想要睡覺了結果紅蘿蔔又爬起來聊嚴肅的話題一直到五點多哭了一下，睡著都要六點多，八點十幾二十分被住家裡的朋友從隔壁房間打電話來說請戴她去捷運站，爬起來騎上車到捷運站在騎回家都要個九點，躺下去個回籠覺在睜開眼睛進行很趕的雙人小遊戲結束都要十二點，帶紅蘿蔔買麥當當撘捷運去車站趕四十五分的火車，在坐上捷運走路回家吃完麥當當看小燕姐訪談都要三點，睡下去四點多紅蘿蔔打來叫我起床，趕著燒給陳副總的光碟電腦當機又走路搭上捷運上班時都六點半，排完十四版結束抽跟煙下班十一點，趕搭捷運到家都過十二點。

頭一直很暈，坐捷運的時候也暈，走路也暈，吃麥克雞塊也很暈，上班休息時間看的小說內容也很暈，知道下個月領多少錢也暈，想到腳本設定也是暈。

什麼都記不得，唯一記得清楚的是下班回家的那一般捷運上坐在我隔壁的那位大嬸身上的味道我很不喜歡，更別提從她嘴裡發出來的上了年紀火氣大的那口氣，我又暈。回家捷克問我電腦沒關電費會很貴我不只暈還有點火，但是我一如往常的盡量冷靜下來，我都說了盡量就是還是不怎麼冷靜。

假期結束了，其實我並沒有太多捨不得，因為我放假放很久了，上班也是輕輕鬆鬆，這樣還ok，只是我還想要去宜蘭花蓮台東還有平溪放天燈。

好在我只是頭暈但是並沒有埋怨日子過的不好，其實我挺好的，這一兩個月雖然有點累人，但是我得到我想得到的了，一切都挺好的。其實我想要多說一些有意義的話，或者寫一篇更有意義的文章，只是我頭很暈，今天只是想要流水帳的紀錄一下心情就好。

其實有一些開心的也是可以跟大家分享，就是我去了動物園還看了貓熊，但是去的太晚，大部分的動物都下班了，我想那一天只有兩隻貓熊比較勤奮的上班，紅蘿蔔一直抱怨大象下班了，尤其是她親眼目睹柵欄裡面的鐵門關起來的那一刻，隙縫裡面還看到大象先生開心的搖晃著他的尾巴。

這裡提醒大家去動物園看貓熊的時候記得不要停下你的腳步，並且打開相機攝影功能，因為貓熊館理面值班的警察會一直靠杯你，多停一秒他都會對你發飆的大喊：

「不要停下你的腳步，打開攝影功能，往前走往前走！！！」

gan！是要怎樣不要停下，不然你來拍給我帶回家啊！

最後在提醒大家不要上動物園的當，一隻熱狗要賣49塊，還有愚蠢的貓熊帽子一頂280塊，等到動物園要關門時候外面的小販一頂可以賣到100塊。

就是那位小仁兄頭上帶的那一頂，請在動物園關門之際到園外購買！

當天值班的動物們：

會咬人的迷你馬

河馬 (他也是很想怒吼趕快下班吧！)

驢子!? (這傢伙很配合的探出頭來給我照，完了之後馬上又回裡面吃草去了！)

我愛的

紅鶴 (五點的時候這些傢伙也不見了，我很好奇動物園是怎麼把他們弄消失的)

無尾熊珍珠 or 奶茶先生
(不要懷疑他們的名字就是這麼蠢，我比較喜歡過世的派翠克。而且這位先生跟他的夥伴雖然沒有下班，但是一直在睡覺！！！)

長頸鹿 (台：路麒麟)

最後登場的是我無奈地躺在黑熊的懷抱裡

後記：隔天鄭爸跟張文蕾蕾一群人去了，天氣好到靠杯，而且動物們都乖乖地上班，幹！

於是我們又得不跟彼此說話的那樣睡去

2009-02-01T03:48:00.002+08:00

有沒有一個人能讓你把心中的秘密說上千萬次？

我想我今晚又不是那個人了。

然後我覺得我應該也去開個秘密的日記版，因為我也有不想別人知道的東西想寫了，但是我覺得這樣很不健康，我不想要這樣，我要持續抗拒這個想法，然後勇敢的寫在這裡。

人就是要與世界產生衝突，然後站穩你的腳步，即使你說出來的東西不被別人所接受，但是做人要勇敢，久了之後你就知道世界並不如你一樣堅強，於是你能繼續，然後繼續下去。於是你才能變成自由自在的人，發現根本沒什麼好害怕，然後你才能有自信的面對自己與別人。

一旦妳能自由自在，妳才能跟我自由自在，而我想的就是要跟妳一起自由自在，妳不用老是坐在我的旁邊而是可以跟我面對面，喜歡我也喜歡自己，於是妳才會知道我有多喜歡妳，如果一直不知道我的心情，我會真的很傷心，彷彿一切一切都是屁，我的努力也都是屁。我不願意在我們的關係裡面心疼妳沒有自己跟自信的這部分。

我不是不需要妳，我需要你，只是我在心裡擺著妳，在生活裡面對什麼我都不害怕，就好像我二話不說辭了工作，如果我是一個人我想我不會這樣勇敢，妳給我力量，我希望妳也這樣覺得，見不到面我也會難過，但是我都說了我要的是看不見的東西，那些東西才是重要的！不管什麼事情都有我支持妳，我也有妳。

不是我覺得遠距離真的無所謂，只是我很理性的處理這部分，而且我相信妳知道該要這樣做。

一段感情要走的長久就必須理性，這很重要，我希望妳要一直記得並且實行它。

而且我們必須保有彼此原本的生活跟朋友，保有彼此的自己，這樣自己才能圓滿，才能給對方最好的。妳想跟我一起做所有的事情，如果不行的話妳就沮喪不開心，然後把問題帶到我們的關係裡面，然後吵架不講話，這樣很白痴！

妳說妳沒資格要我失去什麼，我覺得這是很爛的說法，我不能同意！

正確的應該要說，我需要我的生活與朋友，妳需要妳的生活與家人，然後我們需要彼此，然後我們擁有的更多，而不是因為有了彼此而必須失去其他的東西，1加1應該要等於大於2，而不是1加1等於1，那就不用交往了。

妳很需要我，我很需要妳，然後我們需要在彼此之間還有自己的空間可以呼吸。

我要建健康康的愛情跟生活，對我來說都很重要，對妳來說也是一樣。

我不寫秘密日記是因為我覺得寫出來了，你自己就看見了，看見了它就成真了，化成文字的東西必然會以某種形式刻印在腦子的某一個區塊，久了之後就變成實在的了，就好像我那一而在再而三出現的莫名其妙夢境一般，過不了多久我都分不清楚什麼是現實中發生過的，什麼又是夢境裡才出現的？然後我就在生活裡面不斷的敘述和演練著夢中發生的開心的事以及可怕的事，彷彿都是真的一樣。

如果我也開個秘密的日記版，那我們就寫自己的日記就好了，一切就像是三個世界，妳跟妳的兩個，我跟我的兩個，重疊的是我們在一起的那個，那是什麼屁？

但是我可以接受那是妳的出口與發洩，但是至少妳要跟我溝通，溝通兩個人之間的問題，不然幹麻要兩個人！

親愛的，我對你是坦白而誠實的，我希望的是把問題解決，我要的是跟妳開心的在一起。

至於我在妳的秘密日記裡面今晚會變成怎樣，我不願意去多想了，我承受不了。

打死我也不要寫秘密日記！

2009第一發- 近況報告之我當爽兵的日子

2009-01-30T05:26:00.006+08:00

好，我又要來一個近況報告了，看一看我都一個多月沒更新網誌了，這是因為拎北放了個爽歪歪的大假，從耶誕節我就開始自我放假了，然後跨年後開始是真正的假期，這期間我去了紅蘿蔔的小窩，一窩就是兩個禮拜，一切是非常甜蜜，當然也是有吵架的時候，不過我們都克服過去了，談戀愛的時候溝通很重要，切記！

預告一下，這一篇文章將會是個冗長的流水帳，而且時序也不知道正不正確，這告訴我們要常常記得隨手紀錄發生的事情，否則就會忘記，於是要收看這篇的人請佩帶足夠的耐心與好奇心。

好吧，那我要開始了(一開始自己就不是很有耐心了，口責) ！

耶誕節當天我與前老闆因為志向不合而提出了離職，那一天我還準備了道具要錄特別節目，於是拍下了這張開心的照片。

沒想到拍完沒多久，火山就爆炸了，現在想起來我還是佩服自己當下的冷靜！然後就決定了做到月底，之後的幾天我把該做的工作完成，並且一邊期待著跨年當晚紅蘿蔔要來台北歡聚跨年的愉悅計畫，31號的晚上我就好像飛出鳥籠的小鳥兒一樣開心的離開那個我知道再也不想回去的鬼地方。

接到紅蘿蔔的時候，她手上拿著一朵香水百合說送我恭喜我畢業，心理面很感動，謝謝了之後我害羞忘記要給她一個擁抱，不過我們牽著小手走去吃了哨子麵，然後匆忙地往TICC出發，結果我不知道捷運不停市政府站，只好在國父紀念館下車，然後再搭計程車趕過去，天氣很冷，但是我走的都流汗了。

今年昇哥的演唱會比往年精緻多了，一開場有動畫配合古裝造型，昇哥還是一如往常的搞笑，我本來想拍下來，但是覺得這樣侵犯著作權於是就打住了這個念頭，不過有一個造型我覺得非常適合鄭爸，我還是忍不住拿出相機拍了下來。

不是那套戴帽子跟紅襯衫的，是後面那個熊貓裸上身的，我想大家一定會想看鄭爸這個打扮的吧！哈哈！下次啪替強迫他做這個造型吧！(其實我也想看夢夢的，羞)

跨年那一晚發生第一次的爭吵，我也很無奈，感覺是個壞兆頭，不過隔天我就去面試了，一切很順利，約了上班的時間以後我就開心的與紅蘿蔔前往台南一起渡蜜月了，ㄎㄎ！

去了台南之後每天的生活就是不用大腦的那種，基本上就是睡醒了吃，吃飽了看電視，看完電視出去玩耍，然後回家看電視洗澡睡覺，然後一天又開始，就是這樣的，這中間我還賠了紅蘿蔔去當了兩天的助理老師，雖然很早起，海邊的路上好冷好冷，幸好我有愛心毛毛手套，呼~不過小鬼真的很難搞的樣子，真辛苦。

紅蘿蔔相當盡責的照顧我，每天看著地圖規劃行程帶我去吃有名的小吃跟玩耍。上次去的時候她就帶我去吃了有名的富盛號的碗粿跟隔壁的那個春捲，沒吃到的阿松割包這次就吃到了，然後某天早上還去吃了德哥最喜歡的阿憨鹹粥，吃了一個太飽變得有點難吃了，ㄎㄎ，還喝了義豐冬瓜茶，然後我們還有去武廟附近走走拜拜，我記得這是同一天的行程。

在這裡我要特別推薦阿明豬心湯，如果有到台南的朋友，請記得要去拜訪。營業時間是晚上六點過後，到幾點我就沒有把握了，不過是有提供消夜的那種，休息的時間則不一定，要看阿明的心情，口責！

招牌上有寫的都有賣，沒寫的也有賣，比如說乾的豬腳，乾的骨隨，乾的腰子，還有隔壁賣的青菜，拎北本來以為阿明有賣，但是這一切的一切都沒有價目表，有興趣的人可以在問我或者直接上網估狗一下資料吧，況且我們去了好多次，每次都要先看一下隔壁吃什麼在跟阿明點，點過付錢的時候才知道多少錢，所以有心人要自己努力一下，因為這裡不是美食旅遊部落格，啦啦啦~

重點是你點的菜都會記起來，用腦子記的那種，對客人都笑臉，還會開玩笑。注意！店內不提供任何點菜的菜單，而且阿明出菜很慢，對員工還很兇，口責口責！

老闆阿明先生

招牌的豬心冬粉跟一碗白飯以及好吃的醬

乾的骨隨

鴨腳翅

你會發現，為什麼招牌菜都沒有提供照片，因為我每次都急著吃就忘記要照相了，想起來的時候都所剩無幾，好比說像這樣。

一碗吃光了的排骨湯

另外，某天的下午行程是騎著機車的安平豆花與海邊之行，那是我們的magic hour。 (雖然安平豆花不如記憶中的好吃，我還吃到嗆到噴了個滿桌)

時間匆匆的過去了，一切很開心愜意。紅蘿蔔幫我找到了隨身的煙灰袋(雖然回台北之後被我不小心弄丟了)，看了兩部電影，都是日本片，分別是Magic Hour 跟容疑犯X的現身，我覺得都挺好看的。

因為沒寫生活筆記，其他的點滴我有些記不得了，期間也是有個吵架，不過談戀愛吵架也是必要的啦，這樣比較健康，重申一次要記得溝通的這件事情，大家都要記得才行！

下一次度假也不知道什麼時候了，兩個禮拜不用大腦的日子有點廢，但是我是真的很開心的放了個從來沒有的大假，雖然戶頭裡的零用錢以等比級數迅速地減少，換來的一切幸福我還是很感激，尤其感恩紅蘿蔔的貼心照顧以及史小花，感恩。

(魯小小鞠躬謝幕)

2008耶誕假期直至2009春節前夕，拎北公休

2008-12-30T22:08:00.008+08:00

2008年可以說是我生涯規劃中最撲逤迷離的一年了。這一年我一口氣換了兩個工作，而且剛好做到今年的最後一天，一切都像是天注定。

換第一個的時候，老實說我很掙扎也很不捨，換第二個的時候，我像是脫韁的野馬、斷了線的風箏、變了心的男朋友跟陳昭榮的頭髮一樣，再也不想回去了！！！

細節我不想再贅述，硬要歸咎原因的話，只能說我不適合宅男路線，腦子也沒辦法換成宅男的那樣，在這個工作，我的腦子讓我著實得很吃鱉，我想我此後都不會再跟宅男擁有如此近的距離了。

於是我在聖誕節當天跟老闆提出了離職的要求，他很爽快地答應了我，我想是雙方都有個共識，這樣下去也很不好，我們平心靜氣像一對不願意再為彼此妥協的情侶（但也不知道原本彼此到底相不相愛就是了），就這麼談定了分手。我必須講句老套的話：『緣分盡了就別再強求，去找個真心愛你的人吧！掰掰！』

我只能說這是我此生最不顧後果的決定，也是最匆促的決定！一切實在是太酷了！
當天晚上我是有點慌張，夜晚稍微做了一下惡夢，不過隔天以後我就覺得我應該放個假了，於是我轉換了心情迎接要放假的爽快，之後一年的生活也大概決定了方向，然後一想到要離職拎北笑容就滿滿的，送啦！

然後這兩天我無意間開啟了對話記錄來看，發現我這幾年來都固定跟某幾個人對話，像是史小花、周相相、蕾蕾、石小鐵、蔡蚊子系列（這個系列通常是幾個人開了一個視窗，然後這個系列的人現在只剩下蔡蚊子跟張小框兩名了）一干人等，有一些對話甚至害我半夜在電腦前放聲大笑！

然後我還回顧了去年十月份周相相即將離職之前的我跟史小花的對話，發現我們一直在偷罵她離我們而去的事情。還有發現我在假日的晚間十點還呆在剪接室等了六個小時，剪接師都還沒輪到我用，然後史小花還在家要等著國家地理頻道的人去她家看初剪，想起來真是辛苦但是我好懷念~
有機會我在貼出來跟大家分享。

然後就是明天晚上又要去陳昇的跨年了，可憐的紅蘿蔔不曉得是不是得一個人待在家裡跨過2008，她說c'est la vie，我也覺得是萬分不得已，真的不行的話，明年再一起來看啦，哄？
口羊~~~

那末尾我還是推薦大家一首歌，也是陳昇的經典，希望大家明年一樣愛我，我也會依然一樣愛你們，感謝這一年來的照顧，大家新年快樂！

明年你還愛我嗎
作詞：陳昇　作曲：陳昇　編曲：恨情歌

不管是深夜　不管是白天　我都一個人走開
因為你又說　習慣了自由　想要一個人生活
只是憂鬱的薔薇　不是牽絆你的菟絲花
如果你還愛我　為何那樣漠然

知道有花開　知道有花落　卻不知道有寒冬
就算是寒冬　偶爾有晴天　我的心中下著雪
答應自己不再哭　為何天空又飄落雨絲
如果你還愛我　為何那樣漠然　不在乎

明年你還愛我嗎　我說不出來的悲傷
到底你要我　錯了再錯　還是依然一個人走開

明年你還愛我嗎　我愛得如此的悲傷
到底你要我　學著瞭解你的沈默
還是當你需要我的時候　你要我再來

不管是深夜　不管是白天　我都一個人走開
因為你又說　習慣了自由　想要一個人生活
我答應自己不再哭　為何天空又飄落雨絲
如果你還愛我　為何會那樣漠然　不在乎

明年你還愛我嗎　我說不出來的悲傷
到底你要我　錯了再錯　還是依然一個人走開

明年你還愛我嗎　我愛的如此的悲傷
到底你要我　學著瞭解你的沈默
還是當你需要我的時候　你要我再來

不管是深夜　不管是白天　我都一個人走開
就算是寒冬　偶爾有晴天　為何我的心中依然飄著雪

明年你還愛我嗎　明年你還愛我嗎
Will You Still Love Me Years 2009

然而(你不會知道)

2008-12-22T01:57:00.001+08:00

我最喜歡的陳昇的歌其中一首就是然而。不過今天的文章重點不是這個，雖然這個也很重要，是我強力推薦大家陳昇必聽強打之一，以後依照心情不同陸續會在推薦大家其他的。(貼出來之後才發現這個MV的截圖感覺是昇哥喝多了的表情，然後MV裡面是跨年演唱會的花絮，那種胡鬧的氣氛我一想到就會笑開來。)

然而(你不會知道)
作詞：陳昇作曲：陳昇編曲：陳昇

然而你永遠不會知道我有多麼的喜歡
有個早晨我發現你在我身旁
然而你永遠不會知道我有多麼的悲傷
每個夜晚再也不能陪伴你
當頭髮已斑白的時候
你是否還依然能牢記我
有一句話我一定要對你說
我會在遙遠地方等你
知道你已經不再悲傷
I want you freedom like a bird
然而你永遠不會知道
我有多麼的喜歡
因為有你等待也變得溫暖
然而你永遠不會知道
我有多麼的悲傷
在你心中我還沒有名字

我覺得「然而」是一個很好的詞，一個用來呈現轉折的低調用法，年紀大了以後我喜歡低調而細緻的東西，像然而這種溫柔而自然的承接另一個話題或者故事的詞真是很讓我心儀。然而這首溫柔的歌我要送給紅蘿蔔，請用。

人生喔，真的就是不可預料的，其實拉長來看，很多當下覺得嚴重的要死的事情好像就稍微鬆一點了，比如說工作或者其他重要的事情，當然我不是說因為這樣就隨便的亂搞，只是有某些角度就不太一樣了。比如說我有個朋友最近開始了自己的小生意，賣起了好吃的水餃，繼承了媽媽的衣缽，因為我吃過朋友媽媽作的水餃，真是又大又好吃極了！會講這個其實目的是希望大家來跟我朋友買水餃！價錢公道，童叟無欺！意者請洽我！謝謝。

我想把最後的這段時間當成是期末考，不管成績如何，重點是我要用力去作，至少是個自我實現，然後我就要開始另外一個旅程，我漸漸明白人總不可能同時滿足自己又滿足別人，作何取捨，如何應對是重要的事情，但至少我不要苟且行事，但是至少我得滿足自己，這樣就功德圓滿了，是吧(京片子)！

能夠沉穩的面對生活是我這兩年來一直訓練自己的目標，而近來我覺得我有努力作到，至少讓生活是穩定而持續在運轉。然後不要跟別人比較是另外一個功課，我覺得我也作到了解自己並且喜歡自己的所有狀態，其實我很開心，終於努力有些成果，對於自己的圓滿又更進了一步。阿彌陀佛。

生活中有一些很奇妙的片刻，說片刻就是短短的幾秒鐘內完成的事，就是有些這種時刻，光是呼吸你就覺得很好很夠很舒服，感覺全身的細胞都在呼吸都在感受都在說活著真好，那是一種對於所有的所有感覺滿足而愉快的瞬間。而就是這種瞬間的奇幻感受支持著我們每一天的生活，不管工作多令人煩心或者路上的柏油路很爛或者遇到不可理喻的討厭鬼之類的，都在那些片刻像是硬碟重灌電腦重新開機之後的清爽。

就在前幾天深夜裡，我倚在陽台旁抽煙，感覺全身舒暢，活著真好，這種類似的情況發生的時候我都很想感謝很多人，支撐並且分享著日常生活的愉快與不愉快，然後讓我可以擁有這樣幸福的瞬間，反正我說不清楚那種細胞都打開來呼吸的感覺，謝謝大家就是了，我相信你們懂的！(你們就是你、你、你、你、你跟你)

好吧，大概就這樣，其實是一篇要講我朋友賣了水餃然後我全身細胞打開的瞬間很開心的沒什麼大重點的文章，如果看不懂也沒關係啦，反正是個抒情文就是了。

大家晚安。

紀錄與記憶之間

2008-12-19T03:33:00.002+08:00

其實我並不是一個習慣收藏的人，不過這些年有一些我認為意義重大的紅包袋跟票根都有留下來，尤其是像我這樣迷信的人，非常相信把每年的紅包袋留下來就能留住福氣，只是在兩年中接連搬家的浩劫之下福氣也就所剩無幾了。

近來最多的是交通工具票根，打從9月開始頻繁的回高雄又回台北，一直到現在固定約會的旅行，估計每個月會多出四張票根出現。懶散如我往往回到家掏出口袋中的東西往桌上或者書櫃上一扔就忘記了，有時候整理發票的時候覺得髒亂或者礙眼就會順手丟掉，剩下大概還有這一些。

當然還有一些零零散散沒有貼出來的，你也知道台南還存在著來往鄉鎮間的公車票這種東西。

於是我在好奇心的驅使與對過去的緬懷心情下去翻了翻亂收東西的紙盒子，於是又翻出來這一些，大概又區分為重要事件與演唱會舞台劇門票幾大類。

1. 重要事件分別是：

愛心無限的郵局購票證明

(就是他媽的這一張花了我1034元為了寄糧食去英國給熊哥)

以及，

脈動員工旅遊券與德哥心情真好刮刮樂一張，
本事件同時也入選本人2008十大最為感動的事情之一

(紅包袋的字樣以及仿知名卡通料理鼠王員工旅遊券皆由國際名導史小花一手包辦！)

2. 舞台劇：

2006表坊-暗戀桃花源

這是近五年來我看過最喜歡的舞台劇表演，當時是與Vivian Chou一塊去的，只是我當時沒紀錄下來，還好她當時寫下了一篇網誌讓我現在可以緬懷(看看那下面我彼時的留言，足以顯現我那時真是個它媽的憤怒文青)。

2007創作社劇團-夜夜夜麻2

對於這部舞台劇的感想我實在沒有什麼可以特別著墨的，因為第一部曲我沒看過，第三部曲後來我也沒打算看，當時覺得印象深刻的應該是我明明是跟文雄君相約去看的，而且還是在我泰國回來時旋即在機場接到文雄君緊急來電說她必須跟我確認時間買票什麼之類的吧，結果在當天我忘記她是什麼原因又不能跟我去了，於是把我推給了一個根本不認識的我猜原本是想跟她一起約會的男生去看。

整部戲劇情是四個英文系畢業生在學生時期對文學的熱情後來因際遇而改變各自的理想與人生，不用講劇中不斷地引述經典英文作品與名句等等，結果那個男的是個媽的工科男生，結束只能跟我屁一些什麼舞台效果還有機八毛炒韭菜之類的髒話很酷等等無關痛癢的爛看法，想起來還真是去你媽的！我猜這也是我為何一直留著這票根的原因，文雄君你當初到底有沒有去啊！？我真的忘了！！！

3. 演唱會：

陳昇跨年演唱會

大家都知道我每年跨年活動就是昇哥晚上8點到凌晨2點唱不停演唱會，這是我特地為自已安排的獨特跨年儀式，雖然昇哥的演唱會就像A片一樣，不斷的不斷的重複著相同的動作，但是最終都會達到高潮！一轉眼這樣的高潮都維持七年了，雖然我中間有一年因為機歪人的理由沒去，但是每年的跨年我都很爽，而我決定只要昇哥的腦子沒因為喝太多酒呆掉，身體還行的話，我就要每一年這樣高潮下去！

2003 陳昇-十年相聚，唱到你投降
是十年相聚但卻是我開苞的第一年！這一年好像也是劉若英有來的最後一年了，殘念的是我跟一群台大的呆瓜坐在5樓的倒數第4排吧，根本看不到個屁。

2005 陳昇-勇敢的人

2006 這一年的名稱是什麼我已經忘了，而且票根上竟然也沒寫
感覺那一年昇哥是倉促成軍，本來沒有要辦的意思吧，於是這一年史小花很可憐的跟我去了昇哥無精打采而且什麼特別來賓也沒有的一年。

2008 陳昇-土產金剛
這一年我覺得也很好看，是鄭公英傑跟我無女友兩個單身人甜蜜期去的，還記得我們在散場之後還趕場去了安和路找蚊子姐跟之前類似很好現在一點都不想理的莫名其妙人物的趴替，之後還續攤到師大J.R.小酒館喝到早上五點才回家，真是酷斃了，我不禁要感嘆：「年輕真好！」

2009 陳昇-我們怎麼啦？
終於到了2008的結尾，一年又要過去，今年的夥伴依然是親愛的鄭公英傑，雖然我們毫無預警地雙雙脫離單身去死去死團，但是我們依然是陳昇的好夥伴！結束之後我就要下南部約會去了，以往的跨年續攤夥伴們今年請自己照顧自己！ㄎㄎ~

註：2004跟2007那兩年我應該是都有去，其中有一年還有丁表姊以及史小花跟我藏在背包裡的啤酒也現身在國際會議中心現場，開唱沒幾首歌，只見昇哥拿著麥克風大辣辣的說：「現在可以把藏起來的啤酒跟便當拿出來了啦！拎賣擱給啊！」昇哥真是了解愛他的人的喜好！只是那兩年的票根不知道丟去哪邊就是了。

呼~只能說回顧的工作真是累人，我眼睛都要咪成一條線而隔壁鄭先生的夢境應該也已經從女性胸部的位置邁向大腿間的地帶了！

總是光陰似箭的日子一天天的過去，還好有這些個兒票根們供我在深夜緬懷過去與寄望未來，以後的日子也要加油繼續與大家豐富的過著才行啊，喲兮喲兮！

醒來了

2008-12-13T07:18:00.001+08:00

早晨的七點鐘，幾乎沒有睡著的醒來。

腦子不停地轉，不論我用何種方式驅使它，威脅它或者溫柔地對它喊話，它自顧自的做它想做的事。

每當我勇敢而全然地沉進去之後，隨之而來的就是時不時心一陣一陣抽痛，呼吸困難，身體止不住不斷地發抖，冷不防就冒出淚水。

而我明白，彼時是脆弱的開始。

是戀人而不是對手，於是我再也無法攻防，只能手無寸鐵站在你面前，

赤裸裸的。

I gave it to you and now it's bleeding.

試著站在山頂上

2008-12-10T03:12:00.001+08:00

如果有看過傷心咖啡店之歌的人大概知道我在說甚麼，不過其實我只記得海安的名字，對於主角的名字我倒是忘得一乾二淨了，反正就是後來為了找尋答案而自我放逐到某荒涼世界的那個女孩，雖然最後結局是悲劇，但是我卻一直清楚的記得她在死前登上山頂的畫面。一開始是地上的人們慢慢變小，後來發現原來那塊土地是綠洲，然後最後的時候才看見綠洲也不過是地上一小塊而已，我也說不清楚，畢竟都好久以前看的，只是我總可以感覺自己一邊往上攀爬著那峭壁，一邊往地面上看去，在我的腦海裡。

S小姐要我別再迷信地相信算命師說的話，她說：「靈性投胎的時候不是出生的時候。」

果然，在焦慮與迷惘不斷交錯的情緒下，我極度需要這樣一句似是而非且撲逤迷離的類宗教開啟人們智慧與終止苦難的slogan，你安慰到我了，S，謝謝。但是我還是不能勉強自己同意禪修這件事情，畢竟從前我認識的某人士就感覺走火入魔了，請你小心。

我養的植物告訴我：「要生活就不能怕累，因為做任何事情，認真不認真都會很累。」於是我打算認命地接受她的指導，並且帶著大無畏的精神繼續與討厭的事情作戰，一直到最後一刻，就算敗下陣來也是以驕傲的姿態死去。

感冒一直不好的這兩個禮拜，我的理智還是能在每天早晨醒來的時候繼續運轉，真是謝天謝地。

然後我昨晚又做了一個驚世駭俗的夢，不能歸類到噩夢裡面，講白了應該是個虛驚一場的劇情，夢裡面那個女孩兒早就不在我生活管轄的範圍裡了，而這在夢裡也一目了然，但是我應該還是會好奇的去問一下相關人士最近發展的狀況，畢竟那故事這麼經典，好想知道答案然後發新聞稿給韓哥，科科。

時間好晚了，不過大概就是個極短篇的日記，能寫就都很棒了！

大家晚安。

It's a tough day.

2008-12-09T01:08:00.001+08:00

魯法蘭，別笨得把時間花在情緒上！

看的見的其實不是重點

2008-12-04T01:58:00.002+08:00

無法預料其實是生命的本質，你想要的不一定可以得到，你得到的不見得是你想要的。我當銘記在心。

這是一場馬拉松，誰棄權誰就輸了，而輸贏卻始終不是重點。這也是一場互相折磨的遊戲，不過就是誰折磨誰多而已，但願不要發展成一場肥皂劇就好了。

鬱悶在胸口發不出聲音來，而晚上吃了滷味也想撐的想吐。現實與理想總是達不到平衡，如果不能努力達成，最終也只有失敗一途。

我感覺像個虛擬的人物存在你所畫出的世界裡面，那裡面有你想要的形狀跟味道。只是我只存在於你的想像裡嗎？亦或是你只存在於我的想像裡？

我用一種極度理性的方式處理一個極度不需要理性的狀況，你用一種極度自我的態度面對極度一件需要溝通的事件。也許我們都用錯了方式。我多希望擁有你的感受，而你也能明白我的。總不能一直像兩個各自運行的星球，或者像是失落的一角，那看起來不太持久，相遇也只是一剎那而已。

我需要的是看不見的那些。

或許這不是一件壞事，一切將要經過的，一切將要面對的，都是生命的能量與補充。即使我終將成為你生命裡不重要的某個人，但卻能讓你了解並學習某些東西，那就不辜負我來這裡的本意，不辜負我要給予你的初衷。

顛倒的，只有白天
黑夜麼？氣象報告說
紐約陰雨最高二十六度
台北下午我行過
日焰焚焚灰飛煙升的馬路
親愛的紫玫瑰
只有妳感覺我最真實的溫度
十個月足以完成甚麼
我的紫玫瑰？
倘若在子宮裡孕育
某個生命
一切可能與不可能
是否都將和他
一起誕生......

〈童女之舞〉

片段

2008-12-02T01:21:00.001+08:00

關於我要寫的那個夢，因為過程太過複雜與繁瑣，而且內容十分駭人聽聞，我在醒來的前一秒還深深的記得發生的每一個場景跟動作，比如說因為害怕而躲在放有祖先牌位的四合院裡，卻忘記了討厭的哥哥姐姐們都住在那裡面，果不其然的在我找到角落蹲下之後立即的出現然後給我連續傷害的話語；也沒有忘記回家打開門看到你和她交纏著身軀一上一下的動作間停頓後望向我說著法蘭喔你要甚麼，那床頭還有一隻貓頭鷹(尤其是這個意象在我清醒之後不斷的思考但還是想不出來為什麼是貓頭鷹)，奧賽羅的故事裡說的就是那樣的雙背畜生，我覺得說得真好；還有那個追著我說要保護我的警察，在警局的小房間裡面不斷的盤問我關於在房子裡發生的事，探照燈往我臉上打著強光，感覺上比較像是某報的記者為了追查可看度極高的社會新聞而來。

但是這些記憶只停留在醒來前一秒，待我真正醒來的那一刻就化為烏有了。

然後昨天晚上的那個夢更是慘絕人寰，我夢見現在交往的對象喜歡上以前交往的對象，以前的那個瞬間從那個長久以來不變的形象換成了一個帥氣一百分的踢，還跑到大教室裡面跟現在的搭訕，然後問她要不要到外面散步，媽的是要散甚麼步，不就是要來夢裡把我的馬子！沒想到散步的話題都是交代一些關於我的習慣與故事，這是一種所謂的傳承嗎？拎北怎麼會做這種夢！？不過夢裡的那個以前的也太帥了吧！還好跟我交往的時候不是這樣，不然我豈不是很尷尬！

所以一年之夢又有了新的題材，只是我還沒寫，對！我還沒寫！

所謂的一年之夢都是based on我真實夢境的情景所創造的場景，我覺得實在太酷了，所以不做夢的時候，一年之夢就沒辦法完成，但是要在現實裡面猛做愛情的夢對我也太苛求了，幸好現在有了，不過希望下次不要在夢到關於過去的事情，請專心的focus在現在的情境裡面好嗎？

於是就在今天白天時記憶連結到夢境的時候，我突然想起了以前一個老愛找紐約愛人的女孩兒與她的故宮朋友，那個故宮的實在是很不好相處，自從我寫了那個故宮的腳本之後，就再也沒有連絡過了。今天又估狗了一下她們的網誌，發現她們生活是一種非常小眾又自我的團體活動，就是一群人靠著相同的習慣與氣息出沒在紐約、上海、台北等等大城市的小市民活動，專注在藝術與電影的集會裡面，營造出來帶有些許夢幻與不真實的照片與文字，唉~那離現在的我實在有點久遠了，現在的我變得實際些又不太文藝了，請大家多擔待，尤其是你，你知道的，我說的是你。

然後今天在午夜前結束了每日固有的聊天，雖然身體不甚舒服(要跟中醫師反應一下一吃藥就會拉肚子的情況)，但是我終於可以寫一篇關於片段故事的網誌，這真是讓我舒坦不少。我的生活必需依賴文字才能繼續下去，如果沒有記錄，常常就會卡住而停滯不前。書寫於我還是必須的。

還有我在資訊月的熱潮下買了人生第一台全新的相機，簡直是酷斃了，六千九還分五期，真是實惠又划算極了。然後我還買了一套新的床單枕頭套跟床包，顏色看起來酷斃了，雖然床單還曬在外面陽台，而且現在都午夜了，應該是明天白天才會收起來吧，不知道會不會臭臭的就是了。

鄭爸離開我都四天了，明天才要回來，鄭爸快點回來，我們去吃爭鮮吧！

然後最近交了新朋友的夢夢要趕快找時間跟我吃飯，我很想你。

然後然後今天晚上終於有時間跟我午夜的朋友們說聲哈囉，msn聊天真是免不了的好活動，拎北很懷念。

大力熊的英國包裹終於在今天寄出，我偷偷的塞了兩包違禁品跟禮物包在一起，還買了郵局一百塊的綠色大箱子，填好了我家裡的英文地址跟熊哥的英文地址，以及你要的四大包麥片跟泡麵，雖然我選的口味不知道是不是你喜歡的，總共加上運費和食品的錢都兩千塊了，真是要我的命！熊哥要學著珍惜人生跟我啊，知道嗎？

跟老師交往的下場就是必須不斷地注意上課時間，但是你知道我從國中時候就不固定時間上學，我同學都說我大學生啊，畢竟我打工加上外務很多，老師還是要體諒我一下吧！我會盡量準時上課盡量每天寫完作業的！請老師要多擔待就是了。然後你看到我的周記也不要張揚吧，就像我看到你的日記也不會張揚一樣的，這樣大家才有抒發的管道。

我今天寫了好多，因為好久沒說話了，沒辦法啊！拎北好想睡覺又好累的情況之下，只能一股腦兒的把想到的都報告一下，如果覺得沒頭沒腦的人請不要抱怨，我盡量在繁忙的工作與生活中兼顧大家的需求，等我把書看完再來寫個報告，或者公開劇本的第一章節，請期待！

大家晚安。

清楚看見

2008-11-19T02:20:00.001+08:00

我以為我一定已經學會關於過去失敗所應該修正的事了，但是發生的時候我還是得面對某一程度的手足無措，我跟自己說這是一個必經的過程，一個需要經驗與時間的累積才能成就的事。

我必須清楚的看見每個人真正的面目，才能選擇適當的方式與他相處，就好像跳房子一樣，你總得知道那房子有幾格，在心中默記順序，然後起腳一跳，單腳，或雙腳。萬一沒看清楚，就得忍受隨之而來的不穩定，很多時候就會一直跌倒。

而這次我不希望再跌倒了。

我會告訴你我心裡清楚的想法，這幾天我已經做好相關的思考，把答案卷寫好交出去，剩下來的問題就不是我的了，至於分數也不是我能在意的部分了。只是我做好努力答題寫考卷的工作，其餘的之於我都太過苛求。我必須平心靜氣的跟你談，至少做到不曝露真實的情緒，那我就算是學到了該學的了。我要加油！

拎北覺得算命的真的不能相信，總在這種我覺得是命運的關口，遍尋不著需要的解答，或許最終我該相信的是自己。

理性之於愛情一定得有所用處，不然智慧就無法發揮它該有的功能，那人生也不用太認真努力了。

你不斷的流淚，雖然不說話但我知道你想說辛苦，而我卻因為過去的經驗而知道其實沒甚麼好哭。我碰過這樣的情況，如果不能給予相當程度的信任，那其實辛苦的會只有你自己，我摸著你的頭告訴你沒甚麼好擔心，只是我不知道甚麼時候我會失去耐性，我沒有這麼多時間安撫你，因為我有很多該做的事情沒有完成，你中途加入我的旅程，但是我不能讓你決定我的方向與目的，這也沒甚麼公平性可言，你剛好就坐上這班車了，誰叫你上一班沒趕上，這就是生命無可奈何的事，你來晚了。

不過來晚了也不見得是件壞事，因為這班車現在比較穩，要去的地方雖然還沒有決定，但是有一個模糊的標的在遠方，比起以前一切都好多了，你不該抱怨，你也沒辦法抱怨。

這幾天不斷浮出關於以往記憶的片段，有時候令我覺得欣喜，有時候卻很心煩，感覺同樣的事情又要來了，同樣喜歡的事情要來了，同樣討厭的事情好像也一邊發生著，我一直希望可以不要這麼極端。只是這又提醒了我，其實我一直一直記著某些事情，17歲的，19歲的跟24歲的，記憶其實沒有消失，只是暫時想不起來了而已。而27歲的，感覺就如同太陽下的糖果一樣，黏。

希望你們都好好想想清楚。

晚安。

本末不該被倒置

2008-11-16T21:32:00.001+08:00

最近腦子裡面塞的都不是該在網誌上出現的東西，沒寫東西的這段時間感覺整個人都空掉了，我感覺被一種不該存在的思緒佔領，全面性的產生革命性的影響，空掉了！就是空掉了的感覺。時間不斷地向前延伸，而我卻被一種當初的錯判引導到這裡，大概世界上也只有某個人才能體會的感受，實在沒辦法多解釋甚麼。

人類最貧乏的產物即是語言。

最近我的夢也變得沒有甚麼以往值得驕傲的"小說性"了，可能因為在現實裡我也不像以往一樣做白日夢。最近一次戲劇性而值得與人分享的是夢見喜歡的女生臉長得很模糊(但是我在夢裡好喜歡她)，結果她告訴我她姐姐原來是「我與福」的我！真是很難不被嚇到的一個令人發噱的夢！醒來的時候，我滿身的冷汗直流。這應該不是普通人可以承受的驚嚇才是。

回高雄的家庭和樂氣氛讓我著實的有種不想回台北的感受，好久好久都沒有了。如果可以的話，我也願意當爸媽的乖孩子。

我現在的網誌寫的真像文雄君以往的風格，一段表達一點最近生活心得，整篇文章也沒個重點，但是文雄君的文章往往會在不知名的時刻莫名其妙的變長，我的幸好現在還沒出現這種跡象。

該學習對自己交代而不是對其他人，肩膀要挺出來，表明立場而不是隨波逐流，是老生常談但是拎北還沒學會，還是筆記一下比較實在，畢竟我腦子這麼小。

本末不該被倒置。情緒不該被影響。該好好想想到底想成為一個怎樣的人，每天應該正常飲食睡眠聽英文廣播以及閱讀。有時候軍事性訓練才能造就某些人的成就。自我要求的標準必須提高。學學夢夢哥樂觀的精神與蠻幹的意志力，然後我終將成為心目中的那個人。

禮拜六的晚上去茉莉書店買了朱天心「想我眷村的兄弟們」，雖然我不是眷村小孩，但該看看諸如此類的代表性作品以充實我固有閱讀習慣，最終還是得回頭讀小說，那是我靈魂的根源，是夢的集散地，不管如何不該放置荒廢不顧，受不了不讀小說的自己，更應該說我喜歡讀小說的自己，不切實際的故事反而能餵養我於現實中消耗的熱情。能拍一部不賺錢的電影餓死或者寫一個沒人想看的小說還是我的夢想，即便有人說我能靠別的事物賺錢，也不能讓自己的精神變得荒蕪。算命的說我四十歲有五千萬應該還是寫出荒誕的小說或者不商業的劇本所可能成就的。我該把腦袋放清楚一點。說到底還是喜歡自己原本的樣子，就算不放棄目前所擁有的，但至少已經搞清楚了，這樣就好。

真高興今天晚上又寫出了許多沒人看得懂的文字，找回自己真是欣喜，要想辦法寫完那個寫不完的劇本！

閉上眼睛數到10，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，

你看不見我了。

殺了這個我，也就只有這個我

2008-10-23T02:56:00.001+08:00

拎北卡關了！我的腦子跟心靈好像是停產的486主機，雖然有加過記憶體，但是不斷往硬碟塞東西的後果就是當機當機再當機。我有點受不了，很想在辦公室和騎車的路上，以及回到家之後瘋狂地大吼，不順利的事情一件件地接踵而來，搞不定主持人弄不好網站設計連配個十秒的音樂都遇到軟體開不出來這種見鬼的事，我真的有點要崩潰！哪裡哪裡？到底是哪裡有問題？就算我腦子有洞好了，就讓我碰不上天時地利人和好了，有沒有必要讓我這樣當機？如果這陣子我沒跟你聯絡的話，那是因為我實在太忙，極度不想在不該動腦的時候去連絡事情，我需要休息和調整！而且我真的不想要一直跟別人交代我的近況，該關心我的人都知道該怎樣對我，你如果不知道的話那就是你的問題了！千萬不要傻到想要這種理由來怪我。

搬家之後的失眠狀態有稍稍轉緩，但是拎北昨天夢的主題是我的牙齒掉滿地，一顆一顆地裂開來，咬到一半的口香糖裡面黏著碎了一半的臼齒，在夢裡我還把碎裂的牙齒們收集在一個白色透明小袋子裡，老闆小子看著我一邊科科笑一邊說：「哈哈！法蘭你牙齒掉光光了！」挖咧幹拎老師！笑屁啊！我記得有人說夢見掉牙齒的話，就是家人會有生命危險之類的，依照昨晚的夢境那我家應該連很多未來才會出現的人都掛光光了吧，比如說我弟弟根本還不存在的小孩之類的，或者我小孩的小孩(?)吧，反正數量真要這麼多，恐怕是不夠掛才對。這使我想起一個令人感到溫馨的畫面，還在舊公司的某天，我憂心忡忡地問史蓋瑞：「我昨天晚上夢到掉牙齒了，是不是應該打電話回家看爸爸跟媽媽還健康嗎？」史蓋瑞摸摸下巴的鬍子：「那是因為你要賺大錢了！」然後一副不干他的事一般地走去廁所大便吧，反正就是個怡然自得的樣貌，頓時我也就放心不少。不過這次我不知道如果是這麼多碎裂的牙齒包在一包他會怎樣說了。

話說創業維艱，但是拎北有點出師不利，我月入好幾萬的朋友告訴我，工作的時候最好把自己當做老闆，當做一個公司的經營者，以公司的角度去處理每一件事情，老實說我有點力不從心，壓力大到壓力鍋都要爆炸了！不管怎樣我還是希望我可以是一個正常的鍋子，該開的時候開，該要關火就應該關火了，不然我真的要爆炸爆炸爆炸了！這陣子如果脾氣太差炸到誰的話，請容我預先說聲抱歉，然後鄭先生請你先接受我的道歉吧！Orz，請相信我不是故意對你吼叫的。

最後一件事就是拎北試圖以愛來突破最近的低靡風暴，我朋友說龍山寺的月老很靈驗！雖然我依舊記得上次跟夢夢去龍山寺，拜完註生娘娘之後，拎北插在爐子裡面的香在往下丟的瞬間硬是斷了火，但是我還是要去！！！雖然我是同性戀，但是懇請月老爺爺幫我的紅線牽去那個靈氣逼人氣質出眾溫柔體貼又有才華又超級愛我的女朋友手上吧！讓壟罩在我頭上的戀愛失敗烏雲消散吧~~~

求求祢~

最近+淹水文最終一發

2008-10-21T01:10:00.002+08:00

最近還算平靜的日子一天天過去了，但是我的生命也慢慢開始轉變。第一個是拎北從十月開始吃素三個月，原因很複雜心願很大但是老天保佑讓我成功了。算起來今天是第21天，也就是3個禮拜整，回想在我有生之年裡面大概沒有兩個禮拜感覺這麼餓過。
開始的頭一個禮拜我每天都情緒爆炸，因為想到吃飯就很煩，吃了飯也很生氣，因為老是吃不飽的感覺，雖然我效法文雄君吃的是〝超方便素〞，也就是只要不吃到實體的肉就可以了，真的沒有食物的時候我可以允許自己吃牛肉湯麵只吃麵不喝湯，但是即便如此吃飯還是真的很麻煩，最好還是點那種根本沒有半點肉屑的食物，這樣才不用費力挑半天，以至於到小吃攤或者小店吃飯的時候，最好是點一碗白飯或者乾麵，然後一直點小菜來吃，比如說油豆腐、燙青菜、筍乾、滷白菜，然後是更多的油豆腐，我從來不知道有這麼多地方都有賣油豆腐！估計我這3個禮拜吃的油豆腐大概是我前面3年的量了！阿彌陀佛~

年紀大了之後其實就真的知道自己想要甚麼了，對於虛幻的東西真的是一點忍耐力也沒有，明明之前就遇過自己不能承受的狀況你要我在矇著眼睛走進去那矇朧朧的迷霧裡，我試了幾天也還是做不到，真不好意思，對你真不好意思。我想我需要的愛情還是必須是一眼就知道命中註定是你的那種，如果要百般想像加上一直嘗試著不去看實際面的話就大可不必了，我已經沒時間了，而且我還是不願放棄體驗讓人臉紅心跳的酸甜滋味，而且老實說我可能也不是你的選擇，一切也只是拎北一廂情願的想法而已，我是厚臉皮沒錯，算命阿姨都說過啊，我自以為是的都覺得別人喜歡我啊，科科，而且可能你也不知道我在這裡對你說話，但是也是因為有你我才知道我還是想要被真愛折騰的感覺，拍謝啦~

其他的事情也沒甚麼好說的，我越來越覺得自己生活乏善可陳，不過也沒甚麼不好的，我就是個喜歡獨自在自己的小世界裡面然後甚麼都不做的發呆的人啊，只是我某個朋友都精神奕奕生氣蓬勃的一直在做作品我就覺得有點靠杯，無端端的會令我產生嚴重的罪惡感，史小花你太誇張了，不只一天到晚做這麼多事情，還一邊漆油漆一邊叫我寫自介文，好吧，我要去寫了，祝我順利！

P.S 補一下上一個靠杯淹水房子最後一發，請仔細的端詳上面那一顆一顆小水珠，那就是我所說的快板滴滴答答房間交響樂的縮影，從天花板中央燈管的地方不斷地落下，這是淹水3天之後，雨都停了兩天了，房間還是濕答答的，包含漏水的天花板。

公開的‧不能說的秘密

2008-10-15T01:47:00.001+08:00

最近覺得寫網誌基本上就是一種公開的秘密，以前剛開始寫的時候拼命的希望大家都來看，總有一天我一定會紅的那種想法，後來也是發現自己也紅不太起來，但是又有些人是固定會來看網誌的跟一些時不時會來的人，而且我的朋友們都相親相愛的認識了彼此，於是只要來看就會知道拎北最近到底在幹嘛，彼此講起來也知道我到底在說哪一件事情，尤其是周懶史小花石小鐵這些兒個人，幾乎也沒甚麼可以瞞過她們的眼睛。

拎北是稍微戒掉一些愛亂講心事給別人聽的習慣，剩下唯一能發洩的就是寫網誌了，但是有時候寫寫又覺得這樣大家都知道了，那不如打電話見面聊聊就好了！真靠邀！

我太懶了，比起史小花要用電影征服全宇宙人類的決心，我真是連坨大便都不如，劇本寫了個半年才出來開頭沒幾段，到底爸爸去美國要衝三小，還是女朋友的媽媽要跟爸爸打一架，我越寫越覺得不如讓爸爸去美國跟說謊的我討債好了，然後發現我在美國有三個馬子，一個黑人一個白人還有一個五十歲的阿桑很愛我。然後發現爸爸有戀童癖，老婆其實年紀比我還小之類的，越想越扯，感覺每天都像大便沒大完一樣得難過死了！

喔，還有奇怪的莫名其妙的一年前消失的人突然又出現了，讓我發現其實人的本性真的是很難改變的，所謂三歲定八十真是一點也不假~不過還好我變了就是了，然後對於無聊的那種偵探遊戲我真的就不想再玩了，哪那麼多美國時間跟莫名其妙的人在那邊猜來猜去，拜託，我這麼懶！

喔，然後補充一下關於搬家被問到結婚的那個搬家的朋友，在史小花隔兩天之後的搬家，非常巧合的又碰到那個名叫阿光的男生，阿光問史小花為什麼我跟鄭先生還不結婚，史小花非常熱心地說：「啊那女生不喜歡男生啦~」幫我跟阿光出了櫃，超級酷的！我想說有沒有必要跟搬家的先生這麼好，在阿光充滿男子氣魄的心裡面應該是不斷的冒出一串一串的三個字吧？畢竟我在搬家那天很假仙地問他怎麼還不結婚，他就用一種啊，你懂的啊，的眼神對著我說：「女朋友跑了啦！哪像你們這麼幸福！」於是乎，我又更假掰的回了一句：「哪有啦，你一定可以找到好的女生的，你這麼努力工作！」事後想起來真覺得應該拖我自己去槍斃！而且很肚爛的是拎北永遠會被那種充滿鄉土味汗流浹背又親切的原住民男生產生莫名的親切感！對，阿光又是個原住民！嘛地逼！

好吧，從今天起，要結束爽兵的生活，我要努力嘗試做個勤奮的好寶寶，大家晚安了！

近況報告1014- 是新家

2008-10-14T03:14:00.002+08:00

終於搬好家了，新家狀況很好，我的狀況倒是有點不堪負荷，不知道該怎麼說好，明明一切看起來都是十分圓滿的才對，卻有一種自己怎麼這麼不爭氣又在那邊顛三倒四的漫無目的，真靠喲！反正這篇是類憂鬱與撒嬌文啦，煩死了！

最近對於生活感到很疲倦，不知道是因為經過一場大戰勝利之後自然展生的疲倦感還是拎北真的這麼欠揍，說真的要寫些甚麼生活過程經歷的倒還是真的沒有，平時就是上班下班回家看電視上網洗澡睡覺，正經事也沒幹多少，這樣的生活好虛幻又好無聊，但是其實我又常常覺得很喜歡。是不是人就真的是這樣每個時間感覺不一樣，還是只有我是神經病。有時候我覺得真的棒呆了，工作是自己喜歡的，夥伴們也都相處得非常好，朋友們大家都互相喜歡，需要幫助的時候大家更是二話不說的幫助我，只是有時候總覺得甚麼空空的，就是一種很空虛的感覺。

新家在一條水溝的旁邊(小鐵說水溝就水溝，說甚麼河！)，半夜的時候都能聽到潺潺的流水聲，我很喜歡住在貌似山的環境裡，所以都覺得氣氛很好。鄭先生跟我也許真的太過貌似正常年輕夫妻，搬家公司的工人恰好是去年幫我們搬到漏水房子的其中一個。

見面就問說：「你們買房子了啊？」
「沒有啊，另外一個租的房子，哪買得起啊？」
「那就快點結婚啊，結了婚就會買房子了！」
「......」

不僅如此，車開到新家樓下，我提著大包小包的東西往門口走。

熱心的新鄰居就問：「有寶寶了嗎？」
我一時疲累的頭腦敵不過太臨時的機智問答。
「我們沒有生寶寶耶！」

一男一女同居在一個屋簷下說彼此沒有關係，大概是有點超乎一般人的想像，但是難道不能夠是一個女同志跟一個異性戀男甜美的家嗎？真是莫名其妙！我們的情誼也不需要跟大家說明吧！

只是對於蕾蕾跟張文這對同志小情侶會常來新家的景象，新鄰居會有怎樣的反應我就不好猜測了。

秋天來了，天氣一天天的轉涼，真讓我喜歡。但是秋天的腳步好像一向很快，感覺甚麼都來不及感覺就要離開了，希望他會多停留一陣子。

我深深地明白到自己已經脫離了迷戀虛幻的年紀，對於任何看來可能美好但是卻伸手觸不及的事物都感到莫名的厭惡，不管是對自己或者是對他人皆如是。喜好談論小王子故事的熱情也已經隨著過去的時光褪去了，不管如何那只適合當成一種解決現實情況的態度與思考方向，但是無來由的迷惘卻不需要了。因為從來就沒有人是真正的小王子和狐狸。每一個人都是，每一個都不是。

如一座高聳而堅固的城堡，你尋找每個進入我的可能，卻可能遍尋不著，因為我從來只為某人開啟，如此而已。

打包‧然後滾蛋！

2008-10-10T04:22:00.003+08:00

上一個颱風，就是那個甚麼蜜的，可以說是徹底摧毀了我對這個家的夢想。

去年剛搬來的時候，拎北喜孜孜的開心得要死，因為這個房子是一樓加二樓獨棟透天小巧可愛舊平房，光是看到一樓庭院可以擺兩台摩托車跟二樓房間外面的小陽台就讓我欣喜若狂。當時我實在是非常喜歡這個房子，付出的一切我現在還歷歷在目，從搬進去的前兩個禮拜就開始打掃不講，還跟傑克兩個人大費周章的刷油漆貼地板，還有我不會忘記波波奇幫我們一起刷油漆熬夜的辛苦，她還幫我畫了個看的到藍天的大窗戶以及有彩虹的門。

簽完約的那一刻房東帶我們到前門，指著放在圍牆上的一塊木板子說：

「夏天的時候會下午後雷陣雨，如果淹水要記得把板子拿下來檔著門，水就不會淹進來了！」

由於實在來不及反應，因為約已經簽下去了，而且一時半刻的我也懶得再找房子搬家，就專注的學習怎麼使用那個檔水的木板。由於搬過來的時候已經臨近夏天的尾巴了，於是並沒有發生房東說的淹水的可怕事件，我跟鄭先生還自以為幸運地說ㄟ沒淹水耶好開心喔，還相約要在這裡住個三五年之類的，一邊夢想著未來在這棟房子裡面將會發生的美麗時光。沒想到，好景不常而且也不長。

今年的五月初吧，忘了，反正是夏天剛開始沒多久，有一天中午我到小鐵家做客吃飯，剛開始享受吃飽聊天的優閒時光時，一陣雷雨嘩啦啦地下了下來，大家議論紛紛地說ㄟ雨好大你家該不會淹水吧！？我記得小鐵的眉毛都是斜著的。

「應該不會吧！只要不要下太久應該沒事，就算淹也是只有前面的巷子啦，我們有擋水板啊，歐開啦~~」

然後雨又下了一陣子，眼看著沒有要停的意思，我急忙打電話給待在家中的鄭先生

「喂！樓下外面有淹水嗎？」
「沒有啦，怎麼會淹？我剛剛看過了啦！」
「真的哄，你要注意喔，我現在雨大也沒辦法回去，你要記得看一下捏！」

(我試圖想要把後面的故事從容的寫出來，但是因為這篇文章是分開幾天來寫的，前面是前幾天寫的，今天也就是距離我要搬家的時間大約還有八個小時的現在，拎北已經沒有力氣詳述關於淹水的故事了，反正後來就淹了一次，不只從前門淹進來，誇張的是水快速的從浴室的地板裡冒出來，淹過了廚房再到客廳，大概是到腳踝的高度，但是因為我留戀著對於這個房子的喜愛仍然決定要繼續留著，原本計畫到明年夏天前在搬走，無奈人算不如天算。這個甚麼蜜的颱風大約花了一個小時不到的時間就讓這個房子淹到了接近我膝蓋的高度，於是在兩天內決定了搬家，兩個禮拜內找到了房子，然後明天就要搬走了！)

我還是堅持在離開的前一刻記錄下一些甚麼，雖然現在已經很晚了，而且最近工作與搬家的事情幾乎壓得我喘不過氣來。每一次的搬家其實也不只是離開一個房子而已，對我來說更多的是離開一段日子。總有一股惆悵油然而生。

離開上次的那個公寓時，其實我是雀躍的，因為那一個房子裡面夾雜的回憶太多了，最好跟最壞的都在那裡發生，最想記得跟最期盼忘記的同時並存著，好一陣子使我無法振作起來。然而來到這個透天獨棟小天堂之後，牆面油漆是我喜歡的天藍色，房間的布置也都順著我的心意自然而合適地被擺在該在的地方，感覺是“我的房間”，一切都是這麼這麼得剛剛好。

總感覺換房子跟換情人在本質上根本是一模一樣的事情，總是因為對於上一個房子的不滿意才開啟了下一個房子的找尋，你總想換一個更好的，希望下一個可以補足上一個的缺點，而且同時具備上一個有的優點。大太陽下拿著小紙條一間一間連絡看房子，房租可以接受的，進門卻發現格局差、沒有家具、還加上潮濕。格局好有家具又通風的卻會漏水；甚麼都好又不漏水的卻要爬上六樓頂，夏天太陽一曬就熱的像烤爐，總之是有一好沒兩好。

離開的時候也總有留戀，就算看到喜歡合適的房子，簽了約打包總也有捨不得的一些甚麼，唉，幹啦！不知道要這樣又捨不得又尋尋覓覓到甚麼時候！重點是有了喜歡的房子，也是沒有喜歡的情人，想到就不爽！

好吧，總之我要離開這個我心愛的房間跟獨棟透天小天堂了，淹水的照片等搬好家整理好我會在放上來，希望這個新家可以讓我住的長長久久，百年好合，再也可以不用打包滾蛋了！

緊急update：2008同志大遊行路線

2008-09-25T11:30:00.006+08:00

2008同志大遊行路線

時間：13:00集合，14:00出發
集合：台北市民廣場（台北市信義區市府路一號，台北市政府前）
遊行路線：台北市民廣場→仁愛路→安和路→敦化南路→忠孝東路→逸仙路
　 →仁愛路→台北市民廣場（注意：遊行路線已更改為以上路線）

Time: Gather at 13:00, Leave at 14:00
Location: Taipei City Hall Square
Route: Taipei City Hall Square → RenAi Rd. → AnHe Rd. → ZhongXiao East Rd.
　 → YatSen Rd. → RenAi Rd. → Taipei City Hall Square

路線地圖請看這裡

遊行路線如上
魯泡泡熱情邀約
請各路好友一起支持同志運動！
謝謝！

一路逆風的時候記得戴安全帽

2008-09-18T03:59:00.001+08:00

文雄君：走咱ㄟ光明路 (從文雄君某個參與企劃執行的部落格偷下載來的，非常適合本篇文章主題！)

晚間的6點55分，台灣某班飛往曼徹斯特的飛機上有個機歪的女孩：文雄君。

記得第一次見面的時候，文雄君瘦瘦小小的講話聲音很尖銳，明明是要briefing但是眼睛卻不敢看我，可能剛出社會的傢伙心裡很膽卻吧！？然後很快的我被公司老闆指派支援文雄君公司的某個機歪活動，文雄君開著車帶著我一路飆車到高雄，已經忘記在車上聊了三小，但是我印象深刻的是文雄君右手扶著方向盤，左手刁著菸半伸出窗外，時速140，車子猶如飄浮一般馳騁在高速公路上，文雄君挑著眉毛笑著說：「拎北最喜歡開快車了，感覺車子飄起來，送啦！」

後來又不知道發生了甚麼事，某天晚上文雄君打電話約我到東區某家小店喝東西，一個晚上將她爸媽與前男友的機歪事一股腦兒的說給我聽，事後她說這樣感覺很可怕，沒想到竟然把心裡的事情說給一個根本其實沒這麼熟的人聽，為了感懷她這麼感性的告白，拎北傻呼呼的把靠杯前女友的事情講給她聽，也開啟了她在心情好與不好的時候不斷拿此事機歪我的日子。

兔子死掉的隔幾天早上上班前，我接到文雄君的電話。

「欸，哩耶ㄊ歐啊系ki啊喔！？」

「嘿阿，系ki啊啦！」

文雄君試圖以一貫機歪的方式貫串這通安慰我的電話，還講了狗掛掉的時候，像透了榮民的文雄父親去給狗上墳還會一把鼻涕一把眼淚的故事。雖然很機歪，但是我嘴角有不爭氣的上揚。

我跟文雄君並不常見面，之前網誌的某一篇也有提過，但是這並沒有影響到我跟文雄君都很機歪的共通特質與默契，不論經過多久，見面的時候還是一樣機歪。

最近幾個月因為工作的關係，文雄君加入了我們小小的團隊，並且成為似乎炙手可熱的網路新鮮小名人之後(有人估狗她的名字連到我的網誌上來，雖然退回率是100%，但是那些笨蛋不知道我就是幕後的黑手XD)，每周固定見面一天以上變成了工作的一部分，大部分的時候她很機歪，甚至影響到我的工作情緒，但是習慣真的是一種很糟糕的東西，要不是這樣我也不用在這裡寫這篇機歪的網誌。

文雄君事實上機歪看起來又堅強的外表下，難過的時候絕對不會說出一般女孩會說的那種要死不活求饒的話，最多也只是一句：「欸，幹，拎北今天好不爽！」，雖然我知道這樣差不多要爆炸了吧(?)，但是英雄不輕易說出噁心八啦的話也是我們彼此的默契吧。況且感性的噁心真的不太適合擺在文雄君身上，會讓人很不蘇胡~

6點06分，文雄君在飛機上等起飛的期間撥往我的手機。

「欸，我在飛機上了，所以這是我的last call了，保重，就這樣啦~掰！」

為了防止空中小姐在長途旅行途中因為她太機歪導致服務態度差，文雄君匆匆掛上電話。

2008年9月17日，文雄君飛往曼徹斯特過爽日子去了，希望你回來時能講一口性感的英國腔以及帶回精彩的爽兵混吃等死日記。

一路逆風吧，機歪的文雄君！再會！

小團隊裡的隱藏與非隱藏人物！

腦子都是可恨的瘟疫跟阿陸仔的夜晚

2008-09-17T02:17:00.001+08:00

今天晚上我的腦子幾乎要塞爆了！

從十點離開辦公室開始，拎北就開始很忙碌，忙碌著開導朋友，接著讓我朋友幫我開導，然後坐上262回永和。一回到家，夜大星同學就興奮地敲我叫我玩plurk，於是我就申請了帳號，改了外觀又安插程式碼到部落格，接著還要趕快寫一些plurk撐場面。

一切都還在忙碌當中的時候，手機響起來了。昨天晚上認識的新女生朋友打電話來約我喝酒，一開口就叫拎北快點出門去跟她見面，我帥氣的在一瞬間回絕了，拎北整個人都快要累翻了，誰還要跟你半夜去喝酒，隔天上班沒精神你要幫我做我的工作嗎？真是腦子壞掉了！

想起來好恐怖，像剛剛的那種情形在兩年前拎北可以說是天天在過，天天喝酒唱歌迷爛生活又沒有目標，所交的朋友都是些狗屎，對啦對啦！就是那些你曾經在我口中聽過幾百次的那幾個人啦，當時候我天天跟他們混在一塊兒，甚麼也不管的夜夜笙歌，而且那時候的女朋友真不是一個靠杯可以形容。當然今天打來的那女生根本比不上靠杯前女友的任何人格與品德的表現，畢竟前女友是前無古人後無來者的百分百奧雷啊。

我想到那時候她朋友開了間註定要倒閉的小酒吧，用著那彆腳的手腕讓來店的男人們掏出口袋裡的鈔票。就是因為彆腳時不時地還要獻上身體的某些部位提供男人們娛樂用，感覺那些個男人好像八百年沒有刷過嘴巴，雞雞也是很髒很髒搞不好連X皮都沒割過的奇幻角色。如果硬要逼著自己去剖析當時跟靠杯女友在一起的心態，我只能說是不懂事的年輕人在那當下看到的是一種異次元的世界，不知不覺就被迷惑而忘記享受刺激是需要付出代價的。

諸如此類的回憶以迅雷不及掩耳的速度充塞在我其實很小的腦袋裡面。對於今晚的那通電話我真是像見到瘟疫般的迅速逃離，畢竟瘟疫是會死人的啊啊啊啊~

好，講完了瘟疫的部分，我想來分享一則新聞，這新聞也是使我腦子幾乎爆炸的原因之一。

開放中國人民參加國考排擠效應恐浮現 (請點文字連結原始出處)

今年的總統大選拎北投給了馬英九先生(現在我不太知道是該要叫他馬英九還是馬英囧)。今年的大選也是拎北在脈動所參與的最後一個活動，當天我記得我回到高雄去投票然後再做高鐵趕回台北選舉總部現場工作。當時候我懷著滿滿的熱血跟希望投給了馬先生，至少我相信他是正直而可信任的人一定會好好表現，雖然我也知道他責任重大而國家現況又千瘡百孔，我沒有傻到希望他能把台灣治理的像是美麗新世界一樣，也不可能期望他上任了之後台灣馬上就會好，我只希望他這四年至少能夠在某個程度上帶台灣走出國際，至少不要像是陳阿扁又汙錢又把台灣困在原地，這是我投給他唯一的要求。

我並沒有政治狂熱，而且最討厭人家在那邊用甚麼反正誰誰誰就是一定不好的口吻訓誡別人應該抱有怎樣的政治認同，所以我寫這些也不是要表明甚麼政治立場，純屬個人生活感言。

但是開放阿陸仔參加台灣公務人員考是到底是甚麼意思？你可以開放承認學歷這沒問題，畢竟全世界也只有台灣不承認中國大陸的學歷而已，我認為也不過是意氣用事的做法。也許有人會說這樣以後大陸畢業生都可以來台灣找工作了，擔心因為承認大陸學歷之後，就沒辦法保障台灣人工作權，但是反過來講，這對於去大陸留學之後回到台灣工作的台灣學生來說不是更不公平嗎？讓這些去了大陸學藝的學生畢業後只能留在大陸繼續幫中共做事進而強大阿陸仔的各方面實力，這樣也不見得比較爽吧！如果大陸人因為被承認學歷而可以來台灣工作，至少台灣企業與老闆們還能防守最後一道關口，但是如果直接讓大陸人來參加我們的國考高考公務人員考的話，那是怎樣？阿陸仔直接能夠參與我們國家內務嗎？這樣對嗎？

我覺得真的太不可思議了，我不知道這是不是真的是一種國民黨走向統一的手段，我也沒有任何政治知識支持我做更深入的判斷與推測，只是就一個平凡的國民來看，是不是真的太誇張了！？

英九兄，我還是希望不要有讓我叫你英囧的一天，拜託！

然後文章末尾來前後呼應祈福一下：

芝麻人瘟疫遠離我！嚇嚇！惡鬼走！

快板房間滴滴答樂章

2008-09-14T07:06:00.001+08:00

這個颱風對我來說來的有點突然，忙著工作的一周完全沒想到來的是強颱需要做好防颱準備，周五下班的時候才發現原來颱風已經來了。雖然在工作室裡聽到一陣陣的大雨嘩啦啦的打在窗子上的聲音，但是我還是沒有將心情調整到防颱狀態，也就是忘記如果一直下雨拎北房間就會漏水的事實，工作結束之後好整以暇地跟老闆小子玩 Halo 3，然後懶洋洋地準備騎車回家，下樓發現風刮得很大，心想應該快點回家吧！

沒想到拿檔案給周相寶的時候，遭到丁丁與周相寶的熱血邀約錢櫃唱歌，拎北沒甚麼主見的就去了，就這麼一唱到了凌晨5點鐘，心想真的應該快點回家吧！看起來風大雨小的台北街頭在我騎上摩托車之後就瞬間轉變了(驚)！雨愈下愈大，風愈颳愈強，雨點像小石頭一樣大，以根本來不及眨眼的速度打在我臉上，感覺就像被人不斷地呼著巴掌，超痛的！而且我這時才發現我腦殘地把雨衣忘記在工作室了！於是我以極其英雄的姿態在凌晨5點鐘冒雨奔馳在基隆路上，回到家的時候我連內褲都濕了！這時候我依然沒有意識到此後的兩天房間都要滴滴答答響個不停的未來事實，自顧自地沉溺在淋雨騎車這種英雄式的青春感受裡，慢條斯理一邊脫下溼答答的外套、牛仔褲跟T-shirt，一邊光溜溜地跟蛋捲說你爸爸今天又不回家了小心惹我生氣不讓你吃飯喔的機掰話(對啦！我有時候會在蛋捲面前光溜溜)，然後再緩緩地拿著毛巾開瓦斯洗澡。

洗完澡回到房間，享受著周末只有一個人在家的悠閒，雖然風雨很大，但是能夠在半夜不睡覺在房間裡面鬼混是我最喜歡的事情了。於是我打開心愛的電腦然後點起菸，按一下firefox的圖樣，然後同時開出信箱、網誌跟你推我報youtube分頁，滿足地呼出一口白煙，金送~

就在這個時候，耳邊響起了滴答！滴答！滴答！滴答！滴滴答！滴答答！

驚，拎北房間又漏水了！

發現得太晚，等到滴滴答聲音出現的時候，拎北房間的牆上已經有水痕了，就是那種水從天花板沿著牆壁流下來的痕跡！一條一條的像是透明的油漆未乾緩緩的流在牆壁上，我甚至可以看見那細細的小水流在牆壁上的流動，哇咧拎老師咧！除了緩緩地沿著牆壁流下之外，天花板上滲出了3個左右的小水孔，水就這麼肆無忌憚地從上往地下滴，滴答滴答滴答答......

因為之前就決定甘冒淹水與漏水的風險繼續住在這裡，於是拎北發揮了超乎常人的理性，決心要冷靜地面對這一切。於是我下樓拿了大水桶跟抹布，將水桶放置在那3個空中小水孔的中心位置接水，並且將抹布沿著牆角的形狀擺設，再緩緩地走回電腦前繼續拎北自爽的凌晨6點。半個小時之後上床攤平，因疲倦而漸失防備心的我天真的以為明天醒來颱風應該就走了吧(拎北完全沒想到應該看一下氣象報告，雖然就算提前知道隔天還是會下雨對房間漏水也於事無補，囧)，這場滴滴答的小型交響樂也會隨之結束才是。

隔天中午我醒了。

滴答！滴答！滴答！滴答！滴滴答！滴答答！答答滴！答滴答！滴答！滴答！滴答！滴答！滴滴答！滴答答！答答滴！答滴答！滴答！滴答！滴答！滴答！滴滴答！滴答答！答答滴！答滴答！滴答！滴答！滴答！滴答！滴滴答！滴答答！答答滴！答滴答！滴答！滴答！滴答！滴答！滴滴答！滴答答！答答滴！

他媽的雨超大的，房間裡面的小型交響樂便成大型巨蛋樂團演奏會了！牆邊的3個小孔擴增到5個，其中2個連結成一個大孔，房間中央天花板燈管附近也開出了一個新的小孔，熱情地加入了這一場盛況空前的房間漏水漏不停演奏會了！

但是拎北本著個人造業個人擔的胸襟，拿起根本無法再吸水的抹布擰進幾乎盛滿水的大水桶裡，認命地拿到陽台倒掉之後再將水桶先生與抹布先生擺回原本的位置，再下樓拿小臉盆放在房間中央接由燈管滴下的水，接著刷牙洗臉餵貓跟自己吃早餐，然後假裝慵懶地回到房間打開電視跟電腦開始拎北一貫的假日生活。

一轉眼，拎北的周六就這樣伴隨著滴滴答答的水滴聲在房間遊蕩，然後一直滴滴答答到現在。

氣象報告說辛樂克先生將滯留至下周一，預估房間也會滴滴答答到下周一，本人將持續冷靜及從容地欣賞由辛樂克先生所帶來的一連串快板房間露滴滴答樂章。

算一個命

2008-09-09T01:34:00.002+08:00

媽媽每次聽到我頂嘴或者說出不中聽的話就會重複地抱怨我根本不記得小時候帶我去算命的事。
「算命的說你這孩子貴氣命好，從小就見不得婚喪喜慶，就算是無意間看到的話，回家也得發燒生病個幾天！算命的還說你雖然命好，但是自私只庇蔭自己！」

「我不記得啊，你亂講的吧！」

我只記得的是十幾歲的時候媽媽帶我去算了一次命，是一個濟公師父。當晚據說是濟公代言人的一位大嬸一看到我就說：「你喔，命是不錯，但是太像男生了，如果不要這麼像男孩子的話，命會更好一點啦。」當時媽媽的臉尷尬地像我拉了一泡大便在那周圍擠滿人又瀰漫著煙霧的神桌前一樣。幸好後來濟公師父不忘在紙上寫下我的命格跟叮嚀，否則我可能只會記得媽媽那晚困窘的表情。

16-19歲有桃花運，速速閃避，影響學業。27歲以後完婚期(27歲前桃花債)。有讀書命。

這濟公師父說的到底準不準？有，我16-19歲各談了一場戀愛，但是我沒有閃避，學業也不知道是不是真的這麼有影響(可是我又有讀書命啊？)，我今年剛滿27歲，桃花債還完了，表示可以找到好對象結婚了？

不知道是不是媽媽小時候愛帶我去算命的關係，我長大以後成為一個非常喜歡算命的人(口氣彷彿是一種從事了不起行業的人說的話)，喜歡的程度如果說是嗜好也不為過。幾乎每年都要認真算一次大的(就是那種聽說很準而且要收錢的那種)，重點是：我問的問題都差不多，而且每年一定要重複跟同樣的人再問一次！去行天宮的時候我也總要求個籤，有時候感覺恩主公不想理我或者不想回答，我都能用凹的，一直問是不是這一支籤哈？是不是這支籤哈？一直凹到祂給我三個聖杯為止。

前陣子我朋友說她阿姨可以通靈看前世今生，於是我又去算命了。

阿姨說我個性忌惡如仇又憤世忌俗，也不知道一個人個性怎樣是不是會寫在臉上！？阿姨又說等我三十歲以後個性穩了一切就會好了，事業與感情皆是。聽起來好像不容許我有半點質疑，也就沒甚麼好問。於是我好奇問起我跟爸媽的前世今生。

阿姨說她看到爸爸一個人坐在沙發上拿著遙控器，電視開著但是爸爸沒在看一直低頭沉思的樣子。阿姨又說爸爸之前某一世也是我爸爸，是個賣菜的老實人，每天到市場賣菜還背著我去，每天生意很忙爸爸都沒時間理我。等到回家的時候爸爸挑著扁擔，扁擔裡一邊是剩下沒賣完的菜，一邊是小小孩兒的我，爸爸知道我等很久怕我不開心，就一直想逗我玩跟我說話，但是阿姨說我耍脾氣不理他。聽起來真是暖心，霎那間我靠著虛幻的前世情節重拾我對爸爸真實的愛與依賴。

至於媽媽，阿姨說媽媽某一世是我的妹妹，而我是個霸道的姊姊，不論妹妹做甚麼我總是覺得她做得不好，管這個管那個，於是妹妹的個性愈來愈懦弱，心裡話都不敢同我說了。衍生到這一世之後媽媽跟我就不談心裡的事了。這樣的情節也真的發生在媽媽離婚之後發生的種種故事裡，好比上回我在醫院裡頭陪她開刀拿掉子宮，我打點媽媽一切生活起居，從跟醫生溝通開刀進度、照顧沒辦法自己走去廁所的媽媽、一直到跟醫生串通不要把手術的照片給媽媽看，我真不敢想像如果當時沒有我媽媽要怎麼辦，我有一種覺得自己好像是媽媽的媽媽的感覺。然而媽媽在我要回台北工作的時候，卻一句辛苦都沒說，在醫院裡的餐廳用虛弱的左手(媽媽右手脫臼了)拿起筷子夾菜吃飯，我說幫她夾，她說不用了，她說要訓練自己，不然我回台北以後她怎麼辦？媽媽對我也有愛與依賴，只是不敢說。

而命運到底是甚麼？我的事業與愛情、我與爸媽還有弟弟的關係與緣分是不是算命的說準就準了？

現實中的人生依舊在前進，每分每秒如沙漏一般不停留。我看不清前世的因，也摸不透今生的果，而一如算命師們撲逤迷離的預言卻真實地在某些脆弱時刻慰藉著我，使我對未來不至意冷心灰。

[大心] 看看我找到了甚麼！

2008-09-04T02:55:00.006+08:00

心情不好睡不著也不見得是不好的事情，看看我找到甚麼了！！！

這是魯八八兩歲多時候某個冬天的晚上，我跟朋友借了數位相機回家馬上興奮的跟八八講話，然後一邊跟他說話一邊拍下來的畫面。雖然畫面不是很清晰，但是八八來了呦~

冬天的時候，我都會在籠子裡面幫他開一盞小黃燈才不會太冷，蹲著的地方那是他的專屬尿盆，魯八八可是個會在固定地方大小便的好孩子！

八八是我的小天使，總是適時的出現在我需要的時候。

You are a good kid!

一時風走一時船

2008-09-04T02:10:00.002+08:00

人生有很多東西是無法強求的，古人說破鏡難重圓，只是沒想到竟然會這麼難。

發生的事情到今天也只有兩通電話，我沒有再做確認，也無力再確認。翁小姐有一次問過這齣獨角戲我還要演多久，她的態度讓我覺得我只是個作繭自縛而不懂得溝通的人，好幾個夜晚我無法入睡，因為我回答不出來這齣戲還要多久才能結束。現在我更回答不出來，都說了是獨角戲，一個人演就一個人演吧！有甚麼所謂？

一時風走一時船是古人的諺語也是智慧的累積，凡事不用固步自封，順情勢改變心態才是聰明的選擇。這也是你講過我一輩子也忘不了的一句話，我當謹記在心永遠也別忘記，好讓我在如同此刻的心情下堅定心志。

我記得有一部電影，電影裡的女主角是一名女軍官，她父親是一名了不起的將軍，但是她卻蓄意跟整個部隊裡頭的人發生關係，不論是父親的長官、同袍或者下屬，無一例外，雖然招來惡名，但她也不在意。後來才知道她曾在受訓的期間遭受到部隊裡頭男人們輪監，父親貴為將軍不但沒有為她討回公道，卻因為貪圖軍階與功勳要她忘記曾經受到性侵的事實，為了讓她父親承認自己犯下的錯，她甚至重建當晚被侵犯的現場逼她的父親來看，其實她真正無法原諒的是被父親背叛的傷痛。

遭人背叛不是甚麼新聞，也不是甚麼了不起的事，但是要我一次一次的接受又接受又自我治療，我實在做不到。就當我是個無情的人，就當我真的六親無靠，就當我真的甚麼都沒有，就當我是個叛逆又無知的孩子。

只是有時候我會無助的懷疑為什麼事情會變成這樣，是不是我真的做錯了甚麼？還是真的就像他們說的，不過就是命運罷了？

這種事情抱怨到後來連我自己都不想聽了。不想再一個人躲起來，也不想面對眾人不能理解的眼光，也不需要別人甚麼同情，比起真正可憐的人，我的遭遇根本連狗屎也不如。只是有時候好想逃走，至少讓自己可以不用去面對這麼多的情緒，但是我有該負的責任，還有關心我的人，一個念頭一個念頭的輪流出現，扯得我不知道該怎麼辦才好，我的腦子一刻都不肯罷休，其實我根本沒辦法處理。

常常我試圖讓自己活得理所當然就像一般人一樣，試著努力積極樂觀向上，從來沒想過我必須落入這樣一個人生裡面，到底這是為什麼？

傷害我的人，你們去死吧！

夢遊，凌晨3點

2008-08-26T03:24:00.001+08:00

越來越長的失眠夜晚，躺下又爬起的疲憊身軀，門前微微的月光灑進房間，卻看不清楚站在我夢裡的依稀的誰的身影......

腦子不停地轉動交錯著過去與現在，熟悉的人回來探望我，不相識的角色與我交織出奇幻的情節，醒著，亦或是根本沒有醒來？
白日的街道，烈焰當空，行走的地面焚焚如火，遠方的景象像是隔著一層正在熔化的保鮮膜，夢裡的人物出現，晃眼又消失。

你活著，你跑開，你同我遊戲，你又跑開。
看著我的雙眼，我將你溫柔擁抱，我說我愛你，你咬了我一口。
就像你還活著，在我夢裡。

快速的捷運駛近月台，揚起我紛亂頭髮與破碎記憶。
一個女孩牽著男孩的手走出車廂，稀鬆平常的牽著手經過，彷彿聽見男孩說等會去吃甚麼呢，平凡無奇的對話卻是我所能想像關於你生活的模樣。就是那樣的安穩吧我想。逼逼逼，下一班列車又將進站。

下一次該拿甚麼餵養夢裡的怪獸？
好讓我的愛人們回來，好讓我在夢裡遊蕩，然後無力地

在恍惚的凌晨3點，安然地‧入‧睡‧

圖片來源

我這樣盧了一生

2008-08-18T02:44:00.007+08:00

盧先生是一名里長，十幾年前，這行業根本不流行，一個月8000塊的薪水，與其說是一種職業，不如說是敦親睦鄰的最高表現，沒想到現在竟然成為許多人眼中的肥缺。

然而盧先生一輩子最不該做的就是去當里長，簡直誤了他的人生。

話說盧先生年輕的時候是個有為青年，從小他媽就說他天資聰穎，考試都考一百分呢！盧先生最常跟小孩兒們炫耀的就是他從小念書都是第一名，不用大人操心，雖然考高中的時候因為談戀愛的關係而吊車尾只考上岡山高中，退而求其次地去念了高雄工專，但是再怎麼說也是當時專科學校的第一志願。盧先生雖然是很愛說嘴，但是他在雄工彷彿是真的有用功，後來在當時甫興起的楠梓加工區(男子加工區？)很快地求得了小主管一職，就是在那兒，他認識了吳小姐，也是後來他兩個小孩兒的媽。

盧先生是個孝順的兒子，後來聽了他娘的話放棄中油的工作而選擇了自己開公司創業，年輕的盧先生遂成為了意氣風發的年輕老闆。盧先生一路從得利卡小貨車換到了雙B轎車。跟吳小姐結婚之後的生活更是正當而浪漫的。每天結束一天的工作之後，下了班的盧先生總是在回家的時候從口袋掏出早已準備好的零錢，溫柔的拿給還沒上小學的女兒，好讓她餵飽她的存錢筒小豬。飯後三個人牽手散步在灑著月光的恬靜小巷裡，一家人愉快又滿足，羨煞了當時不少朋友的眼光。

正當盧先生一家大小享受著愉快的天倫之樂時，當時的老里長不知道為什麼突然掛掉了，在熱心助人與急公好義的本性驅使之下，盧先生憑著年輕帥氣的形象與鄉里間的宗親勢力在里長補選中拔得頭籌，成為有史以來最年輕的里長，當年他才三十二歲，但是也為他此後人生的悲劇揭開了序幕。

當選以後盧先生不但要經營公司的業務，還得沒事幫人巡邏修路燈清排水溝，有時候還要負責調解樓上馬桶漏水漏到樓下的人爆炸的問題，最糟糕的是盧先生開始需要應付大大小小的應酬，自此以後盧先生對於所謂的面子問題有了另一層的認識。為了所謂的普世價值與社會禮儀，盧先生出門應酬一定帶著美麗的妻子吳小姐一起，不得已只好留下當時小學的大女兒與才上幼稚園的小兒子獨自在家。單純的吳小姐深愛著她的丈夫，她似乎以做為盧先生身旁伴侶為榮，每一次應酬的場合，一定盛裝出席。沒想到這樣的崇拜幾乎成為她之後最大的傷痛。

漸漸地，同時兼顧事業與公眾事務使他焦頭爛額，盧先生對於管理公司事務越來越感到吃力，就在這個脆弱的時候，當初使他高中沒考好的初戀情人出現了，這喚起盧先生久違的激情，霎時間天雷勾動地火一發不可收拾的情感使得當時單純的吳小姐面對人生中最大的危機，被傷得體無完膚的吳小姐卑微地告訴年幼的小孩兒們她決定選擇離開這個家。盧先生大概沒想過會有這麼激烈的後果，但是為了尊嚴，再怎麼說他都是一名人人尊敬的里長，他決定簽字並且獨自撫養兩個小孩，他以為他可以勉強撐過這一切。

沒想到情況並不如他計劃中的一樣，初戀情人終究是離開了，公司也在經營不善之下倒閉了。公司倒閉之後，盧先生積極爭取繼續參選里長，畢竟這是他能想到目前最快得到穩定收入的辦法。吳小姐在得知此情形之後，顧及兩人之間還有兩個小孩，與盧先生提出復合的要求，沒想到盧先生再度為了再怎麼說他也是一名里長的面子問題，拒絕了吳小姐的要求。挫敗又喪志的盧先生以為這已經是人生的谷底了，但是真正的問題才正要發生。

由於盧先生的母親一天一天年老，再也無法照顧兩個小孩，盧先生一個自作聰明決定成為大陸新娘的丈夫，他心想至少這樣可以照顧年老的母親。事與願違的是老母親在新媳婦兒進門的一年後就因病過世了，剩下一心以為嫁來台灣就能當少奶奶的大陸新娘與正進入叛逆期的兩個青少年。

年輕的大陸新娘與兩個孩子在盧先生此後的生活裡不時的出現瘋狂的角力戰：高中的女兒開始不愛回家；國中的兒子偶爾回家但不再上學了。時不時家裡就是姐弟互毆或者加入幫派的兒子跟大陸新娘的相互叫囂。此後啜泣聲輪流在夜晚出現在每一個房間裡。

終於有一天兒子女兒都不回家了。

日漸衰老的盧先生在人前還是得維持那莫名其妙的尊嚴當一個所謂的稱職里長伯；而人後只剩下半夜兩點的老人坐在客廳獨自喝著綠牌威雀，難以下喉的不是廉價的酒精，而是絕望的後悔與空虛。

寂廖的父親節夜晚，海產店裡人聲鼎沸，喝酒划拳的酒客們大聲吆喝著，帶著一貫招牌笑容的盧先生心裡面想著：「下個月吧，下個月兩個孩子應該就會回家了吧！」拿著手上的台啤痛快地往嘴裡倒去。

在此聲明：請注意！以上內容由真實故事改編，抄襲必究。

近況報告 0817

2008-08-18T00:53:00.002+08:00

我真的很愛近況報告，這真是我寫不出網誌的最好救贖方法。

首先來報告一下今天拎北去看米勒展覽，由於是心愛的高中老師約會，於是拎北早上九點就到了國立歷史博物館，雖然老師很聰慧的昨天就買好了票，但是還是陷入排隊的窘境當中。
於是我在大太陽下面跟著老師傻傻的排了三個小時的隊伍，然後把我們今天本來下午茶準備要聊的話題都在排隊時用完了。花了三個小時排隊進場的米勒，因為人太多，不斷地擠在拾穗跟晚禱兩幅重點畫之前，我想都沒想就移動到其他的畫作，還好我最喜歡「春天」這一副沒甚麼人看的畫，我足足站了十幾分鐘，感覺春天的清爽整個襲上我。然後我還在難看的TVBS新聞放映室裡面坐在椅子上吹著冷氣看了十五分鐘重播又重播的畫面，差點要睡著，可是很song，報新聞的記者很正！不到一個小時我就出博物館了，還買了兩張明信片做為紀念，春天真的酷斃了！

然後拎北要抱怨一下中華隊輸球的事情，打從第一天對荷蘭6比0的大勝，然後滿心歡喜的在脈動一邊吃鹹酥雞一邊收看對日本的比賽，一直到在公司邊改片子邊看數位電視轉播的中華對中國，幹！一整個心情直轉急下，在中華隊7比6領先中國隊的時候，我以為穩贏了，還開開心的轉身到冰箱拿一根老闆小子買的冰棒來吃，一轉頭看到電視上有一群人開心的抱在一起亂叫亂跳，看起來跟台灣人根本一模一樣，結果仔細一看才認出是他媽的白色制服配上紅色花樣的中國隊，我整個冰棒都要塞到眼睛裡面了，根本不能反應！哇咧幹，竟然輸給大陸人，我整個快要爆炸了！回到電腦前面，msn聯絡人的暱稱上面頓時從中華隊加油變成了一片的幹海，經典的有喔，完蛋了，等著被統一吧！跟國殤日！大家紛紛抱怨投入了一整個白天的時間在看棒球，工作都沒做，結果竟然輸球了，憤恨不平的指數爆破1千8百分。台灣都沒有運動了，結果唯一的棒球還輸掉，拎北在此勸戒兼申明：拎北這輩子都不想被統一也不想回歸！中華隊你們可以回家了！

接下來我要說，拎北陷入自己是不是自欺欺人的這件事情真的太靠背了。我真的很不喜歡見到自己軟弱又沒有用的場面，這讓我十分的不蘇胡，如果可以的話，請讓我當一座島嶼，一座只屬於自己的青春有勁熱情洋溢無人島嶼，如果有人要來，請讓他是命中註定一輩子要住在這座島嶼上面的人，不然請離開我的腦袋！然後我發現我的朋友其實還是很浪漫的，大家都有那種寧願有一天遇見Mr. Right也不要碰到奧雷啊的想法，真是甜蜜死了，我也一直這麼相信，只是有時候這樣的信念很微弱，看到危險信號的人請幫我充電，謝謝大家！

然後夢夢在早上走出KTV時牽著我的手腕讓我感覺很溫馨，然後誇張病叫夢夢不要亂抓高賽的雞雞讓我覺得愛情很甜蜜，然後陳老伴知道我喝醉顛倒的走去便利商店領錢一路陪著我讓我事後想起來很想哭，然後原諒我在喝醉之後不斷地講英文這個壞習慣，尤其是對石小鐵，I'm sorry.如果有機會，請讓我為你效勞！

最後我要說，下個月我可能要回家了，大家請為我加油，希望我回家不要生病然後可以強壯的面對阿六啊，謝謝大家。

Good night to myself and my beloved ones. Sleep tight.

生命的列車

2008-08-07T03:52:00.007+08:00

2004年我參與了「靈域對話」紀錄片的製作，製作這一部關於死亡的紀錄片花去我人生中很精華的兩年。雖然我不是導演，但是我完整參與了整個前製到後製的過程。從黃大哥(主角)在醫院勇敢的面對他的病痛，一直到過世之後家人們為他舉行喪禮；從筱筠姐口中聽到佳正姐(主角)的故事，然後認識了佳正姐，直到陪伴她走過尋找過世的Jerry哥的整個過程；從只知道農曆是七月中元普渡可以吃大拜拜，一直到實際去基隆拍攝鬼門開、燒王船、在雲林四湖拍攝黃大哥的頭七、出殯、百日，然後再回到台北拍攝煞有其事的觀落陰(請別懷疑我當時心裡很虔誠)，以及倒數五秒的催眠前世今生。

Spirit Talk

在那兩年間我體驗了許多關於死亡的事，更別提起當初做 annotation時，在圖書館裡查到幾百種台灣與死亡有關的傳統儀式與習俗。雖然如此，我只能說死亡畢竟還是一件凡人無法洞悉的事情。

當初我們訪問黃大哥是怎麼看待自己即將死亡的這個事實，黃大哥說了一句名言：「人生就像火車軌道一樣，它是一個接一個，它並沒有中斷。」我當時猜想他是將現實中無法體現的事情，以哲學又或者是佛家的想法來面對。死亡並不是終點，而是另外一個起點，死亡只是旅程中的其中一個停靠站而已，雖然他並不曉得下一個起點的目的地。

老實說，我並不願意有強烈的宗教信仰，但是我也不知道到底人死了之後會去哪裡，畢竟我還沒修練到能簡單地把死亡當做是旅程中下一個起點的境界。

對我來說，人生比較像是乘著火車的一趟旅行，重點是在旅行中，也許是同一個包廂，也或者是隔壁包廂的那些同伴們。我們希望與他們一同完成這趟旅程，但是有些時候他們中途就下車了，幸運的話，你也許趕得及跟他們互相約定下次旅行的時間與地點。不過通常是他們下車的時候，你恰好去上廁所，或者旅途的疲倦使你睡著在車廂的臥鋪裡而互相錯過了。然後這些人你就再也沒有辦法遇上。

魯八寶去年三月離開之後，我半強迫性的逼迫自己接受他已經不在我身邊的事實，時間慢慢過去，我也以為我真的能夠面對而且不感到悲傷，直到某天晚上我到以前常去給他買飼料跟兔子用品的店。老闆娘看到許久沒出現的我，邊處理堆在桌上的貨邊若無其事的說：「你很久沒來讓我想到一件事喔！」我不知怎麼的突然鼻酸了起來。

「喔，對啊，去年的事情了啦！阿我今天是要幫我室友的貓買草墊。」我若無其事的說。
「嗯，生命就是這樣嘛，緣分啦，別想太多。」
「我知道啊，只是搬家的時候我有記得叫阿八跟我一起到新家，我怕他一個人留在舊房子裡。結果搬家以後，阿八好像真的有來喔，我覺得我室友的貓常常盯著房子的角落，像以前他盯著阿八一樣，哈！」
「對啦，你搬家是要叫他沒錯，但是他走都走了，你也不要一直想把他留在身邊，這樣對他不好啦！」老闆娘語重心長的說了佛教輪迴的道理給我聽。

我沒法承受一直討論下去，只好趕緊顧左右而言他抓了東西結帳就走了。

魯八寶頭也不回地臨時下車了，直到現在我常常都還是很希望幫他多付一張車票，甚至是一百張也可以，只為了讓他留在車上跟我一起繼續旅行，哪怕只有多一天。

生命的列車喀嚓喀嚓在鐵軌上往前駛去，阻止不了的是有越來越多人會比我們先下車，唯一能做的是準備好道別用的眼淚專用手帕，在分離之後繼續體驗這趟旅程，然後記住珍惜還在身邊的同伴們，想盡辦法也要和他們一起分享旅行中的樂趣。

即使只有多一天都好。

爛

2008-08-04T01:08:00.002+08:00

這一年我刻意改變了很多過去的習慣、甚至是信仰。

因為一下子連續吃了幾個大虧，所以拎北有默默的發誓，不要再讓類似的事情發生。然後要控制自己的情緒，學習成熟穩重，不讓莫名其妙的事情影響我。最重要的是不輕易對任何人吐露自己的心事，對，我是說任何人。

我體會到真的要命的事情發生的時候，自己的好朋友只有自己。這真的不關乎我跟誰是不是好朋友，是全面性的決定。我認為跟自己當好朋友，是邁向沉穩之路極度必要性的措施。

慢慢地，我真的沒有甚麼情緒起伏。即使有，我也不讓它影響到我的生活，有不開心的事情再也不會留到第二天早晨；即使有，最多也只是當下很氣的罵一罵幹一幹，我還是正常的過日子。

聽起來真的是好極了！

但是我最近感覺拎北好像是把垃圾藏到床底下，在還沒發臭的時候安穩的睡覺，發臭了之後還跟自己講是隔壁房間傳來的，跟我一點也沒關係，然後我試圖點蠟燭，噴香水，在房間放置鮮花；味道越來越重了，我開始睡前喝點小酒，幫助入眠；接著不管何時都聞到那臭味的時候，周末開始借住別人家，反正一個禮拜只睡五天，我能忍。直到鄰居來投訴了，我才強迫自己承認：床‧底‧下‧有‧垃‧圾！

綠色的黴菌跟發臭的黏答答的水漬在地板上恣意蔓延流動著，像在實驗室裡費心專注培養的病毒，不但具有原本的複製功能，還長成研究員們從來沒看過的巨大變種病毒。

想過要找清潔公司來，但是黴菌蔓延地太快，滿地的綠色滑溜溜的，我站起來又摔倒，怎麼也走不出房間了。

愛情物質論

2008-08-02T04:20:00.004+08:00

雖然我不覺得自己有足夠的能力可以闡述這個題目，但是隨著年紀越來越大，常常也不得不想一下這件事情。

年輕的時候，談感情很容易。十幾歲，賀爾蒙分泌旺盛，心態健康單純，問十個人有九個會說談戀愛嘛只要你帥我漂亮兩個人互相喜歡就好了，每天你愛我我愛你，小公園坐一坐，散散步逛逛夜市，隨便一起喝杯可樂都會覺得臉紅心跳；大一點到了二十出頭，大概會說個性能相處，有共同興趣，彼此相愛差不多就夠了；等到了二十尾巴歲快要逼近三十，或者超過三十以後，大家考慮的就越來越多了，長的好不好看似乎變成不這麼重要了，他愛不愛你對你好不好可能是更大的考量，然後還有家庭背景生長環境，幾個兄弟姐妹，最關鍵的是對方做甚麼職業，年薪多少錢，有沒有車有沒有房子，如果現在沒有錢，那未來有沒有前途？

你不得不承認，現實在人生中所佔的比重越來越多，但是就算年紀大了，愛情是不是一定得要條件論！？

我沒有幾次的戀愛經驗，樣本數也不足夠做甚麼印證，但是就像D說過的：每一次談戀愛都是一次選擇，問題是那次你選了甚麼？

聽起來好像很有邏輯，條件的設定加上選擇的機制，重點是你要選擇哪些條件呢？一次的選擇選得完嗎？就好像你想吃客家小炒、三杯雞、紅燒牛楠、義大利麵、清蒸龍蝦跟佛跳牆，認真地寫好筆記提著菜籃去菜市場，你就保證今天市場裡甚麼都有賣嗎？市場裡面會有賣龍蝦嗎？是不是要考慮去港口買？阿港口有賣龍蝦，那會有賣牛楠嗎？還是剛好市場裡面有雞有牛楠有佛跳牆有龍蝦有豆干有豬肉，就是運氣不好沒有芹菜？我不是強詞奪理，你不能否認人生沒有百分百把握的事情；你也不能否認你的運氣不是每天都一定好。就算讓你都買齊了，你能保證這些材料你都提得回家嗎？重不重啊！

人生到老不過就是要個伴。甚麼是伴？就是一個可以跟你一起生活一起面對人生的人，一起撐過苦日子，一起享受好日子，吊詭的是往往能夠緊緊使兩個人相伴在一起的因素十之八九都不是對方擁有多少物質條件。

對於普通異性戀情侶來說，女生通常會希望嫁個金龜婿，汽車洋房衣食無缺。老實說，對於同性戀的伴侶來說，優越的物質條件跟社會地位更能有效的幫助兩人阻擋所需面對的種種壓力。有好幾個年長的前輩們就叮嚀過我：「知不知道踢的幸福在哪裡？在你的口袋裡啊！」一邊講一邊拿起手比出代表錢的ok手勢給我看，表情一陣心酸。

我並不是要大言不慚的撇清即便窮到靠杯拎北談戀愛也會很爽，只是我對於愛情一定牽扯到物質條件的論點感覺到厭煩了，雖然以我目前的智慧還不知道是甚麼能夠讓兩個在一起的人(不論是甚麼關係)緊緊相繫，但是，可不可以不要這麼有目的性，就給現實中的自己一些浪漫的理由吧！

至少可以因為那是，愛情。

狂亂趴替二七

2008-07-29T01:07:00.001+08:00

目前時間是凌晨1點23分，我的二十七歲正式進入第二天，也是個颱風進入台灣本島的日子，而且隔天放颱風假，一整個非常具有紀念性意義，只是我的二十七歲第一天真的是酷斃了！

不能免俗的，我的生日去唱了個歌，今年我的派對組合是大雜燴，所有我的好朋友們都到場了，當天晚上到場的是我這兩年去蕪存菁之後經過嚴格挑選後勝出的選手，成員名單在此報告一下，咖波組：小婕陳老闆、張文蕾蕾、傑克波奇、周懶丁丁。個人組：夢夢、蚊子、框框、矮子毛、大力熊、史小花、平哥。

其中小婕選手獲得「眾人說她很能喝」項目優勝。

波奇選手榮獲「最快趴」項目冠軍。

蚊子與史小花兩位選手當晚的表現更是為她們長年跑趴成績單再添一筆輝煌的紀錄。

在此也要特別鼓勵幾位選手：
第一位是晚間六點半打來跟我說：「魯魯我發燒了，但是我們要出發了，錢櫃見！」的張文選手，忍著中暑發燒的苦痛也要來參加我的生日，感人指數爆破三千六百點，特頒發「痛苦忍耐王」獎項，以茲鼓勵。

（她轉過頭去，但是她很帥氣！）

另外是在台中拍片還趕回來的周懶選手，拖著行李箱來錢櫃的表現只能說是可圈可點，很可能帶來一波在錢櫃拖行李箱跑趴的新風潮。

（她側臉在唱歌，但是還是很正！）

接下來是腳受傷還硬是穿著涼鞋來讓我踩腳的大力熊選手，捨棄在喜愛的男性家中待過午夜的慾望，前來參加被踩腳的生日趴替，我能說您欲擒故縱的詭計真是用心良苦了！

（左一：大力熊，在照片上看起來的樣子真是乖巧得很哪～）

夢夢選手的低胸V領草綠色緊身T恤展現出他其實很想當壽星的慾望，不過他說是因為我才穿那件衣服，才穿第二次而已，豐富的誠意獲得當晚「脖子以下整個男模獎」，是男模獎，不是男摸獎，請別搞混，畢竟夢夢不吃大家覺得他應該吃的那一味兒。

（你看那個Ｖ領有多低胸！！！）

矮子毛選手蟬聯「十一點的灰姑娘獎」，畢竟她都要十一點以前回家，然後還要演跟裡別人吵架的戲碼，真的也很辛苦捏！

（從頭到尾我只找到矮子毛這張照片，她穿著白色衣服好像要去趕馬車了！驚！）

最後是陳老闆選手，當天晚上要感謝他的熟練廣嗨讓所有人一邊砸蛋糕一邊跳著莫名其妙的舞步，於是大會決定頒發給他「最帥氣又喝不醉廣嗨最佳男演唱人獎」，這個獎項名稱可以說是嘔心瀝血的結晶，畢竟一整個好長，而且陳老闆真的實至名歸。

（找來找去，陳老闆這一張神情認真又深情，非常搭配能夠他所得到的獎項）

呼~真的是落落長耶，好，頒獎典禮結束之後，要報告一下當天晚上趴替的情況。今年可以說是我運氣相當好的一年，拎北從來沒有一年生日沒有喝醉，還醒著超過八小時的，今年我做到了！

因為今年參加的成員人數較多，所以我擔當著稱職的壽星像是花蝴蝶一般穿梭在每一個朋友的面前，還好我撐過了第一輪跟第二輪的生日敬酒，接下來我就慢慢記憶有點模糊了，只是一回神波奇坐在沙發上，兩眼發直，一句話都不說，我當下很想叫傑克推她出去曬曬太陽，後來才知道她已經醉了，我心裡面開心的OS：幹掉一個了！雖然是最弱的那個！XD

整個晚上發生很多事情，我不是要偷懶，但是因為本人現在沒有當天晚上現場的照片，所以就先條列式一下我腦中還殘存的當晚Hyper大事件：

1. 十點半就唱生日快樂歌！
這真的超酷的，我感覺很像到了陳昇的跨年演唱會，只是昇哥跨年都遲到，但是我今年生日早到了！！！酷耶！我後來猜測可能是因為我朋友們都快要醉了，等不及十二點就先幫我唱了生日快樂！

2. 轉身就是一個蛋糕砸滿臉！

超棒的！小婕不只先在蛋糕上面偷挖了一口，還用手抓蛋糕砸了大家的臉，我連他媽的眼鏡都砸歪了，在我衝進廁所的那一刻，發現夢夢、傑克、還有陳老闆(?)都跟我擠在洗手台前面，夢夢一直叫著好酷捏~

3. 錢櫃的女體好硬！
當我說好硬的時候，是真的很硬！不只我咬不動她的胸部，還有蚊子跟夢夢都嘗試過了，不認識的女生胸部真的不要隨便碰，只會牙齒碰壁而已！尤其是錢櫃的蛋糕！

（這就是元兇！）

（看這個表情你就知道超硬的了！）

（酷耶！我爸要是知道我這樣幹，都要老淚綜橫了）

4. 卯起來接吻大亂鬥！
小婕還記得我們年輕的十九歲有個只維持了一晚的共同願望，然後當晚她就滿足我了，我還含了一顆酸梅，小婕說我taste good!!! 然後我就不顧一切地強迫我朋友亂親了起來，啊哈哈，中招的有現在想起來真的覺得噁心極了的蚊子姐，還有張文蕾蕾情侶檔，不太記得親起來甚麼感覺的夢夢，然後是可怕的傑克厚嘴唇，一整個罩住了我的上嘴唇跟鼻孔，好恐怖~

<亂鬥首發>

<亂鬥第2發>

<亂鬥３發>

一個轉眼間，亂鬥一直到處在發生！

5. 莫名其妙的大家亂跳舞！
我只依稀記得蚊子找我一直貼一直貼，然後又去貼無辜的史小花，還有傑克跟夢夢還有小婕一直亂亂跳，我忘了張文跟蕾蕾那時候在幹嘛了，XD！

大概只記得這樣，剩下的大概就有點零碎，哈哈，但是我一直記得我踩到大力熊的腳，她一直鬼叫鬼叫的，嗨到爆炸了我！song la!!!!!

剩下的請大家等我蒐集到照片之後再補充上來，請各位稍待片刻。

(待續)

好，今天拿到照片，我要補充最後一個大件事，就是拎北的腳被創意塗鴉的經過！你個死夢夢上次的生日被暗算在油肚子上畫了雞雞之後，竟然記得要帶簽字筆來！還給拎北右腳清明，左腳反復！

(一群人像難民一樣的圍了上來！)

(然後這個人還畫插畫！)

(我朋友是始作俑者，他真的很開心，看他的臉多逗趣！)

(然後他就進攻到大腿內側來了！)

(然後他還留下了這輩子除了：XX好香！之外的第二句名言了！)

最後，就讓我以這張我與鄭先生的臉來為今年的趴替盛況畫下一個淫亂的句點吧！

感謝各位朋友的盛情參與，我們明年再會了！

圈圈

2008-07-22T01:37:00.002+08:00

我在地上畫出一個圈，
寫上孩子，H和K，
告訴自己別踩進去。

再畫一個圈，
寫上L，Y和熱情，
叮嚀自己注意這標記。

圈圈裡有台電視24小時
播放著醒不來的噩夢，
記不得怪獸的臉卻
清晰逃竄的身影。

別踩！
千萬別踩！

不斷地不能停止，
粉筆一模糊就用力刻著地板。
一跟接一跟斷落出紅色，
地板凹陷出比白色更深。

終於我看見，
踩在兩個圈圈上交叉的雙腳。

我的
手在畫圈圈。

聽說是個機器人愛情故事 Here Comes Wall-E!!!!!

2008-07-17T20:41:00.005+08:00

皮克斯的動畫電影想必大家應該都耳熟能詳，瓦力(Wall-E)是皮克斯月底快要出爐的暑假強檔新片(雖然我已經老到都沒有暑假了)。

雖然我不是很愛好萊鎢商業片，但是皮克斯的動畫電影一直都有對到我的胃，舉凡蟲蟲危機、玩具總動員1.2集、怪獸電力公司、海底總動員、超人特攻隊、Cars(我忘了中文片名)、還有去年的料理鼠王，我每一部都有看過五次以上，而且大部分是去電影院看的！實在是很難得。

皮克斯的動畫會惹人喜歡有很多原因，由於我既不是專業的影評人，也沒有真的特別做過甚麼研究，要評論甚麼其實很勉強，我唯一能夠猜測的是因為他們設定的角色很可愛，而且主角都是我們生活中的小人物，加上性格又很善良又單純，比如說玩具牛仔胡迪警長，我愛透了他那一句：「我的靴子裡有蛇~」的經典台詞，還有料理鼠王裡面的那隻可愛的老鼠，我也忘了他名字，不過老鼠能夠會煮飯然後與人溝通之外，一堆表情跟動作，令人一看就覺得很討人喜。仔細觀察這些角色，你會發現他們大概都帶點卑微的小人物性格，有時候驕傲自大，有時候怯懦膽小，有時候悲天憫人，有時候也是自私自利，當然到最後都是發揮人性的光明面歡喜收場。

好啦，我並不想用討論文學作品的嚴肅態度去看卡通電影，這樣太無趣了，反正看卡通的時候就是要腦子裡面甚麼都不用想，即使你馬上就可以猜到下一個情節千篇一律的故事也沒關係，反正是卡通啊，開心就好了。

只是瓦力這一部卡通呢，最近因為工作的關係，我稍微查了一下資料，發現有一些有趣的背景故事。原來很久以前，大概20年前吧，就是我七八歲上小學的那時候，有一部電影叫做霹靂五號，英文片名是Short Circuit，一樣是講機器人的，據我那熟知動漫的老闆小子所訴，故事是說有一群機器人被當成殺人武器，總共有五台，其中一台呢，也就是第五台啦，他的名字叫做Johny 5，中文名字就是霹靂五號，好像走失了之類的，在雨中被雷還是閃電打到，結果短路了，啊哈哈！所以他從一台殺人機器變成了一台善良的機器人，然後最後就幫助人類啊，之類的啦，大概就是這樣的故事。

只是為什麼瓦力會扯到霹靂五號呢？

因為他們長的實在是太相像了！(我個人覺得是蠻像的)

關於霹靂五號的故事請點這

網路上開始有人爭論到底瓦力是不是抄襲霹靂五號呢？有聰明的記者已經去問過那導演了，導演說是他某天去看棒球的時候，用望遠鏡看比賽，突然來的靈感，想說望遠鏡也可以做好多表情喔，然後就發展出瓦力的樣子了。老實說如果這個導演小時候有看過霹靂五號的電影，很難說他一定是抄襲的，但是有印象也不為過，靈感不就是這麼聯想聯想來的嗎！反正像不像就留給觀眾大家自己去決定吧！因為答案只有那個導演自己才知道。

不過哄，我想皮克斯能夠成功主要原因還是能夠大把大把的砸錢！

你看下面的這個影片，皮克斯為了要做瓦力的動畫，於是先做了一個真的機器人，會講話回答問題，還有一堆可愛到頂點的動作，那些個迪士尼的動畫師們一邊操作著真實的瓦力機器人，一邊描繪出最傳神的動作，然後發展出長達將近120分鐘的動畫電影，我光想到那製作的費時費工就很想吐了，何況是真的要去做這樣的動畫！

不過話說回來，如果像他們那樣費時費力的做個一年半載，然後可以像每一部皮克斯動畫的票房這麼好的話，那也就值得了啦！

子夜蘇爾賽

2008-07-17T04:54:00.005+08:00

每天一定要熬到很晚才能睡覺。在恍惚之間，我不知道這樣消磨自己是為了甚麼。

日復一日。你他媽的日復一日。然後是你他媽的日復又一日。

彷彿是一種強迫症。強迫自己睜著眼睛到很晚很晚，然後滿懷著對於隔天的罪惡感不甘心的上床睡覺，翻來覆去我想著的是明天能不能達成按時過日子的心願。

日復一日。你他媽的日復一日。然後是你他媽的日復又一日。

我在每個清晨死去，然後在每個正午時分復活。

相同的戲碼每天上演，我是台上唯一的演員，瞎忙著跟底下的我以為的下一幕就要跟我對戲的演員大喊著：「等一下那一幕你千萬要記得我們對好的台詞啊！」

日復一日。你他媽的日復一日。然後是你他媽的日復又一日。

恍惚之間，不知何處飛來的畫眉鳥又開始清晨的歌唱。我在那清亮的歌聲中，溫柔而殘暴地劃開大動脈，夢的血液緩緩而恣意的流過床沿。

你來了，我美麗的子夜蘇爾賽。

你他媽的日復又一日了！

我的第二個同志年-驕傲向前行2008.9.27

2008-07-15T02:55:00.010+08:00

去年的我26歲，參加了我這輩子第一次的同志遊行。比起其他參與同志運動的人來說，我是很晚熟的，畢竟我幼稚園就知道自己喜歡女生了。

老實說我本來就不是熱衷群眾運動的人。唯一一個曾經讓我半夜睡覺都衝動到想參加的只有「飢餓三十」的活動，畢竟只要坐著不吃飯就能夠喚醒世人非洲還有很多小孩沒飯吃的良心，而且還可以在之後的一兩天變瘦一點點(我猜測的)，一舉兩得，但是我最終也沒去參加，原因是胖子怕餓，這個應該不用我在多說明甚麼了。

就是這麼懶跟無所謂的心態，搞得我去年一個禮拜多前就嚷嚷著要去的同志遊行，拎北還是遲到了兩個小時，隊伍都已經快要走到目的地了我才跟上。

隊伍的中央是一個一個的同志團體，北部中部南部都到齊了。除了令人大開眼界的變裝皇后們走在隊伍的最前頭之外，最感人的莫過於一個同志媽媽的團體(甚麼名字我忘記了)，就是出櫃同志的媽媽們，這些媽媽為了自己的小孩上街遊行，我當場很想打電話回家跟我爸說拎北喜歡女生啦！你快點給我來台北看看人家的父母親是怎麼當的！不過當然我後來還是忍住了，出櫃畢竟是要從長計議的，尤其是在我爸那種死台客的大男人主義下。只是我是真的很感動啊，這種號稱天地不容的情感，竟然會有媽媽們站出來，都快要流下眼淚了。走在隊伍旁邊的鬆散同志們，要不就是一對一對的咖波，要不就是手拿著彩虹旗一路跟著隊伍前進，很像一場午後的萬人浪漫散步。

遊行的期間，廣播車一路上有人大聲疾呼：「各位台灣的朋友大家好，我們是台灣的同性戀，我們也跟妳們一樣的生活在台灣，歡迎大家來看看我們的遊行，歡迎大家來認識我們！」那當下我臉都紅了，畢竟能夠在台北街頭大聲廣播放送著我是同性戀這種事情，是一輩子都很難遇上一次的盛況，我鼻子都酸了。

因為太晚到了，我看到路旁的大家都有小彩虹旗，我以為是活動單位有送，結果是要買，於是我只好出動當天陪我一起去的江小胖小姐，賣弄她不是很正的身軀，硬是叫她去問旁邊一個經過的踢還有沒有得買，那個踢可能很餓吧，就傻傻地說：「你喜歡的話就給你吧！」我發誓那個踢還帶了個淺淺的冰淇淋微笑，我都替她慌亂了，不知道她要是曉得最後彩虹旗落到我手上還笑不笑得出來。

經過了去年的感動，我決定每一年的同志遊行都要去參加，就算我沒辦法參與同志運動的策畫與籌備，只是去走走路支持也真的很應該，就好像不會煮飯的人，如果有人幫妳煮好一頓熱騰騰的晚餐，你還說懶得吃，那就真的很該死了！

今年是2008，不論你是不是同志，也不論你是老同志還是小同志，只要你不是要開貨車來衝撞並且企圖殺掉我們的人，不管是支持別人還是認同自己，永遠都不嫌晚，歡迎大家一起來聊天散步喝啤酒！

9/27有空的我的朋友，即日起接受預約，希望自動自發來報名，不要我又大吼大叫著吵著要你們陪我去，乖。

去年我真的有去，還好有圖為證，不過頭髮很凌亂，而且站在我幾乎赤裸的朋友旁邊，顯得遜色了，而且當時我真的是胖子，gan！

相關連結：
台灣同志遊行官網
 台灣同志遊行維基百科

My favorite lesbian love story

2008-07-11T15:19:00.005+08:00

我最喜歡的兩個角色:
Dana and Alice from "The L word"

脫軌

2008-07-10T03:01:00.002+08:00

今天晚上朋友跟我說了個新聞：有一名男子因酒駕被警方逮捕，結果他在醫院裡面昏迷了三天，原因是他的酒測值高於二點多，估計體內約有三十瓶600C.C的啤酒量。

我聽完了以後覺得實在誇張到一種不可思議的地步，是甚麼樣的原因讓他將如此大量的酒精灌入體內？女朋友跟好朋友跑了？生意失敗欠債三千萬？還是歹徒半夜衝進他家強姦了他八十歲的祖母、五十歲的母親、中風的爸爸跟睡夢中的他？

究竟有甚麼原因會讓人生脫軌到不可置信？

人類世界裡有某種約束的默契，因為我們花了人生的1/3受教育，識字懂道理，知道不能偷竊，明白不能危害他人，最好能夠成為對社會全體有幫助的個體。你慢慢懂得甚麼叫做朋友、甚麼是好的工作態度、甚麼又是家庭的可貴。

但是人總歸是情緒的動物，每個人也總有某些誰也不了解的對人生的偏執，誰都有某種程度因為喝醉而在路上顛頗行走裝瘋賣傻、摔手砸爛電視、在海邊裸奔、亂跟酒吧裡面認識兩分鐘的人上床、或者失戀自殘，遇到挫折而失意日夜顛倒以淚洗面的經驗。只要可以說得出來的原因，不管是老掉牙到瓊瑤小說典型的情愛故事，還是甚麼沒有家庭溫暖而自我放棄，甚至是被又醜又沒用的男人騙錢騙感情的新奇失敗情節，就算沒遇過沒聽過也沒關係，至少可以想像的就行了。

不就是這樣嗎，面對突來的意外，雙手一攤，聳聳肩，摸摸鼻子，也就認了。不然你還以為上帝會理會你撒嬌嗎！？

只是拼命走在安全框框裡面的每個人，為了經濟不景氣而打拼的上班族，堅守著自己本分的普通人，有多一分力氣關心自己的安危都來不及了，誰會願意陪你一起度過〝你的〞人生低潮啊？遇到不愉快的事情逃都來不及了，誰要陪你一起分擔啊！

脫軌背後代表的意義是一種失序。一切的一切都將失去秩序，沒有秩序就無法掌控，倒在醫院昏迷三天醒不過來的人，連自己的身體都不能控制了，還巴望能控制甚麼呢？我最失控的那一年帶給我的失序後座力持續了兩年多，我花了兩年多時間才重拾對自我的信心，對生活的熱忱和人們對我的信賴。

就好像花了幾年蓋起來的雙子星大樓，只要花幾分鐘時間就可以被瘋狂炸彈客炸得粉碎，重建的工作不但耗費人力金錢而且遙遙無期。更何況是自己炸毀自己苦心搭建起來的小公寓！

對於脫軌的人生經驗，我除了學到不要亂炸自己的公寓之外，最重要的就是看清楚當你的迷你小公寓被炸毀之後，到底有誰會等在那滿目瘡痍的斷瓦殘垣旁，陪你一起撿起那些破爛的碎瓦片，然後若無其事的告訴你說：「嘿！沒關係啦，重頭再來就好了！」

超酷的街頭塗鴉動畫

2008-07-03T16:05:00.001+08:00

這東西真的太酷了！
我忍不住在上班時間把它貼上來！！！！！

近況報告之五年後的大學同學

2008-07-01T01:50:00.002+08:00

很久沒寫網誌的人，有一個偷吃步的方法教給大家，就是近況報告這個大絕招，既可以把很多件事情寫在同一篇裡面，又不用花費一件事情寫一整篇的力氣，重點是很快就可以把觀眾的注意力集中，超棒的！(我真是老狗玩不出新把戲！)

那近況報告第一則先來講講找回失散了五年的大學同學這件事好了。有在follow我網誌的觀眾朋友都知道我聲稱大學沒有朋友(除了鄭公英傑之外)，那找回失散的朋友到底是怎麼回事兒呢？

話說大學的時候，我們班上也是有僑生，有一個好像是從巴西來的女生，另外一個就是從澳門來的男生。那女生我完全不太記得了，另外那個男生卻是我非常喜歡的一個人喔！他叫作Angus，沒記錯的話，Angus這個名字好像是來自希臘神話裡面某一個神的名字，不過是哪一個我就忘記了啦，畢竟都畢業這麼久了。

事情發生在某一天，鄭公英傑突然在msn上面敲我，他興奮的說：「ㄟ，Angus在我網誌留言給我耶！」呼~我只能說Angus真是個運氣非常好的人，畢竟我室友大概一年check他的網誌兩次吧，能夠給他碰上真是太巧了。連絡上之後，先是在msn上面跟這個我超喜歡的大學同學聊天，他說年底要結婚了，對象是當時在東吳就已經交往的女朋友，女友中間還去了澳洲念書兩年，回澳門又馬上去香港工作，說起來也是戀情很堅定的一對咖波，然後過兩個禮拜，Angus就說要回來台灣找大家聚聚。

真是開心極了，為了這個開心的事情，我終於敞開心胸去跟五年不見的幾個大學同學見面。除了Angus帥氣不改當年之外，其他的同學可以說是陌生到一種荒蕪的境界，當天聚會成員有：目前在澳門中學教英文的Angus、在台南教英文的Monica，當秘書的Mia、還有當國外業務的Claire跟Jack、最令我shock的是Michelle，因為她在一個甚麼類似財經投顧公司當研究員，反正就是月入個很多萬，穿著又是百分百OL的裝扮，而且九點半吃完飯，她就說她要先回家了，因為明天早上六點要到公司看美股。喔幹，你也知道我不曉得哪一半邊的腦發育地相當不完整，對於數字這種東西我半點概念都沒有，還要看甚麼美股甚麼鬼的，算了吧，我也只能說人生好令人驚訝，畢竟以前Michelle給我感覺很安靜乖巧，誰知道去個英國留學回來，會變成這樣！不過大家也都沒想到我會去拍紀錄片做影像傳播的結果，畢竟Monica都稱讚我以前大學就是一副很愛念書成績又很好的樣子，說每次看到我都是背著個大書包，手上抱著一本原文書，問我去哪邊，都說要去系辦或者閱覽室要不然就是圖書館，想起來真有種不復當年的感嘆，哈！

情不自禁的我要藉著Angus回東吳拍的照片回顧一下往日情懷了。

→東吳的招牌~底下就是外雙溪了~

→是大家喇賽跟談戀愛的大階梯!!

→哲生樓，外語系專用大樓，東吳日文、英文、德文系學生最常去的教室都在這裡

→這就是哲生樓的後面，晚上都有浪漫的黃路燈跟長椅，但是蚊子很多就是了

→這是改建過的音樂教室後面走道，以前難看又破爛得要死，現在好多了，後面那個看起來像橋的就是自強隧道出來的地方

→這是大家吃完飯在樓下一起照的照片 (快看！那個提著公事包的就是傳說中的研究員OL了)

這次見面最開心就真的是見到Angus，要是早一點跟他連絡上的話，我去兩次澳門就會更開心更好玩了，畢竟澳門真的是我很喜歡的地方哪！而且大家畢業之後再重逢，感覺真是奇妙極了，尤其對我來說，就是一種時光機器突然轉回了十年以前，我想到在東吳的大階梯坐著吃麵包還開玩笑的悠閒下午，還有那個哲生樓的201教室跟樹蔭底下的長椅，事實上那是我人生過得最開心又滿足的四年了。

阿今天近況先報告到這邊，畢竟我下定決心要比平常早睡了，太久沒報告的近況一下子真的講不完。那就先預告一下，下兩則有同學突然要結婚了篇跟我開始去慢跑了篇。

(待續)

給已經長大的人們

2008-06-22T05:33:00.004+08:00

27-Up

2008-06-19T03:41:00.002+08:00

雖然離我的27歲還有一陣子，但是很久以前我就對這個數字有點不知如何是好的感覺。

我最喜歡的那任女友跟我提出分手的要求，理由是因為她覺得自己好像沒有辦法負擔我們的感情了，那一年她將滿27歲；我最不想承認的那一任女友開始欺騙我的第一個理由是那一年她才27歲；我最愛的史小花在她青春正盪漾的27歲因為某個連自己都搞不清楚的理由嫁給了她結婚十年的老公。

有個朋友曾經告訴我，她覺得27歲的時候，人會開始變得聰明又獨立、然後開始對除了自已以外的事物失去興趣、有時候甚至開始同意麵包比愛情重要，而且最糟糕的是胖了之後很難再瘦下來。如今，在接近27歲的前夕，我有一種感覺自己早在幾年前就被預言了未來的恐懼。

我曾經以為我終其一生都會是個既怕寂寞又討厭孤單然後沒有女朋友就會死的人，結果我現在一點也不想交女朋友，而且最喜歡一個人呆在家裡面看電影或者邊喝自己泡的難喝的綠茶包邊寫網誌；我也以為我到了27歲之前，甚至之後，都會是一個滿腔熱血為朋友兩肋插刀的人，但是我現在最討厭的就是幫忙處理朋友的麻煩事(當然還是有分甚麼是麻煩，甚麼是不麻煩，不麻煩的我還是一口就會答應)；我曾經還甚至以為除了在外雙溪之外，我這輩子找不到喜歡住的房子了，結果我現在住的房子根本是夢中的小天堂，尤其是我房間的牆壁顏色跟那一扇在牆壁上根本不是窗子的窗子。

27歲難道真的是一個革命性的年紀嗎？

仔細的想想，在27歲之前，生命好像是一顆光芒四射的小太陽，充滿爆發力與衝勁，甚麼都想嘗試，甚麼都願意嘗試。但是現在慢慢地變成了一個小型的聚光燈，光線不再是沒有目標地發散，而是對準了某個方向跟焦點，因為我們開始知道電力甚麼時候會用光，如果不好好瞄準的話，到最後很有可能甚麼都沒有，然後還有可能把燈泡都燒壞了。

在經歷了27個年頭之後，吃了一些苦頭也嘗了一些甜頭，每個人慢慢知道自己的底線在哪裡、極限是甚麼、喜歡甚麼不喜歡甚麼、想過甚麼樣的人生，或者只要不是過地像某個人一樣的人生就好之類的，把這些都寫下來的話，應該就是一篇十分完整的自我介紹了。

我猜這應該就是為什麼我朋友跟我說27歲是個不太一樣的年紀了。但是我還是不由得有點好奇，是我因為接近這個年齡而自然地轉變，還是因為有人預告過我，而我潛意識地被引導而變成現在這樣？

不管怎樣，27就要來了，它就這樣大剌剌的走過來了，不論我想不想改變或者是不是已經被改變，它就是要來了！

Hi there, my 27!

記住了就好

2008-06-17T01:17:00.001+08:00

一直覺得這首歌詞寫得很好，帶有一種深刻但低調的相愛氛圍，但是又透露出些許害怕分離的憂傷，於是只好告訴對方記住彼此的模樣，於是只要記住了就好了。

「我一直明白要和你走一段。」

後來才知道，在一起這三個字原來是沒有保存期限的，也許是一個月，一年，或者只有一分鐘。在一起並不是一種永恆的保障，也沒有甚麼在一起多久多久了就不會分開了，也不會是因為你怎樣怎樣而我又怎樣怎樣，所以就會一直在一起到彼此想像的那一天。

曾經在一起過的人，卻不能一直在一起，其實就是為了要跟彼此走一段吧。跟彼此走一段對未來有幫助的日子，不論是開心還是痛苦的，都是為了要走生命中的那麼一段。

最近我開始有種命中註定的感受，不管生命裡遇見了哪些人，都是一種必經的緣分，是一種過程，這過程就是讓自己學習某些事，而這些事情也只有彼此才能了解，才能感受。

經過了彼此，就記下了些甚麼，而不論是甚麼，只要能記住相愛時的模樣就好了。

模樣

作詞：焦安溥
作曲：焦安溥

你聽見了我嗎你聽見了我吧
你懂不懂你懂不懂
你聽見了我吧你聽見了我嗎
記著我笨拙的說話
你看見了我嗎你看見了我吧
你怕不怕你怕不怕
你看見了我吧你看見了我嗎
記著我笨拙的說話
我的模樣有你的孤單
我的眼光有你的方向
順其自然以後再也不會遺憾
我的模樣有你的張望
我的思量是你的床
我一直明白要和你走一段

你經過了我嗎
就改變了我罷
這樣的天可以是何等大
我的模樣有你的孤單
我的眼光有你的方向
順其自然以後再也不會遺憾
我的模樣有你的張望
我的思量是你的窗
我一直明白要和你走一段
我的模樣有你手的冰涼
我的眼光流轉著風光
順其自然以後再也不會遺憾
我的模樣有你的張望
我的感想是你的帆
我一直明白要和你走一段
你經過了我阿
就帶我走了罷
你懂不懂你懂不懂

流動人生

2008-06-16T01:49:00.002+08:00

這陣子我有個體驗：事事難預料，人生莫強求。

以前年輕的時候總覺得甚麼事情都要握在自己手裡，抓得緊緊地，彷彿抓緊了就不會起變化，就不會失去，就不會改變。現在就知道看不見的那個主宰世界的傢伙比人來的強得多，該來的就會來，雖然慢了還是會來，不該存在的再怎麼小心翼翼的呵護有一天還是會消失無蹤。

前幾天整理電腦硬碟，發現當初跟某個爆發了強烈衝突而絕交了的朋友的對話記錄，才仔細地看進字裡行間，他透露出對我這個人的信任以及託付。衝突的當下如果我有記得這幾句話，也許就不會這麼衝動地大吵而絕交了。

這個朋友對我的生命來說有相當的意義存在，我們曾經失聯過好幾年，我始終不願放棄與這個人的緣分，終於某一年讓我打通了她家裡電話進而聯絡上在國外的她，聯絡上的時候兩個人滿心感動地聊了幾年來發生的事情跟近況。但是也都畢竟這麼長時間沒聯絡了，對於彼此後來的性格與生命不是這麼能夠客觀地去感受與解讀，往往還是帶著某種過去記憶裡遺留下的刻板印象來對待彼此吧，於是後來爆發了這麼大的衝突也是兩個人都始料未及的。

從年輕時相識，途中失散又找回，然後又失散，到現在是兩個不相干的人，雖然我曾經多想多想繼續跟這人的緣分，無奈始終不得我願，我漸漸明白緣分原來自有安排，變化原來是人生的常態。

面對這多變的人生，我慢慢悟出一種態度，就是以不變應萬變。

以不變而從容的態度面對每一個變化的當下，然後別強求，一旦強求就會失去平衡，搖擺不定而晃動的心將更難應付這每時每刻都在改變的世界。只要清楚了這變動的本質，反而更能欣賞其中帶來的驚奇與美。

於是，我在流動的人生裡放一顆不流動的心。

The little things

2008-06-15T07:20:00.007+08:00

我很喜歡「心靈捕手」這部電影，雖然已經是一部舊到不能再舊的老電影了。但是這個晚上我突然想起了其中的某個片段。

故事內容講述一個天才孤兒以及引導他尋找人生方向的教授之間發生的事情，情節並不複雜，角色也很鮮明，除了主角與他的好朋友和女朋友之外，大概就是其他兩個不同立場的教授。

大學的時候老師曾經要求我們在課堂上分組，選一部最喜歡的外國電影，利用演戲的方式討論主角的心理與現實背景，主要是練習口語能力。於是我跟分組的同學在角色對白與演出的考量下面，好不容易終於選到這一部兩個角色對白量差不多，而且帶有適合演出情緒的電影。

在挑選合適電影的過程裡面，我大概反覆看了這部片子5次以上，加上我後來買了DVD而且電影台有時候播放我又一次看完之後，大概看了50遍以上。裡頭有很多經典橋段跟對白，而我印象很深刻的是某一次威爾跟尚恩聊到親密關係時
（容我抄錄這段對白）

尚恩：「天哪，她去世兩年了，而那是我記得的事。像那樣的小事(little things)很奇妙，那是我最想念的事，這些小特質讓她成為我太太。她也知道我所有的小瑕疵，人們稱之為不完美(imperfection)。其實不然，那才是好東西，能選擇讓誰進入我們的世界。
你並不完美，我不吊你胃口，你認識的女生也不完美，問題是妳們是否完美地合適。親密關係就是這麼一回事，你可以知道全世界的事，但發掘的方法就是去嘗試。你不能跟我這個糟老頭學，就算我知道我也不告訴你。」

這一段看似普通的對話，卻道盡了親密關係裡面很有趣的一種現象。

某個晚上我在朋友家喝酒，請我作客的兩個人是一對情侶，交往時間是我所認識的人裡面，不是第一就是第二長的，在一起算一算也已經六年了，堪稱本世紀最強不分手戀人拍檔。

我每一次去總是聽到他們有意無意的調侃對方，
「XXX應該中樂透啊，私房錢都很多很多啊！」
「OOO脾氣很硬，專找我最不喜歡的地方弄我，弄到我都爆炸。」
「那我是不是每次買飲料，都有順便買你的？」
「那我是不是每次生氣都有先跟你講話？」
「我是不是也有打掃房間？」
「那我是不是也都有去買便當？」
「哪有？你每次都......」

六年來大概抱怨的東西都差不多，但是互相欣賞的地方也就是那些了。說穿了其實爭論的有時候真的只是一些他們彼此才知道的小事，就好像一種無形的密碼，能解讀的只有特定的對象。

也許是某個生活習慣，或是一個小動作，也可能是腳趾頭的形狀，這種他人不會輕易覺察但是另一半卻能如數家珍地記誦的小事兒，卻是形成我們每一個人之所以獨特於他人的原因。

然而，誰能與你擁有良好的親密關係往往決定於這些不重要的小事兒，沒有人是完美的，而那些能夠接受並且欣賞你不為人知的小瑕疵和小缺點的人才是能夠真心愛你並且關懷的人。

看似最簡單的事物往往最難獲得。

天南地北

2008-06-13T01:29:00.002+08:00

我這人對於喜歡的跟不喜歡的人事物落差得很恐怖。是天南地北的那種。

每當喜歡某件東西或者某個人的時候，全世界都會知道；不喜歡某件東西或者某個人的時候，全世界也很難不知道。

這個邏輯真的可以套用在每個地方，不管人或者物品甚至事件。

當我開心的時候，花兩千塊唱歌喝酒我都覺得便宜得要死。可是你一旦讓我覺得沒理由付錢，要我掏兩塊錢我都要幹天幹地地罵上一整天。如果我喜歡你這個人，要我為你去死大概不會太難，但是如果不喜歡你，那你真的要很小心，最好是你要完完全全不在意我，否則當你發現的時候，大概已經被我弄到個鼻青臉腫吐血滿地。

老實說，我很困擾。

雖然說我的人生本來就是走一個極端，但是隨著年紀的增長，我很希望能夠做到一個別人看不出來我想法，或者感覺到了但是拿我沒辦法的境界。無奈我衝起來一點情分跟道理都管不了，就算是天皇老子我也不在乎，畢竟我連自己老子都不在乎了。

但是這樣真的不好啦，我真的希望可以少一點衝動，多一分穩重，縱使我現在實行得有點成效，總是有點半調子的憂慮。

老天爺，保佑我修飾性格早日成功。

阿門！

不說話

2008-06-11T01:02:00.002+08:00

突然之間，我的生活變得安靜了。

並不是現在的生活很無聊，而是我發現我愛說話的習慣戒地十分得徹底。以前假使每天發生十件事情，我就要告訴大家今天發生的十件事情，然後往往在敘述的過程中發生了第十一件。

或者應該說強制自己選擇性地說話的這個訓練成功了。

以前老是因為說錯話而闖禍，因為愛說話而招來奇怪的對待，因為沒辦法安靜被認為是個幼稚的傻瓜。於是我現在只說想說的跟該說的。

不說話拯救了我。

不說話把距離拉成一道看不見的牆，保護我容易不安的情緒。不說話讓我安靜下來。不說話讓我看見我自己。

曾經有人跟我說過除非你知道怎麼愛自己，否則你不可能真正愛別人。這個道理我以前不懂，但是我現在懂了。而且我認為這個道理可以套用在所有人與人的關係上面的，在你了解自己以前，你不可能了解別人，如果你連自己的世界都搞不清楚，那你也別想弄懂別人的世界。除了自己，我的能力關心不到更多，除非我看顧好自己，否則我照顧不到其他人。

不說話眼睛才看得見自己的需要；不說話耳朵才聽得清楚自己的聲音；不說話身體才能感受自己的脈搏。

雖然不說話了，

但是人輕鬆了。

詩-思念

2008-06-07T06:26:00.003+08:00

〈詩─思念〉成英姝

我們在出發之前
說好了旅程當中不碰頭
為了怕破壞約定
我們還把彼此的容貌毀去，讓我們意外見面時不認得彼此
涉過黑水
風聲淒厲
日與夜漫長卻又驚人地短暫
我們彼此凝望時放肆地笑與相互調侃
烈酒扎著胸口
火聲噼啪作響
我的兄弟
我知道那是你
因為你就是我的鏡子
我變成什麼樣你就變成什麼樣
即使納西瑟斯如何愛他的水中倒影都不如我愛你
我是個預言家般知道前方的旅程將如何吞噬與撕裂你
但路的盡頭我們會永恆地相遇
然這一切都無法阻止當你再度踏上旅程
我是多麼想念你

我始終逃不過孔明的手掌心

2008-06-03T01:49:00.002+08:00

早在一個月以前，我去逛大力熊的網誌就看到我被點名了。

﹝quot from 大力熊網誌﹞
孔子下山來點明了
法蘭
再Melbourne的Stephanie
良海歸
膽膽
金剛
周香香小姐
yunni lin
我不管我要回馬槍羅寒涵在回答一變！！
完畢

註：我朋友最擅長的就是不選字加上注音文，看不懂在寫甚麼字或者不會念的朋友你們是正常反應，請不要擔心自己的國文造詣。

但是因為遊戲規則是她必須來我的網誌點我的名字，我才要回答問題。懶鬼熊以為寫在自己網誌上面我會認真地當一回事，哼，我才沒這麼傻氣呢！沒想到結果讓周相相弄到我，她去了大力熊的網誌以後發現自己被點了名，十分熱心的在自己的網誌上又點了我一次。

﹝quot from 周相相網誌﹞
被點名者有以下八位:
1.魯法蘭
2.史小花
3.林破魂
4.迷人的油脂
5.郭只蛤
6.林粒累
7.嚴禁中
8.小波
我要多加一個人！！！！
9.不酷at all
再加兩個！！！
10.是曾源暢不是鄭元暢
11.264老闆
以上！！！

然後她相當聰明地跑到辦公室來告訴我，要我一定要回答這些莫名其妙的題目，於是孔明下山走了兩圈還是點到我，拎勞澳咧！

遊戲規則如下：
被點到名字的要在自己的blog寫下自己的答案(沒有BLOG的民眾請直接回應本篇文章!)，
然後丟掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你自己的問題，仍然組成22個問題。
傳給其他8個人，列出其他8個人需要回答問題的人的名字，
還要到這8個人的Blog裏留言通知對方
→你被點名了... 被點名者不得拒絕回答問題，
完成遊戲的人將永遠得到大家的祝福。
這8個人要在自己的blog裡註明是從哪裡接到的，
並且在傳給其他8個人，讓這遊戲繼續下去，不得回傳。

Q1.你認為男女之間有純友誼嗎？
ANS：基本上我是覺得真的要硬來甚麼都可以啦，除非對方真的長得很靠杯或者有甚麼不可告人的生理疾病，不然我就不信是可以多純

Q2.最近最鬱悶的事？
ANS：有點想不出來，硬要講的話就是手上長皰疹不睡覺的話就一直變嚴重這件事情吧！

Q3.這輩子做過最瘋狂的事情是什麼 ?
ANS：吃了一年的奧雷啊

Q4.人的一生中，最重要的三五件事？
ANS：寫一個叫好又叫座的劇本/有一群能理解我的朋友/擁有一隻可愛又可以一直活著的兔子

Q5.做什麼事情是最開心的？
ANS：跟喜歡的朋友喝醉魯小，但是還沒吐之前

Q6.說出點你名的人的3個缺點？
ANS：
周相相：兇巴巴脾氣不好，愛罵丁丁，有時候太累不洗澡就說ㄟ我要睡覺了
大力熊：個性急躁任性又愛魯小，老是愛交很帥的男朋友，硬出爛作文題目叫我寫完之後還逼我跟她交換英文日記

Q7.說出你希望另一半的三個條件？
ANS：清靈聰明脾氣好，才華洋溢，最重要是人格健全

Q8.你這一生，目前做過最自豪的事？
ANS：這一題讓我覺得自己很靠背，因為我實在想不出比第三題的回答更好的回答了！

Q9.如果有神燈可以實現一個願望，想要許什麼願？
ANS：變高到167公分

Q10.如果可以選擇回到過去，最想改變的事情？
ANS：爸媽不要離婚

Q11.感情中最大的致命傷是什麼？
ANS：失明、失聰、失智

Q12.世界未日最後一件事你會做什麼事？
ANS：把我爸的太太跟奧雷啊狠狠地打到爬不起來

Q13.你(妳)覺得自己是哪一類型的男生(女生)呢？
ANS：囉嗦

Q14.要完成些什麼事才會甘心死去？
ANS：拍一部電影，交到漂亮有才華脾氣好的女朋友，然後依然是把我爸的太太跟奧雷啊狠狠地打到爬不起來

Q15.如果已經分手很久，對方過一陣子說要復合，會答應嗎？
ANS：我懷疑她應該是得了嚴重的性病或者是精神失調，會先請友人勸她去看醫生

Q16.另一伴最糟糕的生活習慣是什麼
ANS：拎北沒有另一半已經很久了，媽的是出這個題目一直要刺激我到甚麼時候!?!?

Q17.說出平常你日常生活最享受的三件事？
ANS：1.領薪水 2.周末跟朋友唱歌喝酒 3.寫網誌

Q18. 三年內一定要完成的事？
ANS：寫完一個自己喜歡的劇本，去北京再去曼谷再去一趟歐洲跟美國順便再去越南跟緬甸，成為一個心靈上跟經濟上都獨立的人，交到各方面都完美到極點的女朋友

Q19.最不能忍受另一伴的哪方面個性？
ANS: 媽的就說了沒有另一半，是認真的要我發脾氣就對了!?!?

Q20.你希望自己擁有哪三項優點？
ANS：精神獨立，成熟穩重，富有幽默感

Q21.當男、女友被你抓姦在床時，身旁會希望帶什麼武器，用什麼方式幹掉他們?
ANS：手槍跟球棒。因為要先用手槍把他一擊斃命讓他沒辦法反擊，然後再用球棒狠狠的打他，這樣才能享受打人的快感

Q22:請問就你(妳)個人經驗中,曾經用過哪個妙招增進與另一半之間的感情,而且效果一級棒?
ANS：媽的我快要飆髒話了，沒有另外一半的這件事情到底要我講幾次!?!?!?!?

好，回答完了。
我要修改的是"Q13.你(妳)覺得自己是哪一類型的男生(女生)呢?"
點到名的人請改成: Q13.請詳述你(妳)最近一次性經驗中採用比例最高的姿勢

被點名者為以下八位人士：
1.史小花 (你被點了兩次，請好自為之地誠實作答)
2.謝孟孟
3.石小鐵
4.王波奇
5.林立蕾 (你快給我把網誌開回來，少在那邊裝模作樣！)
6.江小胖
7.利利安
8.蔡蚊子

完畢!!!!!!!!

注意：
若沒有個人BLOG的,請直接回覆本文章！
若已發表於個人BLOG,也請貼連結於本文！謝謝！

我的同居男人

2008-06-02T04:21:00.003+08:00

鄭公傑克先生是我長達4年多的室友，也是我此生僅剩的大學同班同學。

傑克是台中人，Straight，溫和善良，穿著入時，左邊耳朵收訊不良，喜歡爵士樂，身上沒有男生慣有的臭味，養了隻胖貓，最愛的食物是爭鮮迴轉壽司，P.S.特徵是時不時的腦子有洞。

我從來沒有想過我能跟一個不是我爸的男人住在一起這麼久時間。畢竟大學時代前期，我跟傑克並不熟，那時候我跟另外一群女生比較好，當時我以為會是一輩子的好朋友的那一種，後來因為我開始跟那時候的女友交往，年紀還小的我並不懂怎麼處理同志身分與人際關係，加上我個性乖僻，課修的少很少去學校的緣故，後來不知道為什麼就跟班上同學漸行漸遠了。忘了大四的甚麼時候開始，傑克就這樣從某一個不知名的縫隙裡趁虛鑽進了我的人生裡頭。

大學時，每逢期中期末考試，學校閱覽室都會開放24小時，我總是在學校裡面熬夜K書，除了避免自己在家懶惰偷睡覺之外，在圖書館熬夜K書感覺起來就是很熱血又酷炫。大概是大四那一年，由於傑克那時候住宿舍，而且我又沒有別的想找的朋友，所以我有時候就約他一起來圖書館念書或者吃晚飯，雖然他常常都是把書一堆堆的放在桌上，人不是在宿舍上網洗澡就是在學校外面溜答，就這樣我們越來越熟，他成為我那個時期最要好的同學，慢慢地就變成了我唯一的大學同學了。

大學畢業之後，由於我們都沒有要回家鄉工作的打算，於是就決定搬在一塊兒住。一直住到現在。

以上是我跟鄭公傑克簡略的故事背景。接下來介紹一下平時居住的情況。

老話說男主外女主內，我跟鄭傑克的家事則有我們自己的分法。

因為我下班時間比較晚的緣故，倒垃圾這個工作一直是由他負責；因為我不會煮東西吃的緣故，平日或者假日的晚上突然想煮飯這件事情也是他負責的；男生一定要會的修理水龍頭燈泡類的事情，理所當然的也是他負責。之前房租跟我們兩個人的助學貸款，因為我以前固定會在月初去銀行幫公司繳錢，當時是我負責，但是新公司附近沒有銀行，所以月初繳錢這件事情現在也是他負責了。

這時候一定有很多憤慨的鄉民想要聲援鄭傑克，好像整個家事都是他在負責的樣子，但是我就說了我們有自己的分法。

我負責的事情呢，不是固定時間發生的，也就是說沒辦法套用日常工式去計算。比如說搬家要找搬家公司估價協調啦；跟房東爭取不要漲房租或者直接吵架啦；或者是幫鄭傑克思量人生或者戀愛方向之類的。大多數是無形而且不固定發生的事件，但是相對來說也是很重要的。而且我會自動打掃廁所！

總體來說，我們住在一起算是很能互相配合，我是不知道鄭傑克暗地裡挑剔我甚麼，但是如果我要挑剔他的話，大概就是他腦子有點太單純這件事了。

鄭先生的個性跟思考邏輯跟我的實在是差上十萬八千里。剛住在一起的時候，反差非常恐怖，很多我覺得嚴重的事情，他非但不覺得而且他常常搞不清楚我幹嘛反應那麼激烈，然後一邊問我怎麼了怎麼了。就好像明明是剛剛一起吃晚飯的人說了讓我發火的事情，但是他在當下不會感覺到，回家之後我氣呼呼的跟他講說今天晚上我覺得不太舒服，他會問我是不是菜不好吃，他也覺得有點太鹹之類的，然後又說那下次不要吃那家就好了。我總是在聽完他諸如此類的安慰之後，把生氣的焦點轉到他身上去，然後他又更搞不清楚了，但是我也不能對他生氣，只能無奈地調整我自己的情緒，因為打從一開始雖然不是他的問題，但是到最後他卻變成是我一部分的問題。

鄭先生的腦子長得大概就是類似這樣的情況。

不過鄭先生的腦子被我訓練地已經慢慢有一些成績了，他開始知道我喜歡怎樣不喜歡怎樣，對我的甚麼朋友該說些甚麼話，或者不能說些甚麼話，他也學著經由我下班回家的表情猜測我當天的情緒，雖然他常常還是會猜錯，不過比起其他把我惹火的腦殘人士好得太多太多了，鄭先生，這點我給你鼓勵。

同居四年的日子有好有壞，但是我跟鄭先生總算是在風雨中走過來，彼此有彼此的事業跟生活，這篇文章或許寫不了深入，但是我跟鄭先生的情誼倒是真的不容易。

不知道這樣的同居關係會維持到甚麼時候，但是在那之前，還是讓我們互相照顧吧！

後記：大力熊同學為了督促我培養定時寫作的好習慣，熱心地幫我出了兩個作文題目：我老闆或者我室友，讓我挑出比較有興趣發揮地來寫，還要求我文圖並茂的附上參考圖片及資料等等，並且規定了交稿時間，明言不許拖稿，畢竟我上次答應她要寫的文章隔了幾個月才出，我只能說她為了我的人生真是費煞了苦心。大力熊兒，稿子來了，請享用！另外有件事請你特別注意一下，以後如果再給我出這麼難寫的題目，我可能忍不住不跟你翻臉。出題目前請三思。

遇到神經病

2008-05-29T01:30:00.005+08:00

有時候你會覺得生活中好多好多好人；有時候也是有很多很多腦子有洞的人。

對我來說，腦子有洞就是搞不清楚自己的身分、角色、立場、跟與別人的關係。這通常導致一種結果，就是腦子有洞的人不知不覺的就被人討厭或者傷害，而他卻搞不清楚為什麼。

你可能會說，阿這樣好可憐喔，可不可以不要對他這麼壞啊？但是我覺得這種人需要被訓練，也就是說這種人啊，須要先學習自己是誰，處於一種甚麼狀態，該用怎樣的態度對待別人，不管怎麼樣，為了他的未來可能會被更殘忍的人傷害之前，我自認為應該先訓練他才對。畢竟有智慧的人都是這樣走過來的。

當然這也牽涉到那個腦子有洞的人是不是真的了解你。

我常常覺得我脾氣不好不是因為我真的脾氣不好，而是因為我對某些事情特別計較，特別重視的緣故。很多人吃過我的脾氣虧，覺得我固執彆扭又不好溝通，而且永遠想不透為什麼我會生氣，如果有人這樣說的話，我通常第一個念頭是覺得這個傢伙不了解我，或者他跟我不夠好。真正的好朋友雖然覺得我太生氣了，但是她們懂我生氣的點，而不會一昧地告訴我說：「ㄟ，你這樣真的不好相處。」

好，為什麼我要講這些呢，因為我上禮拜對某個人發脾氣了，而且我相信他應該再也不敢來打擾我。

這個人腦子有洞的地方在於我跟他並不是真的這麼熟，但是他卻拋給我一個只有熟人才能傾聽的問題，而且他不斷不斷地試探我的耐心，在我幾度試圖勸導並且和緩他的情緒之後，他還是固執地只看見他自己的情緒而持續對我丟出他心裡的垃圾，到這田地了，我只好爆炸而猛烈地說出了要不然你去吃大便吧之類的話語。

唉，像這種時刻都是當下很爽，畢竟我一路都按耐著脾氣在跟他開導，但是隔天起床我就有點後悔，覺得自己幹嘛這麼狠心又殘忍的對待這種腦子有洞的人捏，可是我換個角度想，你腦子有洞也不是我的錯啊，難道我就必須為你的腦子有洞負責到底而讓自己一肚子大便嗎！

希望可以有多一點像我一樣的人挺身而出，一起訓練這些腦子有洞的人，讓我們的世界早日充滿擁有智慧的人類吧！

阿門。

附註：看來我朋友最近也有這種煩惱

http://www.wretch.cc/blog/charleneshih/18350914

魯泡泡又來賣東西

十年

a poem of English literature class, recalling from "Wit" the movie

先出一張嘴評估看看

煽情的新年快樂

結束前的檢討之夜

沒人寫網誌的年代

重點到底是……？

做人要有志氣！

接下來......

天真的愚蠢

販賣機近期待賣品項

台南人劇團 請購票！

應該是病要發了(吧!?)

爸爸說要過年了

一個拉車的

放風箏走

患有腹瀉的人生

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攻歹意馬ㄟ通喔~

關於這件事

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結束一個，還有一個

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偷窺在延伸 (很想抽煙)

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酒精人日誌 8/27

我以前超級乖的。

以前的意思是到脈動上班之前，超級乖的就是說我什麼壞的嗜好都沒有。舉凡抽煙、喝酒、賭博、嫖妓，我一樣都不會。

到現在 我只剩下沒嫖過妓......

斷、段

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